Самые свежие смешные анекдоты до слез
Женщина преклонных лет подходит к милиционеру и говорит:
— Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!
— Ха… Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он — целую группу!
Приходит женщина к психиатру и говорит:
— Доктор, мой муж постоянно щёлкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!
— Да... Интересный случай... Ну пусть завтра зайдёт ко мне в кабинет...
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щёлкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
— Зачем вы щёлкаете?
— Я крокодилов отгоняю.
— Но здесь же их нет!
— Так я же щёлкаю!Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
— Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
— Я бы не против, — ответил Джемс, — да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник...Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая.
Думает:
— Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
— Жена, пить бросаю, не поверишь... просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал.— Ты почему все мои деньги на бухло потратил?
— Ты моя маленькая почемучка.Вчера стоял в длинной очереди в туалет... Научился танцевать тектоник
Разговор двух воспитанниц элитного детского сада:
— Я слысала, сто у тебя новый папа?
— Влут! Плослогодний...Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!Жириновский выиграл путёвку на Канары!
— Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда—нибуть в другое место.Приходит Вовочка домой.
— Ну как дела в школе? — спрашивают родители.
— Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
— Да ты что, Вовочка! — удивляются родители.
— Ну—ка, прочитай его нам.
Вовочка начинает:
— "Зайку бросила хозяйка..."В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит... К доске выходит...» и умер от сердечного приступа.
Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти… Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!
— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом!— Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
— Мальчик, ты ведь живешь в доме напротив.Наш завод выпустил новую игрушку — заводную обезьянку...
— Вставляешь в нее ключик, а она начинает истошно орать:
— Падлааааааа, прямо в позвоночник!Когда сапоги думают, мозгам приходится маршировать.
Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик:
— Какой пидарас кинул валенок на пульт?
Американцы в шоке:
— Нет у нас в Америке такого не бывает.
С Русского корабля:
— Да нету больше вашей Америки! Какой пидарас валенок кинул?Акция от правительства Украины: Пережившим три месяца зимы — четвертый в подарок!
Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!Объявление.
Подкованный студент ищет раскованную студентку.Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.
— Что—нибудь еще?
Дама задумалась: *
— Ну... Выхлопную трубу еще посмотрите...
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что—то я ее давно не видела...Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
— Интересно,— думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???С съел волк бабушку, переодився в ее одежду, лег в ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка ...
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
— Вася, я хочу от тебя ребенка.
— Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из—под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу—агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
— Маша, перепеленай Васю, он обкакался.— Е—2.
— Мимо.
— Е—625 идентичный натуральному.
— Убил!Наблюдение. Если бы полицейским разрешили грабить людей, они бы и взяток не брали.
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!!!Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами. Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.Милиционер подходит к владельцу неправильно припаркованного "Горбатого Запорожца" и спрашивает:
— Ваша машина?
— Моя.
— 100 долларов.
— Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще 50 баксов — и забирай!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»