Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Красотка, дай номер телефона!
    — Молодой человек, пишите 0695671230.
    — Хм... Так сразу...
    — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
    Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
    — Вот дура.
    — Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

  • — Дорогая, давай заведём собаку!
    — Ну, не знаю… А какую ты хочешь?
    — Боксёра.
    — Зачем тебе такая большая?
    — А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.

  • Если ты считаешь, что в твоей жизни тебе таки удалось переспорить женщину, значит, ты не умеешь считать.

  • Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
    — Несут, значит, меня пьяного драться...

  • Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются — а один летеха нет.
    — Слышь, лейтенант, всем смешно — а тебе нет?
    — Так я не из вашей части, товарищ полковник.

  • Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей—парад в Киеве.
    Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.

  • Жена ругается:
    — Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
    Муж протягивает ей деньги.
    — Подлец! А на обратный билет?

  • Жена с интересом говорит мужу:
    — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
    — А где ты проснулась, дорогая?

  • Идут Винни—Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни—Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:
    — Ну, е—мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!

  • На перекрёстке Москвич—412 врезается сзади в Вольво—940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу.
    — Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
    Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
    — Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600—ый и Запорожец???

  • — Прииивееееттт.
    — Привет, ты что, эстонец?
    — Неееттт, у мееня клаавиааттурааа плоохо рааботтаааетт.

  • В Австралии были обнаружены кенгуру—гопники.
    — Они носят своих детей в барсетках.

  • — Кто такой психиатр?
    Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.

  • В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
    — У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
    — Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.

  • Я богат, успешен и пользуюсь успехом у девушек. А знаете в чём мой секрет? Я п*здабол.

  • — Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери.
    — За что?
    — Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

  • Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
    — Если я увижу ещё что—нибудь прекрасное — меня стошнит.

  • — Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
    — Выдернуть чеку и бросить обратно!

  • Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
    Муж:
    — Жалко, что мы не захватили пианино.
    — Неостроумно!
    — Просто я оставил на нем билеты.

  • — Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
    — На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

  • У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
    — Не будет работать, — уверенно констатирует он.
    — Почему? — удивляется владелец часов.
    — Однако, механик сдох! — разводит руками приемщик.

  • — Увидев в очередной раз радистку Кэт, Штирлиц решил тряхнуть стариной.
    — Старина трясся, но подниматься отказывался.

  • В Газпроме депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

  • На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
    — Бывали когда—нибудь потери на этом месте? — спросил один робкий солдат.
    — Нет, — ответил сапер.
    — На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

  • — Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
    — А почему так долго, бабушка?
    — Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

  • Переговоры президентов России и Украины. Порошенко упрашивает Путина встать на стул.
    — Ну, пожалуйста, Владимир Владимирович, ну, я вас очень прошу, ну, будьте так любезны…
    Наконец, Путин соглашается. Порошенко расстегивает ему ширинку, отсасывает, и гордо произносит:
    — Запомните, никогда Украина не встанет перед вами на колени!

  • — Моня, ты слышал последнюю новость?
    — А шо случилось?
    — Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
    — Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок?
    — Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.

  • Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
    — А слух у него есть?
    — Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

  • Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
    — Ну что? Какие слова приходят на ум?
    Рядовой Петров:
    — Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

  • Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!

  • Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит
    — Ах,какой кондитер!!!
    Девушка не обращает внимания и идет дальше. Через некоторое время опять повторяется
    — Ах, какой кондитер!!!!
    Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, но продолжает идти.
    И опять слышится
    — Ах, какой кондитер!!!!!
    Тогда она разворачивается и восклицает
    — Да не кондитер я, а студентка!
    — Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженное сделал.

  • В толпе у храма раздался громкий крик:
    Братья, я снова хожу!
    — Скажи, как произошло это чудо?
    — Очень просто, у меня украли машину!

  • — Простите, девушка, который час?
    — Половина десятого.
    — Спасибо.
    — Как? И это всё?! Ни "как вы прекрасны", ни "Как вас зовут"... Совсем ох*ели уже!

  • Вовочка спрашивает учителя:
    — Кем, по—вашему, мне лучше стать?
    — Учителем глухонемых. Они у тебя наверняка научатся болтать, а ты от них, быть может, молчать...

  • — Чему ты так радуешься? — Спрашивают блондинку.
    — Я была у зубного доктора.
    — Разве это повод для веселья?
    — Да... Он оказался в отпуске!

  • Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
    — А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
    Официант отвечает:
    — А вы пробовали ощипать армянина?

  • Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
    — Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
    Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
    — Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
    Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
    — Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
    Ржевский:
    — Раки! Где же РАКИ???!!!

  • На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
    — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
    — Так русский ленивый.
    — ???
    — Ему лень лишний раз сходить.

  • Во двор с улицы залетел футбольный мяч. Какая—то тетя подхватила его и начала кричать:
    — Чей это мяч?
    — А окно разбилось? — поинтересовался Ян.
    — Нет.
    — Тогда мой!

  • Мойша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
    Сара, шо Беню обокрали?
    — Нет.
    — А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

  • Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.

  • Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, ведь в свои 70 к ней до сих пор обращались: «Девушка, можно, пожалуйста, Winston синий!»

  • Настоящие питерские интеллигенты искренне считают, что слово "ЛОХ" — серия автомобильных номеров Ленинградской области.

  • Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам

  • Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3—х литровую банку мочи. Медсестра ему:
    — Ты бы еще чемодан говна принес!
    Мужик (доставая из—за спины чемодан):
    — Как знал, что понадобится!

  • Жизнь неудачливых картавых людей катится в талталалы.

  • Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по—настоящему любили первого, то второй бы не появился.

  • Встречаются два давних приятеля:
    — Привет, как дела?
    — Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
    — Зачем? У тебя же бесплатно было!
    — Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок

  • В министерстве охраны здоровья придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения.

  • Шотландец делится радостью со знакомым:
    — Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!
    — И что же он пишет?
    — Не знаю... На письме не было марки, а доплачивать я не стал...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц