Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Как работает мой мозг:
    06:00. Хочу спать.
    13:00. Хочу спать.
    23:00. Хочу есть.
    03:00. Есть ли у пингвинов колени?!

  • — Привет, как там твоя любимая?
    — Хорошо, только что—то вчера заводится не хотела...или ты про жену?

  • Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, а презервативы рваные бывают?
    — В зеркало посмотри.

  • У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего
    визиря:
    — Это что, снова экскурсия?
    — Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали.

  • Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

  • Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, узнает:
    — Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина?
    — Ну, естественно, в зоологический парк! — в отсутствии раздумий дает ответ полицейский.
    Чрез некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином:
    — Вы отводили пингвина в зоологический парк?
    — Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино.

  • В ЗАГСе:
    Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

  • Бабушки у подъезда:
    — А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

  • Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС.
    — Как отдыхается? Как погода, как море?
    Муж:
    — Не знаю... Отстал от экскурсии на винзаводе...

  • Захожу к подруге, смотрю:мебель стоит по другому:
    — Перестановку сделала?
    — Угу...
    — По фэн—шую небось?
    — По пьяни

  • Украинца вызвали в КГБ.
    — Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
    — Во время войны я спрятал еврея.
    — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
    — Да, я прячу китайца.

  • — Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
    — Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
    — Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
    — Какие нафиг носки— рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
    Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это—самое?
    — Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

  • — Почему ты так уверен в верности твоей жены? — спрашивает один зэк другого.
    — Во—первых, она порядочная женщина, — отвечает тот.
    — Во—вторых, она меня любит. А в—третьих, она тоже сидит в тюрьме.

  • Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора." В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?"

  • — Как вы относитесь к ночной жизни?
    — Очень хорошо.
    — А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
    — Предпочитаю крепко спать.

  • Если всех радует, что вы целый день жрете, ничего не делаете и только жиреете, то вы — свинья.

  • На приёме у пульманолога:
    — Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
    — Полтора литра.
    — Как?! Здесь записано 4,5 литра.
    — Так это красного.

  • На пресс—конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос. Журналист:
    — Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
    Ярцев (перебивая):
    — Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как—нибудь догоним...

  • Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
    — Что вы от меня хотите?
    — Не ходите к моей жене!
    — Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

  • — Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!
    — Ага, а с глушителем — это не убийство...

  • Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было, на что он ответил:
    — Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.

  • Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать повторно.

  • Вегетарианцы должны есть людей, потому что большинство людей — овощи.

  • В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две странности.
    — Во—первых, девочка беспрерывно хохотала, во—вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат.
    — Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем противозачаточную таблетку...

  • — Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
    — Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО???

  • Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

  • Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах. Мальчик:
    — Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
    Понятное дело взбешённый отец побежал разбираться. Значит влетает в магазин и орёт:
    — Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
    Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
    — Тише, ну шо вы орёте? Вы пробовали эту сметану?

  • После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...

  • Рецепт праздничного холостяцкого пирога.
    — Берём, значит, килограмм пельменей...

  • Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

  • Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
    — Hу давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
    — Милая, это может тебя рассторить.
    — Hет, общаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
    — Hу хорошо........ одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

  • Маленький Вовочка листает семейный альбом:
    Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой?
    — Это, сынок, твой папа.
    — Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?

  • Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг её кто—то сзади хватает и затаскивает в кусты.
    — Помогите! Грабят! — орёт она.
    — Тебя не грабят, а насилуют, — говорит ей мужик и снимает штаны.
    Женщина посмотрела на него и говорит:
    — Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня всё—таки грабят.

  • — У вас больной вид.
    — Отравление.
    — Чем?
    — Реальностью.

  • Твоя жена кричит во время секса?
    — Да, когда член об занавеску вытираю.

  • Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7мь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.

  • — Ты сегодня какая—то странная… Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого.
    — Выспалась.

  • В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
    Вдруг один из них говорит:
    — Надо же — Пугачёвой уже шестьдесят — а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
    Второй:
    — А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк:
    — Маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

  • Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
    — Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
    — Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену—то твою?

  • Сидит школьник—наркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в почту зайти — а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает «Забыли пароль?», там контрольный вопрос:
    — Опять обкурился?!. И на это не помнит, что отвечать.
    Заходит мать:
    — Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок!
    — Спасибо, мамочка!!!

  • Телефонный звонок:
    — Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
    — Не могу, у меня геморрой.
    — А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
    — Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы?
    — Ну, болели.
    — Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!

  • Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!
    — Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

  • Отец храпит на диване, а рядом играет сын. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает.
    Взволнованный сын бежит к маме:
    — Мама, мама, в папином моторе бензин закончился!

  • — Где ты взял эти отвертки?
    — Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

  • Школа. Учительница спрашивает Вовочку:
    Вовочка, а кем твой папа работает?
    — Бизнесменом!
    — А чем занимается?
    — Ну, ни чего себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

  • Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз.
    — А родители, сволочи, ничего не подарили.

  • Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в «Одноклассниках» Валентинки следующего содержания:
    — Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком — то мы бы были вместе навеки!. И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...

  • Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился...

  • Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
    — Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет:
    — Он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
    — С третьим, конечно!
    — К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

  • В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
    В Германии:
    — Строго воспрещается разговаривать с водителем.
    В Англии:
    — Будет лучше не разговаривать с шофером.
    В Израиле:
    — Нет никакого интереса разговаривать с шофером.
    В Италии:
    — Запрещено отвечать шоферу.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц