Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Какая разница между вором и любовником?
    Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

  • Разум принято искать на других планетах...

  • Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
    Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
    Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
    Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
    Жена: — Насмерть?
    Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
    Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
    — Ой, привет, дорогой! У меня новость—то какая! У Светки мужик—то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

  • — Вы берёте взятки!!!
    — Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
    — Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки?!!

  • Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям:
    — Мам, пап, женюсь!
    — На ком же? — взволновано спрашивает мать.
    — Да на Наташке из 2—го подъезда!
    Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом:
    — Сын, мне нужно с тобой поговорить!
    Они выходят в другую комнату. Немного помявшись, отец говорит:
    — Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2—го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!
    Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
    На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
    — Женюсь на Светке из дома напротив!
    Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
    — Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице, и поэтому они все мои кровные сестры!
    Мама добродушно улыбается и говорит:
    — Не волнуйся, сынок, женись на Светочке. Может, он ей и отец, но тебе—то уж точно нет!

  • Мамаша приводит свою 18—летнюю дочь к врачу:
    — Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
    Врач осмотрел девицу и говорит:
    — Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
    — Да вы что,доктор,моя дочь—паинька,она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
    — Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь.
    Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
    Проходит 5 минут.
    — Доктор,что—то не так? — спрашивает мать.
    — Нет,нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду

  • Обрезание — это редактирование произведений Господа Бога.

  • — Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
    — А че, хороший холодильник...

  • Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
    — Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
    Мама поворачивается к младшей дочери:
    — Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

  • Встречаются два друга:
    — Ты что такой хмурый?
    — Да... опять с тёщей поругался.
    — Как так?
    — Ну значит, помыл сегодня утром по—быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю — тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос:
    — Откуда в ванной песок?... Ну я и буркнул ей в ответ:
    — С тебя сыпется...

  • В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.

  • Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.

  • Работа — это такое место, где с утра хочется есть.
    После обеда — спать.
    И всё время такое чувство, что пора домой.

  • Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным.
    Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью—одиночкой.

  • Жена уехала к своей маме.
    На истерическую родину.

  • — Что—то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
    — Она вышла замуж.
    — А за кого?
    — За меня...

  • Две огромные армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
    — Господа, стреляйте первыми вы,— благородно предлагает соперникам лейтенант французких мушкетёров.
    — Нет, господа. Лучше вы,— отвечает английский полковник.
    — Сегодня вы первые, господа!
    — Ваша очередь,— упрямится англичанин.
    — Стреляйте же, господа,— продолжает взывать лейтенант.
    — Нет, господа, вы, тянут своё англичане...
    ... Шёл уже восемьдесят девятый год Столетней войны.

  • В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину никакого внимания. Наконец она не выдерживает:
    — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет...
    Мужчина откладывает газету в сторону:
    — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

  • — Ты же девочка, а так ругаешься.
    — А ты мальчик. И так ноешь.

  • Родители укладывают спать 4—летнего сына:
    — Спокойной ночи, сынок, тебе уже наверное начал сон про зайчика снится?
    Ребёнок, сонным голосом говорит:
    — Нет ещё, пока идёт реклама...

  • — Слышал, Тимошенко отказалась переходить в VIP—камеру?
    — Представляю, как обидится Янукович. Ведь он перед саммитом Украина—ЕС обустраивал ее, как для себя.

  • Утренний пивас — прекрасно для блеску глаз!

  • — С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам", ты поняла?
    — Поняла...
    — Что ты поняла?
    — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

  • Рецепт борща "Студенческий": кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета

  • — Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!
    — Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...

  • — Всё сказанное Вами будет использовано против Вас.
    — Голые бабы

  • — Как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
    — Она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.

  • Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
    — Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
    — Нет.
    Второй наркоман:
    — А я?

  • Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
    — Тебе куда?
    — Никуда…
    — Так , в натуре, зачем тогда голосовать?

  • Собрались как—то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить... Проходит час — звонок льву. Он:
    — Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
    Бык:
    — Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя — стоит в стойле спокойно, ждет...
    Лев:
    — Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — корова...

  • В офисе.
    — От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе...
    — Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.

  • Заходит девушка к гинекологу.
    Доктор:
    — Женщина, позвольте вас обрадовать!
    — Я не женщина, я девушка.
    — Ну, значит, девушка, позвольте вас огорчить, вы залетели.

  • — Вы смерти не боитесь?
    — Доктор, мне не нравится начало разговора.

  • — Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
    — Не знаю, Вовочка, какой?
    — Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...

  • — Вовочка, почему ты опоздал в школу?
    — Меня отец задержал.
    — Разве он не мог задержать кого—нибудь другого?
    — Нет, Марь Иванна, он хотел высечь именно меня.

  • — Должен извиниться перед вами, мадам:
    — Я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
    — Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
    — О, это прекрасно, ваша собака попала под мой автомобиль.

  • Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла—Маншем…» Один другому:
    — Вот,блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

  • Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

  • Сильно пьяный мужик упал с девятого этажа, встал и отряхивается. К нему подбегают люди и спрашивают:
    — Что случилось?
    — А чёрт его знает, сам только подошёл!

  • — Кого бы вы посоветовали в вашем борделе?
    Анжелику.
    — А почему именно ее?
    — Потому что она узкий специалист...

  • Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
    — Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
    — Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
    — Неправильно! Одинаково...
    — А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим...!!!

  • Повторяю для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено».

  • Поймал Винни Пух золотую рыбку: ну само собой — три желания...
    — Хочу, горшочек меду!
    — А еще чего?
    — Ну... не знаю..
    — Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню... Идет Винни, медок полизывает, вдруг — навстречу — Пятачок:
    — Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой Винни, а куда это я пошел?..

  • — Доктор, у меня что—то сердце покалывает.
    — Опаньки… так у вас там кол осиновый…

  • Мой приятель, здоровенный 2—метровый мужик, рассказывал.
    — Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется.
    — А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей.
    — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!

  • 8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету перед телевизором и вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок он не купил.
    — Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

  • Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие — ажурные трусики.

  • — Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
    — Из—за убеждений...
    — Каких убеждений?
    — Я убеждена, шо у меня 35—й размер ноги.

  • — А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.

  • Клёво быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц