Анекдоты про инструкторов

25 Августа 2022 12:16
  • Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует директора:
    — Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.

  • Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.

  • Женщина резко тормозит перед зданием автошколы, при этом помяв и поцарапав несколько машин, и требует директора:
    — Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, случился инфаркт.

  • — Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.

  • После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
    — Запишите. Иванов — два прыжка.
    — Это же первый...
    — Это был мой первый и последний прыжок.

  • Политинформация в сельском Клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер:
    — Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем?
    — Этот вопрос не актуален.
    — Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут?
    — Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов — двести миллионов.
    И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос?
    — Ответить—то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…

  • В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
    — Волнуются...
    Второй окидывает взглядом парашютистов:
    — Да нет, — говорит, — лица как лица...
    — А воздух?!

  • На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
    — ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает.
    ТБ будет.. Тут влазит какой—то остряк:
    — Помещено на доску почета?
    Инструктор:
    — Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.

  • Блондинка в автошколе. Инструктор:
    — Девушка, можете объяснить, как работает двигатель?
    — А можно своими словами?
    — Да.
    — Вжжжж, вжжж, вжжж...

  • Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что—то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
    — Ну что, все нормально?
    Парашютист:
    — Да.
    — Лямки яйца не жмут?
    — Нет.
    — А как зовут?
    Света.

  • Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
    — Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
    — Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
    — Правильно! А что означает желтый свет?
    — Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
    — Ну, допустим… А что означает красный свет?
    — Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!

  • Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
    — Какого цвета белая "Таврия"?
    — Может, черного?
    — А Вы что скажете? — обращаясь к другой.
    — Может, красного?
    — Ну, а Вы как думаете? — говорит он третьей.
    — Наверное, белого?
    — Правильно! Следующий вопрос:
    — Сколько дверей у пятидверной "Таврии"?
    — Может, три? — говорит первая.
    — Может, две? — отвечает вторая.
    — А что скажет третья?
    — Наверное, белого?

  • Новый русский сдает на права:
    — Слышь, инструктор, я че—то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

  • Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
    — Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...

  • Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
    — Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете?
    — Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

  • Ищу работу священнослужителя. Образование высшее (Горьковская высшая партшкола). Имею опыт, 3 года работы инструктором по антирелигиозной пропаганде РК КПСС.

  • Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
    — Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!

  • — Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах?
    — Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.

  • — Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, — поучает инструктор, — научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

  • Горнолыжный инструктор — своим подопечным:
    — И запомните, ребята, главное:
    — Дерево лучше всего объезжать с одной стороны!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 93