Самые свежие смешные анекдоты до слез
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом — пьяный бомж.
— Что это такое?! — возмущается президент.
— Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду — Вы говорите вдвое больше, чем надо…
Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что—то в руку другому.
— Мойша, что это ты мне суешь?
— Это пятьдесят баксов которые я тебе был должен.Встречаются два старых друга:
— Ну, как дела?
— Да вот, прикупил себе островок, заводик там строю, денег некуда девать, в общем, класс! Да, кстати, тут проблемка... Понимаешь, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не прихватил! Не одолжишь мне, сотню—другую, на карманные расходы?
— Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.
— А почему в плечо!?
— Ну, ты тоже издалека начал...В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
— Давай в голову кому—нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
— Давай, давай!
— Кому будем вбивать?
— Ты предложил — тебе и вобьем.
— Ладно, а кто будет вбивать?
— Ну хоть Вася.
— Нет, только не он.
— А что?
— Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.Призывник проходит медицинскую комиссию.
— Повернитесь... Наклонитесь... Пройдитесь... Еще наклонитесь... Не годитесь!
— Мудак! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!Дети играют во дворе. Голос из окна:
— Мишенька, пора домой!
— Мама! Ну еще чуть—чуть!
— Ладно! Еще по чуть—чуть и домой!Один приятель спрашивает другого:
— Ты стал часто занимать крупную сумму денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
— Нет. Счета за коммунальные услуги.Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню — с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:
— Ну, таваришшы, а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
— А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
— А как с жильём?
Мужики молчат. Председатель:
— Ляксандр Рыгорыч — мужыкы у нас тута народ тёмный — Вы с ними попрошше...
Лукашенко:
— Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь:
— Здорова, барин..Звонит сын маме на работу:
— Мама скажи как пишется бюзгалтер?
— Сынок ты что, зачем тебе это?
— Да нам задали задание рассказать кем работает мама.
— Сынок я бухгалтер.В ресторане два посетителя — трезвый и пьяный. Подходит официант. Трезвый:
— Мне, пожалуйста, жареного цыпленка.
— И мне тоже, жареного цыпленка.
— Только я прошу, вы его как следует прожарьте.
— И меня тоже как следует прожарьте.
— А когда будет готов, то ему в попку побольше укропа натолкайте.
— И мне тоже в попку натолкайте побольше укропа.Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.
Русский с американским другом прогуливался по столице. Hу пивка выпили, вся
фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:
— Какие—то у вас писуаpы неудобные!
Русский:
— Зато на каждом этаже!Вовочка шепчет учительнице:
— Марья Ивановна, я вас люблю!
— Но Вовочка, — смущенно говорит та, — я не люблю маленьких детей.
— А мы будем предохраняться!У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как как в таких условиях можно играть на барабанах?!
Из выступления президента России на тему борьбы с коррупцией:
— Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают:
— Но он же может просто положить взятку в карман пиджака...
— Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!Разговор двух матерей:
— Что—то твоего Магу не видно...
— Да он сел за учебники...
— Собирается поступать в институт?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал.Дагестанская пара ужинают. Тут муж бьет жену по голове.
— Ну за что?
— За то, что чавкала!
Жена уже еле жует, чтоб муж еще раз вдруг нечаянно ничего не услышал... и муж опять дает ей по голове.
— Ну Мага, а теперь за что?
— Блин, как вспомню, как ты чавкала!Инспектор остановил машину и долго проверял тормоза, фонари, рулевое и т.п. Все оказалось в порядке. Водитель:
— Теперь я могу ехать?
— Езжайте, раз вы такой жадный.— Алё, турфирма? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет—нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!Проще говоря — попал мужик на тот свет… Ангелы сказали — в рай. Он заходит в ворота — а там котлы, сковороды…
— Ааа!!! Это ж ад!
— Не, мужик, ты посмотри кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед…
— Ффууууу!!! Рай!!!По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
— Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает.
Грузин монетку бросил, читает:
— Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
— Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
— Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700.В магазине:
— У Вас есть ящик для овощей?
— Вас интересует телевизор?У врача. Пациент спрашивает после сложной операции:
— Доктор, скажите, а я жить буду?
— Ну—у—у… Возможно. Но я бы не советовал, не советовал….— Папа, а когда люди узнали, что земля не плоская, а круглая?
— Вовочка, да тут любому дураку понятно!
Узнали, когда увидели глобус!На рынке покупатель спрашивает продавца:
— Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится?
— Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?
Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
— Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из—за ширмы раздается громкое "а—а—а..." Доктор выходит, моет руки и говорит:
— Все хорошо, приходитэ завтра, букву "б" изучать будем.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.