Самые свежие смешные анекдоты до слез
Социальная сеть.
Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?— Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
— И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
— Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А—а—а—а—а!!!!!» Отец — тетке, с уважением:
— Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
— Да нет. В налоговой…— Чем отличается женщина от комара?
— Когда комар сосет — его гладить не надо!Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Ненавижу когда говорят "Ну придумай что—нибудь,у тебя же есть фантазия". Вы говорите это человеку с одинаковыми паролями на всех сайтах.
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
— И, подумав, добавил.
— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.— Скажите, что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп.На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
— Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
— А ты, доченька, не плакала?
— Не—а! Они меня не догнали.Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны... Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает...
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!...К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— А давайте пересчитаем вместе...Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.В одном уездном городе «Н», в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил:
— Сколько вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки:
— Какого хрена?
— Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть — как оно будет.Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям — двум молодым людям.
— Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
— Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
— Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь — второму, на русском без акцента:
— Блин, ну не сука ли?
Второй:
— Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.
Поиск квартиры — это что—то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома.
Любая деятельность тех, кто нравится США, называется "борьбой за независимость", а любая деятельность тех, кто не нравится США — "террористической агрессией".
Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
— А что такое Испания?
— А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про это покажут?— Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.
— А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.Супруг возвращается в квартиру. Жена ему на пороге:
— Наконец—то я выкинула твой старый пиджак и брюки.
— Ты что, совсем? А в чем же я завтра пойду в налоговую инспекцию?!Приходит Вовочка к доктору и спрашивает:
— Доктор, а 6—летняя девочка может забеременеть?
— Hет.
— Шантажистка!Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа — а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
— Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок:
—... жаль, папа, что у тебя их не было...— Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
— Почему?
— Он тоже мне должен и не отдаёт.Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина.
— Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может, познакомимся?..
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»