Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
    — Это как?
    — Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

  • Вовочка с папой смотрят вестерн.
    — Папа, — спрашивает Вовочка, — а зачем индейцы раскрашивают лица?
    — Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть пострашнее и запугать врага!
    На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком:
    — Папа! Папа! Прячься! Там бабушка на войну собирается!

  • — Папа, можно тебя на пару слов?
    — Только коротко и быстро!
    — 100 баксов.

  • Сидят на лавочке две бабули и судачат.
    — Зятек—то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей.
    Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
    — Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
    — Да хрен там, у него спальня на западной стороне....!

  • В раю бесплатный Интернет! В аду — платный!

  • — Думаю, что я тебе надоела!
    — Почему так думаешь?
    — Не знаю, уверена в этом.
    — Меня всегда удивляла женская логика — она не знает, но она уверена!

  • Раввин обращается в синагоге к евреям:
    — Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу.
    Так Бог покарал его.
    — Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги.
    — Но на этом его страдания не кончились! Его—таки призвали в армию!

  • Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля:
    — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
    — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
    — Минздрав последний раз предупреждает...

  • Муж говорит супруге:
    — Прикинь, оказывается, верблюд способен целую неделю не пить.
    — Эх, удивил чем, — ответила она, — вот если бы ты так мог.

  • Урок логики, учительница:
    Вовочка, а теперь ты.
    — Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
    — Вижу.
    — Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
    — Вовочка!..
    — А все же?
    — Наверное которая лижет.
    — Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

  • У греков минимальная пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян — 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) собирается Россия грекам! Население России, как всегда, в восторге.

  • Парень говорит своей девушке:
    Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
    — Почему?
    — Она убивает.

  • Заключенного приводят в камеру.
    — Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую.
    — Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом спрашивает старика:
    — А тебя за что, дед?
    — А за людоедство, сынок, за людоедство.

  • На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
    — На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...

  • Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала — мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

  • Вовочка — самый непослушный ученик в классе, — жалуется учительница.
    — Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

  • Прошел коммунистический субботник. Звери собрались выпить.
    Послали зайца за водкой, а лису за закуской. Бежит лиса и видит: сидит на ели ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса:
    — Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
    — Была.
    Сыр, естественно, падает.
    Выпили звери, закусили, показалось мало. Опять лиса пошла за закуской. Опять сидит ворона на елке и держит во рту кусок сыра.
    — Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
    На этот раз ворона оказалась умнее: взяла лапой кусок сыра и засунула под крыло:
    — Была, была.
    — Ворона, ворона! А завтра воскресник!
    Ворона как замашет крыльями:
    Ах, твою мать! Ах, твою мать!

  • Дочке 4 года, отгадываем загадки:
    — Вазу мы наполним сами разноцветными...
    Дочка:
    — ...зубами!

  • Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
    — Здравствуйте, Софочка!
    — Здравствуй, Изя!!!
    — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
    — Да шоб он сдох!
    — Дак, таки уже.

  • — Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?
    — Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...

  • Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
    — Ты презерватив—то одел?
    — Нет, а зачем?
    — А вдруг у тебя СПИД.
    — Да нет у меня СПИДа, не переживай.
    — Фууух! Не хотела бы я второй раз заразиться.

  • — Твой кот какой породы?
    — Британский голубой.
    — Элтон Джон, что ли?

  • — Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, — пожаловался молодой ассистент старому учёному.
    Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
    — И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона…

  • Вышел на балкон наркоман и за втыкал,наклонился и выпал с третьего этажа,собралась толпа вокруг него,давай обсуждать,кто он?откуда выпал?живой или нет?наркоман очухался подымается и с удивлением говорит — Откуда я знаю?! Сам только подошел.

  • — Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
    — Посылать меня в магазин как только я разденусь.

  • Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой—нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
    — Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой—то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

  • Переписка в интернете:
    — Я тебе розу отправил.
    — Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

  • Едет мужик на открытом Мерсе. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
    Вдруг, откуда ни возьмись, появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят..." Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
    Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит и говорит:
    — Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень—то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу.
    — О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть!

  • — Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
    — Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

  • Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

  • Как то раз меня покусала собака и мне сделали прививку. Через неделю меня еще раз покусала собака и мне еще сделали прививку. Через год я уже умолял собаку покусать меня... мне нужны были эти прививки.

  • Изя, вы молитесь перед едой?
    — Нет. Моя жена хорошо готовит...

  • Магазин. Мужчина на кассе обращается к кассирше.
    — Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа—чупс.
    — Сынишке берёте?
    — Ах, да... про сына—то я забыл! Две пачки сигарет.

  • Разговор двух евреев:
    Моня, по вам таки ползет клоп.
    — Не по вам, а по вас.
    — По мине??
    — Не по мине, а по мне.
    — Таки я и говорю, что по вам.

  • — Я толстая?
    — В масштабах этой удивительной Вселенной — нет.

  • С того момента как вы установили Windows 10, у вас больше нет личных данных, так что и проблемы утечки таковых соответственно.

  • — Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
    — А если не допустить, они у власти останутся!

  • Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
    — Ну, я—то муж. А вам—то это зачем???

  • — Скажи учитель, огурцы дают нам силы для жизни?
    — Да. — услышал он ответ учителя
    Молоко дает нам силы для жизни?
    — Да. — услышал он ответ учителя
    — Логическое мышление дает нам ясность жизни?
    — Да. — услышал он ответ учителя.
    — Дзен дает нам ясность жизни?
    — Да на тебе по еб*лу!! — получил он ответ учителя.
    Ибо нех*й казаться умнее учителя.

  • Медсестра делает прививку трехлетнему ребёнку. Ребёнок плачет, медсестра успокаивает:
    — ОЙ комарик! комарик!...улетел комарик. Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами:
    — Вот сука комарик... прямо в жопу укусил!

  • В начале отношений он думает как развести её на секс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.

  • Сидит мужик на рыбалке — за весь день нифига не выловил. Видит — дело к ночи, уже небо хмурится и ливень начинается. Берёт щепку, пишет на ней "вкусный червячок", цепляет и швыряет в воду. Ждёт. Вдруг через две минуты такое бревно всплывает, и написано:
    — ОХУЕННЫЙ ЛЕЩ.

  • — Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!
    — Вы что — их ели?!!!
    — Нет, в задницу засовывал!

  • — Ммммм..... У нас сегодня романтический ужин, свечи.... масло....
    — Бл@, Петрович! Закрой капот!

  • Одессит показывает свою дачу супружеской паре, которая хочет ее купить.
    — Давайте поступим следующим образом, — предлагает хозяин, — вы назовете цену, которую хотите уплатить за дом, мы вместе с вам от всей души посмеемся, а уж потом приступим к серьезному разговору.

  • Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
    — Чего это он? — спрашивают звери друг у друга.
    — Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

  • — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
    — Бл@, Петрович, отойди от двери, дай по срать спокойно!

  • О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей.

  • — Для нас нет бедных и богатых, и перед нами все равны!
    — Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

  • — Почему раньше студентов отправляли на картошку а не на лесоповал?
    — Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц