Самые свежие смешные анекдоты до слез
Два друга—охотника разговаривают:
— Как убить синего слона?
— Не знаю...
— Выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить красного слона?
— Ну... не знаю...
— Придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить зелёного слона?
— ?!
— Рассказывать ему анекдоты до тех пор, пока он не покраснеет, затем придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов!
— А как убить жёлтого слона?
— ТЫ ЧТО? ЖЁЛТЫХ СЛОНОВ НЕ БЫВАЕТ!!!Ржевский танцует на балу. Дама:
— Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
— Седло.
— Что Вы, поручик, это же сковородка!
— Как, хуем о сковородку?! Оригинально—с....Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка:
— Сам ты езда....Муж говорит жене:
— Я на ипподром!
— Скачек не будет:
— Я кобыле морду разбила.В Африке, дети которые идут мочить тряпку, отсутствуют в школе неделями.
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х** в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!
В Европе настолько испугались потока беженцев, что те вынуждены проникать в Европу под видом террористов ИГИЛ.
— Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
— Какие полицейские?
— Лежачие полицейские.Чапаев вернулся из Италии.
— Василий Иваныч, скажи что—нибудь по—итальянски, — просит Петька.
— Пошел на х..., Петруччо!Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит
ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!"Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво".
— Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
— Ребята, а вы кто?
— МЫ?—удивительно. —Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
— Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!Генерал заходит в казарму и говорит:
— Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
— Рады стараться товарищ генерал!Учительница:
— Вовочка, сколько будет семью девять?
— 56.
— Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
— Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал:
— Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто—то точно получит в рыло!— Доктор,мне постоянно изменяет жена,а рога у меня почему—то не растут!
— Они и не должны расти, это просто образное выражение.
— Вот спасибо. А то я уже волноваться начал, может кальция в организме не хватает.— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
— Сёма, какой карбюратор?! У тебя «Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
— Скажите, — обращается она к ней, — можно ли сегодня навестить больного такого—то?
— А вы кем ему приходитесь? — спрашивает женщина.
— Я его родная сестра.
— Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.— Дорогие дочки, еду я в дальние края! Что привезти тебе, дочь старшая?
— Мне, батюшка, привези зеркальце волшебное, чтоб я в нем была красивее всех на свете!
— Ладно. А тебе, дочь средняя?
— А мне бусы коралловые!
— Хорошо. А тебе, дочь меньшая, любимая?
— А мне цветочек аленький!
— Ну, на фиг, опять с твоими маками на таможне париться!Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
— Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем.
— В последствие рубль был извлечен врачом—проктологом.— Вы пьете?
— Только в торжественных случаях!
— Это когда?
— Когда есть,что выпить.Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
— Давай зайдём в МакЧаловский, возьмем два БигМиха и большую Юлю?
— Нет, мы едим дома.Нашёл своё место в жизни, но оно занято…
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка—продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что—нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?! Мужик грустно:
— Жена не разрешает...Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика покупающего себе пену для бритья!
— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
— Ну так на вас комары лопаются.— Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
— Завел любовницу, бывает.
— Здесь кой—что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.Приехал в колхоз лектор из области. Собрали всех колхозников в клубе, ну лектор им и двинул, по заумному. Рассказал всё про мировой сионизм, империализм и прочие — измы... Нужно что—то в ответ сказать, а кто? Ну председатель и говорит:
— С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай!
Митрич выходит на трибуну и говорит:
— Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно! А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста!!!Новый гель для интимной гигиены от фирмы "Nivea" — чтобы пах пах.
Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт:
— И откуда ты такой взялся, Вовочка?
Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом:
— Опять, что ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь:
— Грешен я, батюшка.
— В чем грех твой, сын?
— Я прелюбодействовал с женщиной.
— Кто она?
— Не могу назвать ее имя.
— Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
— Нет, не они.
— Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
— Нет, не она.
— Раз не хочешь назвать имя, НЕ отпускаю тебе грехи.
Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:
— Нукак, отпустил грехи?
— Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.