Самые свежие смешные анекдоты до слез
Лукашенко издал закон, по которому президентом может стать любой гражданин Белоруссии, имеющий опыт работы президентом Белоруссии.
Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.
Сегодня днём пришла смс:
— Я живу в доме напротив, давай познакомимся. Я ответил, что живу напротив морга , и что меня пугают такие знакомства...Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! — реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
— Пап, а что это за пятнышко?
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!Двое школьников разговаривают во время перемены:
— Только что мы писали контрольную работу по анатомии. Санька поучил двойку.
— За что?
— Он шпаргалил. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.— Почему опоздал на работу?
— Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...Спорят три мужика, у кого память лучше. Первый говорит:
— Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
— Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
— Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:
— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп—па! Ты уже сидишь на диете!
Группа представителей «демократической» политической элиты завела разговор о здоровье:
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них.
— В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
— Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели? ...Убежденный холостяк говорит другу:
— Женщины — хуже гангстеров!
— Это почему?
— Потому что гангстеры требуют:
— Кошелек или жизнь? А женщины требуют и то, и другое!Боец подбегает к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
— Как пропал? Почему без меня?!!В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".— У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышала как она поет.Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков.
Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
— Стойте—мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! !
Багира, делая солидную затяжку:
— Я в шоке, Маугли— бык... .Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
— Вы тоже филателист?
— Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!— Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
— Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжёлый вздох.
— И не надо на меня орать!В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по—русски:
— Гавриттье па—рюсски, я па—аннимаю. Пенсионер отвечает:
— Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, блять, ебётся в такую погоду!Когда моя жена говорит:
— Господи, как ты мне надоел! — я всегда за него заступаюсь.На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!— Какая мерзость! Что это!?
— Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.— Угостите даму бокалом белого вина?
— Ой, нет, я дома давно убирался.
— Какое это имеет отношение к…
— Если не имеет, то тем более нет смысла угощать.Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
— Мама, вечно ты дольше всех собираешься!Муж вечером просит жену—блондинку разбудить его в 9:00 утра. Встаёт утром и видит на тумбочке записку:
— Вставай, любимый, время 9:00 утра!— Что такое сверхосторожность?
— Это когда улитка тормозит при повороте.Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
— С женщинами — ни—ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит всю деревню!— Ты меня любишь?
— Да! А ты разве меня любишь?
— Еще как!
— Ты же вчера Ленке в любви признавался!
— Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
— Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
— Не могу. Завтра я с мамой прямо из садика в цирк иду.Разборка трудовика со школьниками.
— Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.