Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Первый блин всегда комом — радовался Колобок.

  • Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен:
    — Мадам паркуется по слуху?

  • — Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
    — Да, шикарная телка!!!
    — Так вот, она от тебя беременна
    — ????????
    — Ну ты же просил ее разок за тебя….

  • Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто... писюноносцы.

  • Встречаются два еврея.
    — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
    — Нет.
    — А кто был Авраам Линкольн?
    — Тоже нет.
    — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
    — Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
    — Нет. А кто он?
    — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

  • — Почему у тебя палец порезан?
    — Потому что ножи вечно тупые. А потом какой—нибудь дурак возьмет и наточит!

  • — Петь, ты че такой нервный?
    — Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом отцу...
    — Почему?
    — Да я ему еще не говорил, что женился...

  • Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

  • Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала:
    — Главное, внучка, чтобы потом женился..

  • В отделение милиции привозят пьяную женщину.
    Мент:
    — Ты кто?
    Она:
    — Я? Я — Снегурочка.
    Мент:
    — Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
    Она:
    — Так...таю я.

  • — Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума.
    — Я сумку купила.

  • Узнав, какими в бильярдной бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами...

  • Россиястрана, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

  • Идет мужик пьяный, смотрит — лужа, а в луже луна отражается.
    — У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит.
    Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
    — Эй, мужик, ты что тут делаешь?
    — На луне сижу.
    — Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

  • Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
    — Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька! Выключает трубку. Второй спрашивает:
    — Жена?
    — Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!

  • — Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
    — Это ноздри.

  • — Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос.
    — После многочасовых допросов камень раскололся.

  • — Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
    — А на какой дате вы остановились?
    — 21 декабря, 2012 год.
    — Ну ладно, на наш век хватит!
    — Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
    — Да х... с ними!

  • Судя по тому, что Порошенко поехал на экономический форум в Давос, экономика в Украине еще есть.

  • Купил свитер в чёрно—серо—бело—рыжую крапинку.
    — Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.

  • Подарите мне хомячка. Я буду его любить, а когда он сдохнет, сделаю из него чехол для мобилки...

  • Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
    — Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где—то потерял.
    — Почему потерял? Нашел.

  • Эгоисты — добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.

  • Сын спрашивает у мамы:
    — Мам, а правда, что я родился ночью?
    — Да.
    — Надеюсь, я тебя не разбудил?

  • — Ваше имя???
    Петр Сергеевич
    — Год рождения???
    — 1974—й
    — Семейное положение???
    — Невыносимое!!!

  • Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом — бум—бум, бум—бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
    — Фу—у—х! Еле догнал!

  • 29 ноября России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё. Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

  • Едет цементовоз через русско—украинскую границу. Его останавливает пограничник—украинец:
    — Це шо?
    — Цемент.
    — Не, це я — мент. А це шо?
    — Цемент!
    — Не, не, не, це Я— Мент! А це ШО?
    — Ну... цементовоз.
    — Аааа, оперхруппа? Проижай!

  • — Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
    — Чтобы они думали, что у них праздник.

  • — Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
    Психиатр...

  • Мама учила не материться.
    Жизнь научила не материться только при маме.

  • Муж, шутливо:
    — И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж—то в меня?
    Жена (задумчиво):
    — В принципе не исключено...

  • Молодая семья ужинает с тёщей.
    Теща — зятю:
    — Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски
    Зять — тёще:
    — Я так тонко отрезать не смогу.

  • Из дневника блондинки:
    — Он такой веселый, что ни скажешь — все время отшучивается. Интересно, как он будет отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна?

  • Попали Яценюк и Порошенко в ад. Через некоторое время прибегают черти в рай и умоляют:
    — Заберите их от нас, пожалуйста!.
    — От сотворения мира вы никогда не обращались к нам с такой просьбой! Что случилось?!
    — Да из—за этих гадов у нас весь ад замерзает!

  • Американский экскурсовод:
    — А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

  • Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
    — Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся
    — Ну я мусульманин!?
    — Пойдем!
    Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!!
    Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
    — Еще мусульмане есть???
    Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
    — Вот те крест, последнего увел!!!

  • — Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого—нибудь вопросы?
    — Да, — раздается голос с самого заднего ряда.
    — А какой мы сегодня сдаем предмет?

  • — Почему у вас трудовик матерится?
    — От детей нахватался!

  • Из дневника:
    "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого — ради каких—то семи минут..."

  • Офицер спрашивает рядового:
    — Почему сапоги не начищены?
    — А это вас не касается.
    — Что?!
    Удар по физиономии.
    — Почему сапоги не начищены?
    — Гуталина нет.
    — А это меня не касается!

  • — Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех по убиваю!!!

  • — Что такое американский спецназ?
    — Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока—колы, попкорна и проституток.

  • Врач пациенту:
    — Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

  • Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
    — Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
    Муж отмахивается:
    — Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

  • — Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
    — Бля, еще один мудак растет...

  • — Сегодня поругалась с шефом...
    — Че так?!
    — Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
    — А ты че?!
    — Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

  • В торговом училище сдают экзамен.
    — Килограмм — это сколько будет?
    — 800 граммов с пакетом...

  • Прапорщик:
    — Товарищ солдат, вы умеете плавать?
    — Так точно!
    — Где вы этому научились?
    — В воде, товарищ прапорщик!

  • — Вот у меня собака была!... Злющая. Настоящий зверь. С такой собакой не то что ворптица за забор не перелетала.
    — А почему была? Что с ней?
    — Да... Вчера ночью кто—то украл.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц