Самые свежие смешные анекдоты до слез
Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?
Толстые ведут группы для похудения, бедные — как заработать, закомплексованные — учат лидерству, унылые — позитивному мышлению. Это просто праздник какой—то.
Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
— Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Форде».Вымышленная смска:
"МЧС предупреждает — вокруг Россия! Будьте внимательны и осторожны!".Едут в одном купе:
— Чимкентец, Алматинец и Астанинец. Едут, едут и вдруг Чимкентец вытащил из сумки дыню, отрезал кусочек, попробовал, не понравилось, выбросил дыню в окно. Астанинец ему:
— Ты зачем дыню выкинул? Это же ДЫНЯ!
— Да, у нас в Чимкенте этого говна хватает.
Дальше едут и Алматинец вытащил Алматинский Апорт, попробовал, не понравилось, выбросил в окно. Астанинец ему:
— Ты зачем яблоко выкинул? Это же ЯБЛОКО!
— Да, у нас в Алма—Ате этого говна хватает.
Дальше едут, Астанинец берет Алматинца выкидывает в окно. Растерянный Чимкентец:
— Какого черта ты его в окно выкинул?
— Да у нас в Астане этого говна хватает!Молодой адвокат начал свою речь в суде:
— То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость....Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил:
— Можно их впустить?
Бог ответил:
— Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
— Боже, они пропали!
— Кто, черные? — спросил Бог.
— Нет, ворота.Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
— Если загуляет, давай телеграмму:
— Жена умерла, а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную:
— Сообщите, когда похороны.
Получил сосед такой ответ и пишет:
— Когда похороны — не знаю, но доступ к телу продолжается.Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
— Дети, что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи—ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос—та—вь свои девичьи фантазии Пет—ро—ва!!!— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник—2008"! Выходит девушка. Общие возгласы:
— Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник?!Уходить пораньше с работы — плохая примета.
— Один вот ушёл — и развёлся.Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да...
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски. Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал:
— Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, — я пью виски неразбавленным.— У него машина такая крутая.
— Это какая?
— Там салон из кожи гаишников.— Мамочка, ты меня и вправду любишь?
— Конечно, сыночек.
— Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
— Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке:
— К сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
— Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.Первая измена — это и не измена, а так, только— пробник.
Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.
Жизнь налаживается — это когда в ней накапливается лажа.
Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать!Служащий — шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ ёжик живет!
Доктор посмотрел и:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
— Вот именно!! Ежик их ТУДА приносит!!!Учительница спрашивает детей:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— А ты, Ванечка?
— Математиком.
— А ты Петенька?
— Военным.
— А ты Изя?
— Я? Старым ворчливым евреем.Очень ленивый самоубийца умер от старости.
Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего.
— Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив?
— Нет, он был совершенно мертв.
— Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?...
— Нет, этого не требовалось.
— Так как же Вы определили, что он не живой?
— Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно.
— Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив?
— Да, и даже работать адвокатом.Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ—29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот—экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
— А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние — небесное... Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо—мечтательно спрашивает:
— И откуда ты появилась?
— Как тебе сказать... мне кажется, тебе знаком этот процесс...— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Как подошли!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.