Самые свежие смешные анекдоты до слез

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
— Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
— Ха—ха—ха—ха.
Ёжик медленно краснея:
— 92 презерватива.

Мигалки скоро отменят, вместо них на капоте будут автографы Путина.

Цыля — Изе:
— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что мне можно ездить на трамвае.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в трамвае — десятки людей..!

Три мужика проходят собеседование в милицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну мужик посмотрел и говорит:
— У этого мужчины ОДНО ухо...
— Это же фотография в профиль, идиот!, — говорит принимающий.
Заходит следующий:
— У него одно ухо...
— Да вы что все...? Это же фото в профиль! — уже орет экзаменатор.
Заходит третий, смотрит на фото и спокойно так говорит:
— Этот мужчина носит контактные линзы.
Экаменатор быстро смотрит в досье и говорит:
— Да, вы правы! Но как вы догадались?
— Ну, не может же он носить очки, если у него одно ухо...

— А давайте купим водки, девчонок снимем, набухаемся, чтобы потом всю неделю вспоминать, групповуху устроим!...
— Нет, ну конечно при условии, что билеты в Большой театр достать не получится...

Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучонок рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт:
— Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина…
— Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я всё—таки выгляжу?..
— Как старый мужчина!.

— Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
— Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
— О'кей, предок! Отстегни—ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!

Лежат на столе банан и вибратор. Банан:
— Ну че трусишься?.. Первый раз что ли ?!

— Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
— Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, ошеломленно:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!

— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

В кабинете психолога.
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грустишь?
— У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?

Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: — «Вон кто—то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний
Песню — «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню: — "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

Гаишник останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения.
— Ты куда собрался, приятель?
— Не знаю, но думаю, что опоздал — все уже обратно едут.

Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?» Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»

— Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»?
— Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

— Ты чего такой грустный?..
— Вот, вчера капитана присвоили...
— Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!!
— Ага, радоваться... Позавчера—то я был майором.

Приходит как—то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:
— Ну—ка, дыхни!...В общем, глупая история.

— Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

Спросил как—то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где—то на улице.
Мама:
— Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ.

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.

Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
— Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная"
Шаман:
— Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!"
Приходит к метеорологам, спрашивает: "
— Зима холодная или тёплая будет, однако?
— Холодная будет
— Почему?
— А вон чукча дрова готовит!

Вчера по ошибке был заблокирован сайт спортсменов—экстремалов — сотрудники Роскомнадзора перепутали их с экстремистами.

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
— Что ты ходишь вокруг меня кругом?
— Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке:
— Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза.

Разговор двух незамужних:
— Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я — бежать!
— Догнала?

Мало работы, кризис затянулся, денег нет, но так соскучились по лету и морю? Да какие проблемы то? Поставьте вентилятор, за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза а громкий вопль жены, как раз сойдёт за крики чаек...

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

Проходят соревнования на грузовиках. Комментатор:
— А вот едет немец на мерседесе. Скорость 250, скидывает до 150, входит в поворот, за ним японец на тойоте, скорость 250, скидывает до 200, входит в поворот, следом русский на камазе, скорость 250, поднимает до 300 и с криком:
— Какого хрена вы тут расселись!! прокладывает новую трассу.

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
— Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
— В детстве я мечтал работать водителем—дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник:
— Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
— Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Сталин посещает Владимира Ильича в Горках.
— Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
— Тогда отдайте Мне власть.
— Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
— Часть народа пойдет за мной, а те кто не пойдет, пойдут за вами.

Баба на рынке рассматривает стринги:
— Да! Случись че и обосраться некуда!

На суде:
— Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
— Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком—нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Чё с ушами—то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют—не убьют, а наслушаешься!

Многолетний опыт показывает, что страны, против которых США вводят санкции, укрепляются, а страны, которым они помогают — разваливаются.

Муж — жене:
— Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах... б—р—р—р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело — чисто, аккуратно.
Жена:
— А это сколько стоит, ну, крематорий?
— Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две?
— Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет о твоих развлечениях, тут ты себе ни в чем не отказываешь.

— Почему у тебя по математике снова двойки появляются?
— Так меня от Вити Гурова к Мишке пересадили! А какой из него математик?

Новость: Саудовская Аравия создает исламскую коалицию по борьбе с терроризмом.
Комментарий: О, снова рок против наркотиков и пчелы против меда!

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину:
— Два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
— Ни хрена, перезимуем…

Педик заходит в церковь и видит попа с кадилом. Ну, и кричит ему (с соответствующей интонацией):
— Мууущиина! Муущиииинаа в сарафане!!.. У вас сумочка горит!

Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
— Ничего если я вас перебью?

На уроке географии первоклассник Коля нашел Гондурас и кличку до 11 класса.

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии, работающий за 1 доллар в день, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Две старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит...
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили....

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:
— Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня — "два". Итого — "пять". Давай обещанные баксы!
— Нету базара, — отвечает отец и достает деньги.
— Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!