Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Лукашенко издал закон, по которому президентом может стать любой гражданин Белоруссии, имеющий опыт работы президентом Белоруссии.

  • Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.

  • — Ваш муж хороший рыбак?
    — Скорее чудной.
    — Почему?
    — Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.

  • Сегодня днём пришла смс:
    — Я живу в доме напротив, давай познакомимся. Я ответил, что живу напротив морга , и что меня пугают такие знакомства...

  • Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
    — Это наша страна, — показывает отец.
    — Какая большая! — реагирует сын.
    Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
    — Пап, а что это за пятнышко?
    — Это Германия, — отвечает отец.
    — Пап, а Гитлер то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

  • Двое школьников разговаривают во время перемены:
    — Только что мы писали контрольную работу по анатомии. Санька поучил двойку.
    — За что?
    — Он шпаргалил. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

  • — Почему опоздал на работу?
    — Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...

  • — В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья.
    — К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет ещё таких микроскопов.

  • Спорят три мужика, у кого память лучше. Первый говорит:
    — Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
    Второй с усмешкой говорит:
    — Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
    Третий заключает их спор следующим образом:
    — Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!

  • Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:
    — И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

  • Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп—па! Ты уже сидишь на диете!

  • Группа представителей «демократической» политической элиты завела разговор о здоровье:
    — Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них.
    — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
    — Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели? ...

  • Партийный съезд. Два делегата из колхоза:
    Машка! Хочешь, Келдыша покажу?
    — Хулиган! Ну не здесь же! В гостинице покажешь.

  • Убежденный холостяк говорит другу:
    — Женщины — хуже гангстеров!
    — Это почему?
    — Потому что гангстеры требуют:
    — Кошелек или жизнь? А женщины требуют и то, и другое!

  • — Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие—то провода, микросхемы — всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Надо купить нового паука?

  • Боец подбегает к прапорщику:
    — Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
    Прапорщик:
    — Как пропал? Почему без меня?!!

  • В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
    Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
    Покупатель протягивает ему мятую гривну:
    — Анекдоты, пожалуйста.
    Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
    — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
    Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

  • Оля, а у тебя в детстве клички были?
    — Да. Винни—Пух.
    — Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
    — Нет!!! Просто друзья были свиньи...

  • — У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
    — Скорее, танцовщицей.
    — Вы видели, как она танцует?
    — Нет, слышала как она поет.

  • Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков.
    Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
    — Стойте—мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! !
    Багира, делая солидную затяжку:
    — Я в шоке, Маугли— бык... .

  • Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
    — Вы тоже филателист?
    — Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

  • Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова — он прыгал в реку и кричал:
    Я сырой, я сырой!....

  • — Завтра к нам приедет моя мама!
    ... молчание.
    — Ненадолго, всего на пару недель!
    ... молчание.
    — Ты слышал, что я сказала?
    .... молчание.
    — Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
    ... тяжёлый вздох.
    — И не надо на меня орать!

  • В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по—русски:
    — Гавриттье па—рюсски, я па—аннимаю. Пенсионер отвечает:
    — Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

  • Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
    — А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
    Муж поливает ее и занимается делом...
    — Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
    Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
    — Грома не хватает, тащи таз.
    Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
    — Да кто же, блять, ебётся в такую погоду!

  • Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
    — Простите, у вас из чего подушки?
    — Из пуха.
    — Ах, Винни, Винни...

  • Из разговора в очереди:
    — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
    — А ты?
    — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

  • Гадалка говорит своему клиенту:
    — Извините, но карты говорят, что вы уже три года — покойник!

  • Идет лекция о Мичурине:
    — На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…
    В конце:
    — Есть ли какие—нибудь вопросы по экскурсии?
    — Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
    — Полез он как—то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

  • Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
    — И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!

  • Когда моя жена говорит:
    — Господи, как ты мне надоел! — я всегда за него заступаюсь.

  • Сел комар на наркомана:
    — А, многоразовый шприц.

  • На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
    — Вам повезло, я врач.
    Тот поднимает голову и отвечает:
    — А вам нет, я адвокат!

  • Студенткублондинку спрашивают на экзамене:
    — Вы знаете убийцу Лермонтова?
    — Знаю.. Но разве он убийца? Он же великий поэт!

  • — Какая мерзость! Что это!?
    — Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

  • — Угостите даму бокалом белого вина?
    — Ой, нет, я дома давно убирался.
    — Какое это имеет отношение к…
    — Если не имеет, то тем более нет смысла угощать.

  • — Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где—то город женихов?
    — Магадан.

  • Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
    — Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

  • Муж вечером просит жену—блондинку разбудить его в 9:00 утра. Встаёт утром и видит на тумбочке записку:
    — Вставай, любимый, время 9:00 утра!

  • — Что такое сверхосторожность?
    — Это когда улитка тормозит при повороте.

  • Личный психолог на Западе:
    — У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?
    Личный психолог в СНГ:
    — У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?
    Психолог в Китае:
    — Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе.

  • Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
    — С женщинами — ни—ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит всю деревню!

  • Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
    — Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
    — Какую услугу? В чем дело?
    — Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.

  • — Ты меня любишь?
    — Да! А ты разве меня любишь?
    — Еще как!
    — Ты же вчера Ленке в любви признавался!
    — Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
    — Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
    — Не могу. Завтра я с мамой прямо из садика в цирк иду.

  • — Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
    — Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
    — Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
    — Да это не я решил, это совет кардиналов.

  • — Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
    — Но ведь свадьба завтра, папа!
    — Я знаю, что говорю!

  • Разборка трудовика со школьниками.
    — Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
    — Может быть, стекло?
    — Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?

  • Береженого Бог бережёт. У Алексея кончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.

  • Грузины в бане.
    Гоги, ти что там, дрочишь?
    — Нэт, просто бистро мою.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц