Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Как—то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
    — Однажды, давным давно, в одной системе координат...

  • Россия — находка для мира моды: в ней даже природа постоянно заставляет менять гардероб.

  • — Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
    — Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь...

  • Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так:
    — Кто стих рассказывает — тот и пьет. Пушкин встает и говорит:
    — Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну.
    Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
    — Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две!
    Налили две. Встает Маяковский и говорит:
    — Вы, ребята, молодцы — остальное все мое!

  • Стоит парень с довольно длинными волосами в автобусе около выхода. Женщина нервно спрашивает:
    — Девочка, ты выходишь?
    — Я не девочка!!!
    — Хм, нашла чем гордиться!!!

  • Поучает теща зятя:
    — Какие—то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
    — Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

  • — Не, ну наш декан — нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
    — Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?

  • Юность — это очень короткий путь из—под маминого тапка под каблук жены.

  • Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
    ВАЗовцы спрашивают:
    Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
    Представители Хонды отвечают:
    Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась салон герметичен.
    ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

  • Паскаль прибыл в рай.
    — Не рановато ли ты сюда заявился? — спрашивает его апостол Петр.
    — Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
    — А вот что, — отвечает Паскаль.
    — Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит:
    — Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом. Вот поэтому я и здесь.

  • Начальник:
    — Ну что с компом?
    Сисадмин:
    — Накрылся женским половым органом.
    — А когда будет работать?
    — А это знает мужской половой орган.

  • Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
    Он тогда спрашивает:
    — Это, ребята, а в чём дело?
    Братки:
    — Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

  • Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным — спрашивает:
    — Дорогая! Ты в своем уме?
    На, что супруга отвечает:
    — Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли.
    И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос:
    — А с тобой—то, что?
    Муж ответил:
    — А я вот смотрю, что у меня... член или газовый баллончик.

  • Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
    — Чудесно! Просто великолепно! Какая—то жопа опять стащила мою ручку!!!

  • Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед... Из комнаты выбегают заспанные жена, дети... Мужик, добродушно:
    — Не спим? Папку заждались?

  • Два соседа встречаются на лестничной площадке.
    — Как дела, Коля?
    — Да хреново, все время в бокy колет.
    — Покажи, где.
    — Здесь.
    — Это почки.
    — А ты что, врачом работаешь?
    — Hет, милиционером.

  • Чем меньше знаний, тем проще заблуждения.

  • Учитель спрашивает ученика:
    — Петухов, назови мне двузначное число.
    — Двадцать семь.
    — А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
    — Я не знаю.
    — Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
    — Тридцать пять.
    — А если переставить цифры?
    — Я не знаю.
    — Рабинович, назови мне...
    — Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли—мигли.

  • Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
    — Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!

  • — Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
    — Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

  • — Как это случилось?
    — Меня жена бросила!
    — Ну не стоило из—за этого прыгать со 2—го этажа!
    — Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

  • Гаишник блондинке:
    — Вы почему не остановились?
    — Я испугалась, жезл был слишком длинный.
    — Это не жезл, это шлагбаум.

  • У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
    — Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг...

  • Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии — по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.

  • Беседуют две блондинки:
    — У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член парламента».
    — А в чём облом?
    — Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.

  • Однажды моя мама мне сказала:
    — Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.

  • — Вы не подскажете, до скольки работает военкомат?
    — До 27...

  • Приходит ученик из школы.
    Папа:
    — Ну, как дела в школе?
    Мальчик:
    — Договор с 5 классом продлен, еще на год...

  • — Вась! Тебе нравится виагра?
    — Как женщины — да! Как певицы — нет.
    — А как таблетки?

  • Вову тщательно оберегают от микробов. Посуду его стерилизую, поят только кипяченной водой.
    — Папа, — вздыхая, говорит малыш, — ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
    — Что? — забеспокоился отец.
    — Наемся микробов!

  • Две блондинки встретились.
    — Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
    — Трагикомедия.
    — Интересно. Расскажи.
    — Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей

  • — Слышь, Петька, а где мои носки?
    — Там, Василий Иванович, на печке стоят.

  • Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились.
    Бог говорит:
    — Как же я тебе завидую…
    Плотник говорит:
    — Почему?!
    — Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья!

  • Каждый родивший ребёнок — это весточка о том, что Бог ещё не разочаровался в людях.

  • Майор вызывает к себе бойца:
    — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
    — Нет, а что?
    — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

  • На дверях авто мастерской висит плакат:
    "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!"
    На дверях соседней ритуальной конторы:
    "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

  • Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота!… Вот, детство было—то!

  • Хирург не правильно поняв фразу "смех продлевает жизнь" начал щекотать умирающего пациента.

  • Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят.

  • Да здравствует мыло душистое, а так же веревка пушистая.

  • Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

  • Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
    — Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

  • Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция:
    — Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено.
    Мужик отвечает:
    — Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.

  • В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ задает вопрос министру финансов:
    — А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам?
    — Конечно, по себе знаю!

  • Диалог восторженных поклонников Януковича:
    — Смотри, как уверенно наш Профессор играет с Европой в политические шахматы!
    — Ещё бы! Фёдорыч игрок опытный — садится за шахматную доску, имея двух ферзей в рукаве!

  • Встречается кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того — коляска с двойняшками.
    — Ой какие прелестные! А как из зовут?
    Дима и Даша
    — Четвертый помет, — догадался кинолог.

  • Еврей спрашивает у раввина:
    — Можно ли в Судный День спать со своей женой?
    — Да, можно.
    — А с любовницей?
    — Нет, с любовницей нельзя.
    — А почему?
    — В Судный День еврей не должен получать удовольствие.

  • К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
    — Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
    — Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
    — Откуда вы знаете?
    — А давайте пересчитаем вместе...

  • Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
    — Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
    — Нэт, докумэнты спрашивала.

  • У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. И оба длятся одинаково.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц