Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Два друга—охотника разговаривают:
    — Как убить синего слона?
    — Не знаю...
    — Выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить красного слона?
    — Ну... не знаю...
    — Придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить зелёного слона?
    — ?!
    — Рассказывать ему анекдоты до тех пор, пока он не покраснеет, затем придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов!
    — А как убить жёлтого слона?
    — ТЫ ЧТО? ЖЁЛТЫХ СЛОНОВ НЕ БЫВАЕТ!!!

  • Ржевский танцует на балу. Дама:
    — Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
    — Седло.
    — Что Вы, поручик, это же сковородка!
    — Как, хуем о сковородку?! Оригинально—с....

  • Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
    Милиционер:
    — Так, езда в нетрезвом состоянии.
    Девушка:
    — Сам ты езда....

  • Муж говорит жене:
    — Я на ипподром!
    — Скачек не будет:
    — Я кобыле морду разбила.

  • Я вот думаю: если уж попадать в рай — то лучше если он будет московской городской юрисдикции, а вот коль суждено в ад — то всяко лучше в областной: бардака побольше, и с чертями там договориться проще.

  • В Африке, дети которые идут мочить тряпку, отсутствуют в школе неделями.

  • — Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
    — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х** в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

  • 9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

  • В Европе настолько испугались потока беженцев, что те вынуждены проникать в Европу под видом террористов ИГИЛ.

  • Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.Жена удивлённо говорит:
    — Да ты никогда столько рыбы не ловил!
    — Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

  • — Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
    — Какие полицейские?
    — Лежачие полицейские.

  • Чапаев вернулся из Италии.
    Василий Иваныч, скажи что—нибудь по—итальянски, — просит Петька.
    — Пошел на х..., Петруччо!

  • Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
    — У вас что, потолки высокие?
    — Нет, сосед.

  • — Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
    — А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?

  • В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит
    ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
    — Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!

  • Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
    — Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
    — Давай сначала плохую.
    — Аляска присоединилась к России.
    — А хорошая?!
    — Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

  • "Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво".
    — Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
    — Ребята, а вы кто?
    — МЫ?—удивительно. —Мы спортсмены!
    Мужик достает пистолет и, заряжая его:
    — Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!

  • В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
    — В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

  • Генерал заходит в казарму и говорит:
    — Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
    Рядовые хором:
    — Рады стараться товарищ генерал!

  • — Вообще—то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
    — Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

  • — Моя жена увлекается домашним консервированием.
    — Маринует грибочки?
    — Не. Сушит мозги.

  • Учительница:
    — Вовочка, сколько будет семью девять?
    — 56.
    Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
    — Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал:
    — Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто—то точно получит в рыло!

  • — Доктор,мне постоянно изменяет жена,а рога у меня почему—то не растут!
    — Они и не должны расти, это просто образное выражение.
    — Вот спасибо. А то я уже волноваться начал, может кальция в организме не хватает.

  • — Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
    — Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
    — Сёма, какой карбюратор?! У тебя «Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!

  • У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
    — Скажите, — обращается она к ней, — можно ли сегодня навестить больного такого—то?
    — А вы кем ему приходитесь? — спрашивает женщина.
    — Я его родная сестра.
    — Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

  • — Дорогие дочки, еду я в дальние края! Что привезти тебе, дочь старшая?
    — Мне, батюшка, привези зеркальце волшебное, чтоб я в нем была красивее всех на свете!
    — Ладно. А тебе, дочь средняя?
    — А мне бусы коралловые!
    — Хорошо. А тебе, дочь меньшая, любимая?
    — А мне цветочек аленький!
    — Ну, на фиг, опять с твоими маками на таможне париться!

  • Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

  • — Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем.
    — В последствие рубль был извлечен врачом—проктологом.

  • — Вы пьете?
    — Только в торжественных случаях!
    — Это когда?
    — Когда есть,что выпить.

  • Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

  • — Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета?
    — Поговаривают, что хозяйственные украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...

  • — Давай зайдём в МакЧаловский, возьмем два БигМиха и большую Юлю?
    — Нет, мы едим дома.

  • Одесса. Одна соседка спрашивает другую:
    Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
    — Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...

  • Повариха столовой №17 хотела грудь как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

  • Нашёл своё место в жизни, но оно занято…

  • Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка—продавщица:
    — Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что—нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
    Мужик грустно:
    — У меня нет девушки...
    Продавщица кокетливо:
    — Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
    Почему?! Мужик грустно:
    — Жена не разрешает...

  • Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
    Приходит жена, приносит передачку:
    — Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
    — Ойешкоф пйиниси, шшука...

  • Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья:
    — Почему вы изнасиловали девушку?
    — Понравилась ...
    — Почему вы изнасиловали мальчика?
    — Понравился ...
    — Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
    — Боюсь, понравитесь ...

  • Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.

  • Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика покупающего себе пену для бритья!

  • — Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
    — Ну так на вас комары лопаются.

  • — Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
    — Завел любовницу, бывает.
    — Здесь кой—что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.

  • — Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
    — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

  • Приехал в колхоз лектор из области. Собрали всех колхозников в клубе, ну лектор им и двинул, по заумному. Рассказал всё про мировой сионизм, империализм и прочие — измы... Нужно что—то в ответ сказать, а кто? Ну председатель и говорит:
    — С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай!
    Митрич выходит на трибуну и говорит:
    — Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно! А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста!!!

  • Новый гель для интимной гигиены от фирмы "Nivea" — чтобы пах пах.

  • Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме:
    — Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал!
    — Да? И что она тебе сказала?
    — А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.

  • Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт:
    — И откуда ты такой взялся, Вовочка?
    Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом:
    — Опять, что ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?

  • Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь:
    — Грешен я, батюшка.
    — В чем грех твой, сын?
    — Я прелюбодействовал с женщиной.
    — Кто она?
    — Не могу назвать ее имя.
    — Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
    — Нет, не они.
    — Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
    — Нет, не она.
    — Раз не хочешь назвать имя, НЕ отпускаю тебе грехи.
    Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:
    — Нукак, отпустил грехи?
    — Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

  • Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами "Алло", вырубила себя на трое суток.

  • Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц