Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — А ты меня любишь?
    — Нет.
    — Мог бы и соврать..
    — Я и соврал.

  • Баба на рынке рассматривает стринги:
    — Да! Случись че и обосраться некуда!

  • Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.

  • Все ругают погоду, но никто с ней не борется.

  • — Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура!

  • Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

  • — Вы, Семён Маркович, не переживайте:
    — Они люди взрослые, они сами проголосуют.
    — Ага, они проголосуют, потом полночи за них переголосовывай!..

  • — Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
    — Мальчик, твоя мама живет в доме напротив...

  • — Да—а.. А любовник—то из тебя никакой..
    — И как это ты успела понять за 5 секунд?

  • — Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
    — А когда протрезвел?
    — А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

  • Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
    — Одну для Веры и одну — для меня.
    — А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
    — Конечно! Или Вы думаете что моя мама могла бы послать меня куда—то в такую погоду?

  • Чебурашка:
    — Гена, что нужно сделать, чтобы тебя любили и никогда—никогда не изменяли?
    Крокодил Гена:
    — Очень просто: нужно жениться на крокодиле.

  • Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
    — Какую надпись на ленте делать?
    — Петру Ивановичу от родного государства.
    — Вы что, издеваетесь?!
    — От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу!

  • Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
    — Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Молдованку?

  • Пациент пришел к доктору и говорит:
    — Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
    — Да они и не должны расти, это все сказки..
    — А Вы уверены?
    — Абсолютно!
    — Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает!

  • Доченька этот парень сирота и хромой. Не выходи за него замуж.
    — А мне не нужен красавиц.
    — Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.

  • Молодая женщина пожилой:
    — Мам, а давай чего—нибудь к чаю купим?
    — Да, надо что—то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
    — Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
    — Точно, и скумбрии копченой.

  • Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром». Отвечаю: "хорошо сына только обложки на учебники надень"

  • — Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
    — Что, неужели всё так плохо?

  • На Одесском вокзале на перроне сидит женщина на чемоданах и рыдает. Подходит пожилой еврей.
    — Мадам, что случилось?
    — На поезд опоздала!!!
    — И намного?
    — На две минуты!
    — Ну вот, а плачете так как—будто на два часа!

  • Беседуют два россиянина:
    — Говорят, телескоп "Джеймс Уебб" на другом краю Вселенной обнаружил галактику практически идентичную нашей.
    — Да? Ну и чо там у хохлов?

  • Ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит:
    — Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь.
    Муж сонным голосом:
    — Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата...

  • У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
    — Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
    — Девственницей...

  • Маpтышка, увидев Тигра обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
    — Тигp, что ты делаешь?
    — Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
    — Кто — ты? Ой, да не смеши меня!
    — Вот увидишь, как я его сделаю!
    Маpтышка тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигp. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
    — Так что ты сейчас делаешь, полосатый?
    — Э—э... да так... маникюp.

  • Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

  • Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
    — Что это такое, мамочка?
    — Это мочалка.
    — Ну, у папы лучше, та с ручкой.

  • — Дети, последний урок в этом году...
    — Смотри, сейчас опять меня вызовет!
    — Так, кто готов к доске? О—о—о...Лес рук!!!
    — Опять Лесрук!!! Чуть что, сразу Лесрук!

  • — Владимир Владимирович, а демократия в России есть?
    — Конечно, есть. Вот сейчас прикажу, и ваш вопрос обязательно напечатают.

  • — Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
    Золушка:
    — Не хочу на бал! К чёрту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
    Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
    — Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!...
    — А нафея тебе так много???

  • Если жена ночью не кричит на муже, то утром она кричит на мужа!

  • Заходит как—то в бар филолог, лингвист и педагог, а бармен им:
    — бомжей не обслуживаем

  • В детском садике.
    Маша:
    — А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
    Вовочка:
    — Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

  • — Интересная тенденция в ”Спартаке” наблюдается — сначала Баранов играл, теперь вот Кабанова взяли, следующий — Козлов наверное будет...
    — Да нет, козлов там и так хватает...

  • Медсестра — пациенту:
    — Вы не могли бы сесть на иглу?
    — В каком смысле? Наркоманом стать?
    — Да нет. Я уколы делать не умею....

  • Захватить мир — пол дела! Главное как им править втихаря от санитаров?!

  • Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
    Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
    Мужик:
    — Да ладно, я ж летчик—истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

  • — Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
    — Почему два?
    — Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

  • Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
    — Что это ты делаешь?
    Мама:
    — Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
    — Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает...

  • Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается за тонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник:
    — Выпивали, гражданин водитель?
    Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
    — С гаишником в первый раз!

  • Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто—нибудь его работами, представленными на выставке.
    — Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
    — Начните с хорошей.
    — Один джентльмен спрашивал о ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все ваши работы.
    — Это прекрасно! Какая же плохая новость?
    — Этот джентльмен — ваш доктор..

  • Поздняя ночь. Древний замок. За столом в накуренном зале идет игра в карты. На пороге появляется женщина с усталым заспанным видом.
    — Генри, дорогой сколько можно, я так хочу спать когда уйдут гости из нашего дома.
    — Дорогая прошу тебя тише, это уже не наш дом.

  • Любимая фраза начальства:
    — НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец — ты единственный!

  • 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

  • — Ну, и что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
    — Пойду играть в снежки.
    — Так ведь ядерная!
    — Ну так, а я щупальцами!

  • Винни—Пух говорит Пятачку:
    Пятачок, одолжи мне десять рублей.
    — Винни, у меня только пять.
    — Давай пять, а пять будешь должен!

  • Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т. к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела. Вместо этого он написал:
    Военный объект. Прохожие будут забраны в армию. С тех пор все стало нормально.

  • Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

  • Два года назад, на орбитальной МКС начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали:
    — А ничего не выросло... Честное космонавтское!

  • — Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
    — Не донес тебя аист...

  • Милая, я у тебя буду первый?
    — Сегодня — да.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц