Шутки про инопланетян, Анекдот про инопланетян и русских.

13 Апреля 2023 12:56
  • Похитили инопланетяне еврея и решили проводить опыты.
    Главный из них говорит:
    — Почему это вы, евреи, такая хитрая нация, в чём секрет?
    — Ой, да таки кто вам сказал за такую ерунду?
    — Весь мир об этом говорит!
    — Да таки врёт ваш мир...
    — А вот мы это и проверим. Если сможешь выжить на нашей планете неделю, мы тебя отпустим, ну или умрёшь...
    Проходит 4 дня, а за еврея ничего не слышно... Проходит 6 дней и тоже тишина, видимо погиб...
    На седьмой день прибегает запыхавшийся инопланетянин, нервно закуривает сигарету и говорит:
    — Вы не поверите, еврей жив и он уже продал наш корабль...
    — Зачем же вы продали корабль, как вы полетите обратно???
    — Ой, я таки вас умоляю, нет такого места, где не смог бы жить еврей. Вам же хуже)

  • Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все—таки дали тому порулить.

  • Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
    — Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
    — И сюда они добрались, — подумали инопланетяне…

  • Разговаривают две соседки:
    — Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
    — Он у тебя че, уфолог?
    — Нет, нарколог.

  • — Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
    — К психиатру.
    — Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью—то сестру...

  • Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

  • — А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх…
    — Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.

  • Анекдот про инопланетян

    Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина… Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

  • — Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
    — Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

  • — Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
    — Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
    — Что я тупой.
    — Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!

  • Смотрим передачу про НЛО. Интересуюсь мнением дочери (17 лет):
    — Ты бы хотела встретиться с инопланетянином?
    Ответ был кратким:
    — Если он красивый — да.

  • Анекдот про инопланетян и русского

    Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
    — Губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

  • Если инопланетяне следят за нашим прогрессом, то просто недоумевают. Ракета —> Процессор на 8 ядер —> смывающаяся втулка —> палка для селфи.

  • — А если я убью инопланетянина, меня посадят?
    — Ага, сразу в психушку.

  • В детстве у меня была фобия по поводу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я понимаю, что это, наверное, единственный способ для меня сбежать от всего этого дерьма...

  • — А меня вчера инопланетяне похитили!
    Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх...
    — Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли.

  • Жена:
    — А у нас вчера под окнами НЛО висело...
    Хакер — злобно, не отрываясь от компьютера:
    — Кто же его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда бы не зависло...

  • На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне.
    — Смотрите эти и другие отмазы в после матчевой пресс—конференции.

  • Какое корявое название для инопланетян — пришельцы. Как будто они по космосу с котомками пешком шли. Прилетельцы — вот правильное название для зелёных человечков.

  • — Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую—то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…
    — Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 23