Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
    Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
    — С чего ты это взял?!
    — Только что в программе «Время» сообщили:
    — В Канаде обнаружена сибирская язва!

  • Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают — что делала, как смогла...
    Колготки меняла...
    — Как, а разве можно?..
    — Да два раза получалось.

  • Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
    — Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику. Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом:
    — Все будет хорошо, все будет отлично..
    Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку:
    — ААА!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!! Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

  • Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
    — Быстро гоните все деньги!!!
    — Одну минуточку,— говорит еврей,— я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми — я тебе был должен пятьсот рублей...

  • Еврейское проклятие:
    — Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая.

  • Маленький Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
    — Теперь сосёт вся семья!

  • У хирурга.
    Сестра, что у нас сегодня?
    — Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
    — Я больше не буду.
    — А ему больше и не надо.

  • — Здорова!
    — Вижу машину взял! ?
    — Ага...
    — А какой год?
    — 1991
    — ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@ться!

  • В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
    — Ого—го! — воскликнула женщина.
    — Это не ого—го, а ключи от божьего храма!

  • Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист:
    — Попить не дадите?
    Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику:
    — Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
    Мужик:
    — Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
    — ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
    И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец:
    — ВАНДАЛ!! Поворачивается и кричит жене — Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?

  • Женщина приходит к врачу:
    — Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
    — Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
    — Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался…

  • Моя девушка сказала, что хочет умереть со мной в один день. Я спросил: «Что это ты задумала?»

  • Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу:
    — Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали.

  • — Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
    — Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?

  • — Вот этот молодой адвокат — хороший защитник.
    — Не знаю, я с ним недавно знаком.
    — Я говорю про футбол, а в суде он так себе.

  • Укладывают спать четырёхлетнего сына:
    — Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
    На что ребёнок сонным голосом отвечает:
    — Нет ещё, пока реклама...

  • Бабулька кашлянула в автобусе.
    — Будьте здоровы!
    — Да я вообще—то не чихала, а кашляла.
    — Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

  • Зеркало — это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.

  • — Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...
    — А она?
    — А она и не искала...

  • Разговаривают две блондинки:
    — Маш, поехали на выходные в Тулу?
    — А в Тулу виза нужна?
    — Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

  • Сын:
    — Папа, заспиртуй таракана!
    Отец:
    — Х—х—х—х—х. (дует) На, сынок, играйся!

  • Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.

  • Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
    — Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
    — Hет, Джинн, просто как только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

  • Англичанин и американец вели разговор о своих родословных.
    — Вы, британцы, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться, — заметил американец.
    — А вот в моих жилах течет испанская, греческая и итальянская кровь!
    — Надо же! — отозвался англичанин.
    — Какая же у вас любвеобильная матушка!

  • Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент.
    — Хотя бы на время работы в женском отделении.

  • У еврея спрашивают:
    — У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
    — Таки пять с половиной.

  • Девочки, я беременна!
    — Имя уже придумала?
    Имя? Мне бы с отчеством определиться!

  • Памятка для мужей:
    — Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

  • Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

  • Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
    — Купите цветы.
    — Мне не нужно.
    — Ну жене купите — обрадуется.
    — Нет жены, ушла...
    — Купите, вернется.
    — Та не дай Бог!!!

  • Разгар горбачевской антиалкогольной камании. Рональд Рейган интересуется:
    — Ну, как господин Горбачев, вам удалось отучить русский народ пить?
    — Ну, пить пока не отучили... Но уже отучили закусывать!

  • У стоматолога открывают рот дважды — второй раз когда узнают счёт.

  • Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон:
    — Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
    — Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
    Тогда к богу подходит жираф:
    — Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из—за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
    — Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы:
    — Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

  • Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина. Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.

  • — Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь!
    — Я рада, доченька.
    — Да—да, представляешь, поймал мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

  • Все логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.

  • Дочь спрашивает у матери:
    — Мам, а какие бывают мужские достоинства?
    — Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб — крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза — гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят — его достоинство как новогодняя ёлка.
    — Новогодняя ёлка? — переспрашивает дочь.
    — Да. Корни мёртвые, а шары — те только для украшения.

  • Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
    — Я индеец, я перепрыгну.
    Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
    — Я индеец, я перепрыгну.
    Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
    — Я индеец, я перепрыгну.
    Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца:
    — Ты индеец, ты и прыгай.

  • Был убит чем то тупым — предположительно юмором.

  • В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц...
    — Теперь, по—моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

  • Если вы скандинавский бог, нажмите Один.

  • Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё.
    — Теперь плохо не только вам, но и коту.

  • Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
    — Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам?

  • — Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах «национальность — еврей»?
    — Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал:
    — Должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!

  • Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
    — Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
    — А зачем?
    — Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
    Встает премьер Румынии.
    — Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
    — А зачем?
    — Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
    Встает предсовмина СССР.
    — А мы вышлем 20 000 яиц.
    — Что, тоже упаковка особая?
    — Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

  • Лежит Ленин в мавзолее, вдруг — скрип какой—то. Он посылает охранника узнать что стряслось. Охранник возвращается:
    — Это Ельцин раскладушку себе ставит.

  • В детстве мы с ребятами боялись ходить ночью на старое индейское кладбище. Ходила легенда, что на нём можно выхватить старых индейских пиздюлей от старого индейского сторожа.

  • Врач спрашивает больного:
    — Как спите?
    — В пижаме, без обуви и в темноте.

  • В семье писателя:
    — Жюль, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
    — Почему, милая?
    — Жак жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц