Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Дорогая, скажи, только честно, ты мне изменяешь когда я в командировке?
— Дорогой, если честно, я даже и не знаю. Когда ты уезжаешь, я становлюсь совсем дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол, бьюсь головой об пол... Может в это время кто и пользуется...— Папа, — спросил десятилетний парнишка своего отца, — как начинаются войны?
— Вот как, сын мой, — начал отец.
— Предположим, Англия поссорилась с Америкой...
— Англия не будет ссориться с Америкой, — вмешалась мать.
— Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, — рассердился отец.
— Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие—то бредовые идеи! — повысила голос мать.
— Ничего бредового я ему не внушал! — повысил голос отец.
— Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, — взвилась мать и запустила лампой в мужа.
Тут уж вмешался сынишка:
— Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!— Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
— Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
— Да. Надо идти.Девочка жалуется маме:
— Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже???
— Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь...
Через 5 минут приходит вся заплаканная...
— Что случилось дочка?
— Я вышла из подъезда и заглянула в канализационный люк.... Там рабочий был...
— И что он тебе сказал???
— НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!Краткий курс женской психологии:
Она вышла замуж, чтобы насолить ему.
Она вернулась к нему, чтобы насолить мужу.Прапорщик орет перед строем:
— Кто вчера из увольнения пьяным пришел?
Все, естественно, молчат. Прапор тихо звереет.
— Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!
Наконец, один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик.
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра—во! Плац драить марш!— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
— Ну и пошла на х*й.
— Вот, уже лучше.Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это жопа!Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
— Чего не стреляешь, Петька?!
— Патроны кончились, Василь Иваныч!
— Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
— А как ими пользоваться—то?!
— Кольцо видишь? Вырывай!
— Есть, Василь Иваныч!
— Теперь считай до пяти!
— Раз... Два... Три... Четыре... Пять!
— Теперь бросай!
— Лови, Василь Иваныч!После автомобильной катастрофы в течении нескольких часов оперируют женщину.
Муж стоит около двери операционной. Ждет. Наконец выходит хирург. Снимает перчатки. Закуривает.
— Доктор, как? — не выдерживает муж.
— Ну, что я Вам могу сказать... Около года ваша жена будет в коме, года через три начнет шевелить указательным пальцем, лет через восемь начнет глотать, даст бог через пятнадцать — заговорит... Так что — покупайте калоприемники, мочеприемники, желудочные зонды, специальное питание, противопролежневую кровать, нанимайте сиделку...
Мужик бледнеет, глаза его вылезают из орбит.
Хирург:
— Да шучу я — умерла она.Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит:
— Вы отец двоих детей.
— Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей!
— Нет это вы ошибаетесь...Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех:
— Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.
ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех:
— Дяденька, еще один лазрызи, а?
ГАИшник разгрызает и говорит:
— Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному—то бегать ?
— Ой, дяденька, где на помойке целый кулек—то найдешь?Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
— Мы у вас в окне поставим пулемет.
— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!— В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
— Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что—то здесь не так...Теперь всех украинских гастарбайтеров будут посылать обратно... Интересно куда — на Украину или в Украину?
— Ты кто?
— Змея.
— Почему в очках?
— Очковая.
— Почему дрожишь?
— Очкую.Машина — это средство передвижения, позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.
Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор:
— Ну шо, шановный, попал?
— А что случилось?
— Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!!
Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 — плачу штраф, в тройном размере!!!Останавливает наркомана ГАИ!
ГАИ:
— Что то вы какой то бледноватый?!
Нарик:
— Та не,то вам кажется!!!!
ГАИ:
— А ну пойдемте дуните!!!
Нарик:
— Та не мне хватит)))— Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
— Может быть и должно, но возможно ли?Профессор лихорадочно листает одну книгу за другой.
— Над чем вы так усиленно трудитесь?
— Да вот ищу — вчера где—то премию от жены спрятал.На следующий день после свадьбы:
— Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?..
— Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!— У вас что—нибудь от головы есть?
— Вот, возьмите ухо.— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.— Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
— Конечно, я всегда так поступаю.Мама говорит ребенку:
— Не ешь много сладкого, зубы выпадут!
— Они у меня молочные, так и так выпадут.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.