Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
    — Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
    Сын отписывает:
    — Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
    Мама:
    — Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
    Сын:
    — Чем смог — помог. Картошку сами посадите.

  • — Василий Иванович, танк лезет!!
    — Возьми вон гранату на печке. Ступай!
    Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
    — Ну как, готов танк?
    — Готов!
    — Молодец! А гранату на место положь.

  • Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец, не выдерживает и подходит:
    — Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

  • Если на 40—градусном морозе прикоснуться языком к металлической ручке, то можно опоздать на заседание Думы.

  • В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй — корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:
    — Который час?
    — Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

  • Говорят, налоговая будет проверять, соответствуют ли дорогие покупки украинцев их доходам.
    — Это правильно. Вот купили всем миром Януковичу вертолет, золотой унитаз, новый самолет. Спрашивается, откуда у народа такие деньги?

  • НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ
    Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

  • Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
    — Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

  • Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

  • Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
    — Почему нарушаем?!
    — Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
    — Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
    — Так потому и спешу!..

  • Один приятель говорит другому:
    — Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
    — Почему?
    — Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

  • ТВ и Интернет — прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.

  • Хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и самокопанием, например.

  • Идет заседание Думы. Председательствующий:
    — Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе.
    Возглас из зала:
    — Правильно! Нам бы душ по триста не помешало.

  • В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма:
    — Ой!

  • По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.

  • — Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод.
    — И сидит кaк мудaк без невода.

  • Василий Иванович,— спрашивает Петька,— что такое "двойные стандарты"?
    Подумал Чапай и говорит:
    — Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
    — Конечно!
    — И ты этому рад?
    — Еще как!
    — А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные стандарты!

  • Когда вы уклоняетесь от налогов, где—то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин.

  • Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».

  • Шапокляк:
    — Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
    Чебурашка:
    — Я с тобой.
    Через 15 минут Чебурашка:
    — Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

  • Едет чукча в тpамвае. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка 12 Сентябpя.
    Чукча начинает метаться по тpамваю:
    — А что, pаньше никак нельзя?!

  • — Хоть бы не опозорился... — подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

  • Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!

  • Вовочка, а ты школьник?
    — Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

  • На призывной комиссии.
    — Ты кем работаешь?
    — Механик.
    — Хорошо! В танкисты!
    — А ты?
    — Юрист.
    — Писарем будешь.
    — А ты?
    — Я з—заикаюсь...
    — Пойдешь в пулеметчики.

  • В маминых котлетках столько любви, что их можно дарить девушке вместо «Рафаэлло».

  • Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
    — Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю.
    — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это — я! Ну почему я такая красивая?!
    — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
    — Ты убьёшь дракона? — обрадовалась принцесса.
    — Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
    — А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
    — Ну, ещё можно сломать тебе нос — и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
    Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

  • Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

  • Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

  • — Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале—маскараде.
    — О, как это романтично!
    — Куда же романтичнее?! Я—то думал, что она сидит дома с детьми...

  • Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
    — Девушка! Как вас зовут? Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
    Ватсон возмущенно:
    — Холмс, что это значит?!
    — Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!

  • Пошла мать на работу и говорит детям:
    — Если папка придет домой пьяный, вы его разденьте и уложите спать, только трусы не снимайте, там — змея.
    Приходит мать с работы, дети ей рассказывают:
    — Папку раздели и трусы сняли, но ты, мамочка, не бойся! Мы змею раздавили, яйца растоптали, гнездо сожгли.

  • Среднестатистический россиянин посмотрев на содержимое своего холодильника и сравнив со списком запрещенных для ввоза продуктов понимает, что санкции были введены ещё лет десять назад.

  • Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.
    — Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

  • Я не могу проснуться во время без будильника, мне кажется, если я однажды забуду завести будильник, то проснусь в 2415 году капитаном звездного флота марсиан.

  • Людоед кого—то тащит. Навстречу другой.
    — Кого тащишь?
    — Студента.
    — Выкинь его, я вчера одного варил так он, пока вода кипела, всю картошку съел.

  • Приходит женщина к хирургу:
    — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
    — Нет проблем! Приводите мужа.
    В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
    — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
    — Интересно! Приводите мужа.
    Привела.
    — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
    — Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
    — Гм...А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?
    — Да мне не жалко, просто у меня барьер!
    — Какой такой барьер?!
    — Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!

  • Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
    — Видите ли, нам поставили водяные счётчики…

  • Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
    — Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
    — Это как? — спрашивает итальянец.
    — Я купил ей «Порше».
    — А—а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
    — А ей как это удается?
    — А я купил ей «Феррари».
    Тут в разговор вступает американец:
    — А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
    — Невероятно! И что же ты ей купил?
    — Весы.

  • — Самый надежный автомобиль для олигархов — «Ока».
    — Да ладно смеяться!
    — А ты слышал хоть раз в хронике про взорванную «Оку»?..

  • Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.
    — Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
    — Ук—Ук.
    — Это что значит?
    — Ты, гад, два года лишних прожил.

  • Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор.
    — Милый, какого хрена ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»!
    — Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...

  • Похороны водителя троллейбуса. Надгробную речь читает директор парка:
    — Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель.
    — Всегда вежливый, обходительный. Никогда не грубил. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры!

  • Жена работает в гардеробе в больнице. Рассказала — приходит одна дама сдавать вещи, шубу. На которую наверно вылила флакон духов. От запаха можно задохнуться как от химической атаки. Она ей говорит:"Женщина, вы же в больницу пришли а не на свидание, от запаха дышать нечем..." Ответ—"Да на покупку таких духов вашей зарплаты не хватит!", "Да жаль что Вы ипритом себя не обрызгали, у него запах круче...", она юмора не поняла и спрашивает "А что, иприт дороже?Скажите где он продается, у меня денег хватит его купить, впрочем я сама узнаю и ч/з интернет закажу!

  • Самый плохой противник в драке, спортсмен—бегун.
    — Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

  • К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
    — Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
    — Уже договорились! Деньги при вас?

  • Умирает Рабинович просит жену.
    — Когда я умру положи мне в гроб Торру.
    — Хорошо, Абрамчик.
    — Еще положи Библию и Коран.
    — Зачем...?
    — На всякий случай, Роза, на всякий случай.

  • Если архитектура — это застывшая музыка, то наша хрущёвка — свободная импровизация пьяного тапера.

  • — Как у тебя в личном плане?
    Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц