Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:
    — Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
    — И что, ты помог?
    — Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

  • Не забрали родители Вовочку из садика и воспитательница согласилась взять его к себе домой. Когда они легли спать, Вовочка закричал:
    — А мы с мамой вместе спим!
    Легли спать вместе.
    — А мы с мамой голые спим!
    Воспиталка согласилась
    — А я маму в пупок пальцем тыкаю!
    Лежат две минуты и в друг она говорит:
    — Вовочка, это не пупочек!
    — Молчи, дура, это и не пальчик...

  • А что если Богженщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

  • — Как тебя жена называет?
    Обезьяной.
    — Почему?
    — От меня уже произошло несколько человек.

  • В магазине:
    — А это у Вас салфетки или туалетная бумага?
    — А это смотря с какой стороны будете вытираться!

  • Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

  • Старая еврейская женщина говорит:
    — Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

  • Становиться взрослым — это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.

  • Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
    — Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них
    квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
    Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят — 16 рулонов.
    Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
    Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас
    одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:
    — Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

  • Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
    — Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка…
    — Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

  • На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
    Гаишник:
    — Зачем вам столько холодного оружия?
    Водитель:
    — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
    Гаишник:
    — Не верю, ну—ка покажите. Водитель становится на обочину дороги и начинает жонглировать ножами.
    В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
    — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

  • Бывшая прислала СМС—ку: "Можешь удалить мой номер".
    Ответил ей: "Кто это? ".

  • — Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом.
    — Значит беременна — кто бы мог заразить меня гриппом?

  • Муж, шутливо:
    — И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж—то в меня?
    Жена (задумчиво):
    — В принципе не исключено...

  • Трое алкашей идут по рельсам. Вдруг один говорит:
    — Плохо! Такие высокие ступени сделали!
    Второй:
    — И перила — низенькие!
    Третий с улыбкой:
    — Ура, ребята, вон видите, лифт едет.

  • Муж дома полку пытается повесить:
    (М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
    (Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
    (М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

  • Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин—Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
    — Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
    Нищий ликует:
    — Наконец—то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
    Робин—Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
    — Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

  • — Ты изменяла?
    — Да, с кем я могла?
    — Признавайся, изменяла?
    — Ну, было разочек с соседом…
    — Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

  • После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

  • Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

  • Армянское радио говорит:
    — Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
    Вопрос конкурса:
    — Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??
    Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был:
    — Дяде Паше на руку.

  • Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
    — Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу.
    — Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
    — Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

  • Неплохо бы снять на Украине новый документальный фильм "50 Оттенков Коричневого". Для тех кто не понимает чем отличается, например, Тягнибок от Яроша.

  • Генерал держит речь перед солдатами:
    — Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен,хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток... Тут его перебивает один из солдат:
    — Товарищ генерал!А на хрена нам туда лезть?!

  • Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

  • Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
    — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком...
    — Ему уже три с половиной года — а он ещё не умеет играть на скрипке!

  • Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2—ой недели.

  • Работяга в музее:
    — Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.

  • Настроение залезть в палатку в спортмастере и закрыться до следующего лета.

  • Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
    Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
    — Леди, разрешите мне присесть!
    — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
    — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
    — Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
    — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
    — Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
    После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
    — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку!

  • — Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
    — Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной... А, я понял.

  • 2050 год. Сочинение по литературе.
    Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
    — Не осилил пишется слитно, а много букф через ф.

  • Девушка парню:
    — Ты мой, просто мой... посуду.

  • У психоаналитика. Пациент:
    — Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
    — Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
    — Доктор, какая теща? Это я про Америку!

  • — Ничего, по пятницам я добрая.
    — Но сегодня же вторник
    — Вот именно, тупой ублюдок!

  • Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

  • Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.

  • — Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
    — Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
    — О'кей, предок! Отстегни—ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!

  • Скучно как—то, — зевнул Сергей и поджёг соседскую квартиру.

  • Один приятель говорит другому:
    — Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
    — Ты уверен, что он?

  • — США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
    — Все купюры помечены.

  • Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса:
    — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
    Волк:
    — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
    Медведь:
    — А я на стройке работаю!
    Волк и лиса:
    — И что?!
    Медведь:
    — А там Туркмены, их ни кто не считает!

  • Приходит Буратино к папе Карло после свидания с Мальвиной и говорит:
    — Эх папа Карло, не мог полено с двумя сучками найти...

  • Света ищет вторую перчатку в своей сумке. Одну уже нашла, а вторую никак.
    Я шучу
    — Женская сумочка, как бермудский треугольник .... :—))
    Он возражает жестко, даже с неким вызовом:
    — У меня в сумке порядок!!!
    — Ну, как знаешь. Значит ты — исключительная.
    Спустя несколько дней мне нужен ключ от офиса, который у Светы
    — Свет, дай ключ от офиса.
    Она открывает сумку и долго—долго ищет ключ. Я молча стою и смотрю на нее.
    Она перехватывает мой взгляд и так же жестко и с вызовом, как в прошлый раз
    — У меня в сумке порядок!!!
    — А .. э .. но я же молчу ...
    — Ты громко думаешь!!!

  • Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
    — Счастливые! — вздохнул мужчина.

  • — Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
    — А травки не пробовали?
    — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

  • Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
    — Ты откуда, Вася?
    — С охоты.
    — Гусь, что ли, дикий попался?
    — Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

  • Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

  • — Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
    — Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

  • Два еврея—интеллигента идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба.
    — Давайте—ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону.
    — А то мало ли что — видите, их двое, а мы одни...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц