Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идёт Вовочка с глобусом. Мариванна спрашивает:
    Вовочка ты куда идёшь?
    — В туалет!—отвечает Вовочка
    — А глобус—то тебе зачем?!
    — А Вы знаете, Мариванна, у меня такое настроение...На весь мир насрать хоца!

  • Анекдот из застойных времен. Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
    — Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
    — Они же рассыпятся!
    — А ты их в три рубля заверни...

  • Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор:
    — Ну шо, шановный, попал?
    — А что случилось?
    — Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!!
    Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:
    — Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 — плачу штраф, в тройном размере!!!

  • Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

  • Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
    — Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
    После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
    — Ладно...
    Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
    — Вторую рюмочку? — спросила она.
    Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
    — Я никогда не видела кого—либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
    — Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

  • Учительница — Вовочке:
    Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
    — Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!

  • Подходит к отцу маленькая дочурка:
    — Пап, а я знаю, почему Баба—яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
    — И почему?
    — А вот в книжке написано, что когда Иван—царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

  • — В девушке всегда борются две сущности:
    Кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
    — И кролик...

  • Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
    — Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
    — Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой—то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
    — Да, Холмс, но... как вы это узнали?
    — Элементарно, Ватсон: во—первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во—вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в—третьих, у вас в руках мой воротник.

  • Флоридский пляж, жара! Вдруг появляется новый русский в зимней спортивной одежде и с лыжами! Стоит, поглядывает в небо, а на окружающих — ноль внимания. Кто—то из служителей пляжа подходит к нему и говорит:
    — Сэр, вы по всей вероятности ошиблись. Это Майами, а не Куршевель или Ногано.
    — Спокуха, парень! — небрежно бросает «новый». — Снег летит следующим рейсом!

  • Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

  • Приходит еврей к раввину:
    — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин:
    — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326—й странице и читаем:
    — Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо. Через год:
    — Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
    — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327—й странице и читаем:
    — Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо.
    Еще через год:
    — Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
    — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328—й странице и читаем:
    — Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!

  • Теща приехала в гости.
    Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
    — Ура! Бабушка приехала! Наконец—то папа покажет фокус!
    — Какой—такой фокус, внучек?
    — А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!

  • Матроскин поставил в Простоквашино известный мюзикл “Кошки”. Теперь вся деревня ходит смотреть, как местный электромонтер под музыку забирается в монтажных кошках на телеграфный столб.

  • — А у кого всегда мокрый нос?
    — У сабаки и близорукого гинеколога.

  • Смотрю новости с репортажами о гей—парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
    — Чем отличаются генсеки от г*мосеков?
    — Г*мосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки — открыто и перед телекамерами.
    И кто бы мог подумать, что пройдёт каких—то 40 лет...

  • Учительница спрашивает на уроке биологии:
    — Дети, какого цвета бывают яйца?
    — Серые, белые.
    Вовочка:
    — Синие.
    Вовочка, у кого ты их видел?
    — У сторожа, когда он их дверью прищемил.

  • — Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
    — Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

  • Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
    — Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
    — А зачем?
    — Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
    — А зачем?
    — Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
    — А я в принципе и так лежу и ни чего не делаю!

  • Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: "Гирлянда на ёлке не горит, свет в коридоре не горит... В доме настоящего пожарного ничё не горит".

  • Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
    Вовочка:
    — Я хотел бы быть хвойным деревом!
    — Почему?!
    — А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семяни!

  • 2050 год, разговаривают двое:
    — Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно—общинного строя!
    — У них что, даже Интернета нет?
    — Да не, ну не настолько дикое.

  • Одесский дворик. Один сосед говорит другому:
    — Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
    — Но ей нравится!
    — А мне не нравится!
    — Так я на ваш и не кладу...

  • Радио Тель—Авива:
    — Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

  • Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
    — Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой — в Хабаровск?
    — Нет, мы таких услуг не оказываем!
    — Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

  • Сегодня многие живут с проститутками, а некоторые — и с политическими.

  • Как—то раз Билла Гейтса спросили:
    — Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
    — UNIX, — не задумываясь ответил Гейтс.
    — Но... а как же Windows?
    — Windows создал Бог, — скромно ответил тот.

  • — Молодой человек, ваше маме невестка не нужна?
    — Спасибо, она ещё старую не догрызла!

  • Разбогател как—то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
    — Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
    — Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!
    — Ай, молоде—ец! У того, небось, и варежка отвисла?
    — Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

  • Мать дочери:
    — Совсем ты о будущем не думаешь — учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей?
    Дочка, просматривая интернет—магазин с сумочками за два миллиона:
    — Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!

  • Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:
    — Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
    Девушка отвечает:
    — Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

  • Приходит новый русский к контору, тоpгyющyю компами, и говорит:
    — Я тут y вас вчера компьютер копил, так?
    Продавец:
    — Так.
    — И там на нем спереди буквы горят "LO", так?
    — Hy, так.
    — А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются — "HI", так?
    — Hy да, все правильно, а в чем дело—то?
    — А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и будем разбираться...

  • Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где—то есть и выключатель Путина.

  • Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой—нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тогда себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит и с уважением так спрашивает:
    — Что же это Вы, гражданин, государственные тыквы ебёте?
    — Начальник, а сколько сейчас время?
    — Да уж полночь, ровно 00:00
    — Начальник, бля буду, только что Золушка была...

  • B кабинет психиатра на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает:
    — Ну, кто тут у нас — змейка или ящерка?
    Мужик отвечает:
    — Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…

  • Конечно, я обожаю «Звездные Войны»! Мой любимый персонаж... эээ... *смотрит на полустертую шпаргалку на ладони* ... Мистер Йога!

  • Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто—то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

  • Полицейский во время ночного патрулирования:
    — Девушка, ваши документы.
    — Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
    — Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
    — Night butterfly.
    — Что?
    — Night butterfly.
    — Не понял!
    — А вы что, думаете, вас одних переименовали?

  • Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
    Джин говорит:
    — Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
    — Чур, я первая!, — говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
    Пуфф! И она растворяется в воздухе.
    — Я следующий!, — говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина—Колады. Пуфф! Исчезает.
    — OK, твоя очередь!, — говорит Джин менеджеру.
    Тогда менеджер говорит:
    — Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
    Мораль:
    — Всегда дай начальнику высказаться первым.

  • Если все дороги ведут в Рим, то почему он не отвечает перед нами за их состояние?

  • Хорошо — то как летом за Полярным Кругом!
    — Все насекомые — добрые такие, никакой заразы!
    — Поймаешь комара под курткой, погладишь — тот аж глазки свои фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

  • Каждая власть в России к концу своего правления становится годной к расстрелу.

  • НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ
    Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

  • Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

  • Учитель ученику:
    — Когда твой день рождения?
    — 5—ого октября.
    — Какого года?
    — ??? Каждого!

  • Отец семерых детей даже пельмени из воды не успевает вовремя вытащить.

  • Петька уехал за границу. Василий Иванович пишет ему письмо:
    — Петя, у нас в России все дорого. Вчера курицу предлагали за 15 рублей.
    Письмо задержали на границе и говорят:
    — Василий Иванович, так писать нельзя, переделайте.
    Чапаев исправляет:
    Петя у нас все дешево. Вчера слона предлагали за 5 рублей. А я подумал, зачем мне столько мяса, лучше я 10 рублей добавлю и курицу куплю.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц