Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:
    — Милый, ты меня любишь?
    — Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!

  • — Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
    — ???
    — Футбол…

  • По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

  • Винни—пуху и Пяточку пришла повестка из военкомата. Идут они, значится, туда и волнуются очень — будут их наголо брить или не будут. Решили спросить кого—нибудь.
    — Давай вон у той Крысы спросим!
    — Давай!
    — Эй, Крыса! Будут нас в армии наголо брить?
    — Я не крыса, я — ёжик..

  • Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.


  • После свадьбы жених признается невесте:
    — Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
    — Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет:
    — Я как раз на двоих и получаю!

  • Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля.
    — Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

  • — Тебе нужно выйти из депрессии.
    — Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.

  • Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
    — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы—то у нас — московские!
    — Это какие, Федор Кондратьевич?
    — Пробки, Ванька, пробки!

  • Одна знакомая долго отчитывала за что—то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел. Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:
    — Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

  • Дочка жалуется:
    — Мама, меня кактус уколол!
    Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
    — Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!

  • Приходит Сара к раввину.
    — Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович.
    — Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги? Ребе отвечает:
    — Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно вы$бут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.

  • А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед, до сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает:
    Шпионов запутывает...

  • Шах вернулся с войны и приказывает главному евнуху приносить ему жен одну за одной. Тот всю ночь носил, выбился из сил:
    — О, господин! Как у вас хватает сил? Я уже с ног валюсь.
    — Вся разница в том, что ты занят пустой беготней, а я занимаюсь любимым делом.

  • — Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит.
    Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
    Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

  • Маша, а давай уже по взрослому?!
    — Давай, Петя.
    — Мария Петровна!!!
    — Петр Сергеевич!!!

  • Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
    — Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

  • Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
    — Пять, — отвечает Костя.
    — Сколько? — удивляется учитель.
    — Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

  • Самые страшные женщины — это женщинывампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

  • В школе учительница задаёт вопрос ученику:
    — У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто—то помогал?

  • Спрашиваю дочку:
    — А кто это на балконе банку с вареньем разбил?!
    ​​— Это, навелное, папа... лучонками своими поганенькими....

  • Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

  • — Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
    — Лучше бы ты меня так камасутрил!

  • Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
    Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

  • Сидит солдат в окопе, скучает. А вокруг ни одного врага не видно. Солдат встал и посмотрел не наступает ли враг, и увидел вдалеке вражеский танк. Ну солдат подумал:
    — Танк еще далеко, забью ка я папиросу с травкой. Ну и забил солдат ставку. Пол—папиросы докурил, встал посмотрел танк еще далеко. Ну думает докурю до конца. Докурил, встал, посмотрел а танк уже перед ним. Солдат берет лопату, целится в танк, и кричит:
    — Бах бах бах. Из танка показывается фигура и так разводя руки тоже кричит:
    — Бумс бумс бумс.

  • Культурист—пенсионер ходит в кресло—качалку.

  • 3 часа ночи. Звонок в дверь. Открывает млодой подкачанный чел, на пороге стоит старый еврей.
    — Здгаствуйте, это ви спасли сегодня жизнь моему сыну, Изе? Рискуя жизнью, вытащили его из воды, когда он начал тонуть?
    — Ну да, а что такое, уже поздняя ночь. Я понимаю ваши чувства, благодарность, все—такое.. но уже поздно. Что случилось?
    — Вы знаете, на нем еще шапочка была...

  • — У меня кошка необычная.
    — И чего в ней такого?
    — Вот, посмотри фотографии.
    — Ну, сметана, птички, рыбки. И что?
    — Кошка фотографировала!

  • Из милицейского отчета:
    — Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина «ОБОИ» на «ОБА».

  • У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома на луг. К нему подходит дедок, пасший коров:
    — Ну, сынок, как первый прыжок?
    — А вы откуда знаете, что первый?
    — Да посмотри, какой у тебя на заднице отпечаток сапога!

  • Дорогой, я в магазин. Тебе взять что—нибудь вкусненькое?
    — Конечно, дорогая. Только осторожнее — на улице гололёд! Смотри не разбей.

  • Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода на халяву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай—кай.
    — Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).
    — Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
    — Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
    — Как же ты, о белый вождь, это сделал.
    А он им в ответ:
    — А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

  • Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
    — А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
    — Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

  • Урок. Учительница:
    Петя, а где твоя тетрадь?
    — Ой, забыл.
    — А голову не забыл?!
    Тут входит Вовочка, без головы.
    Вовочка, а где твоя голова?
    — Дома забыл.
    — А тетрадь не забыл?

  • Толстый прыгун с шестом похож на "чупа — чупс".

  • — Красотка, дай номер телефона!
    — Молодой человек, пишите 0695671230.
    — Хм... Так сразу...
    — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
    Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
    — Вот дура.
    — Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

  • На 300% перевыполнил план призыва студентов на военную службу Урюпинский гор военкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата
    — С 1 апреля до 30 июня — призыв!
    — Последняя буква была плохо пропечатать.

  • У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
    — Почему вы плачете?
    — Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

  • Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся..
    К одному студенту подходит другой:
    — Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
    — А ты чё, Фрейд, что ли?
    — Причем тут Фрейд?
    — Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…

  • Девушка стоит на коленях и молится:
    — Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия.

  • — Ты сегодня ела что—нибудь?
    — А йогурт считается?
    — Да.
    — Ну тогда ... БУТЕРБРОДЫ, КУРИЦУ, ПЕЧЕНЬКИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.

  • Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
    — Мишка плыви сюда чего—покажу
    — Непойду косой, занят
    — Мишка ну плыви сюда чего—покажу
    — Не пойду косой отвали
    — Ну мишка ну плыви сюда
    Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
    — Чего тебе косой
    — Мишка смотри сколько на том берегу малины!

  • Армянин поймал золотую рыбку.
    — Отпусти меня и выполню три твоих желания.
    — Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз...

  • — Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
    — Мама, это по—ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!

  • Николай Валуев — единственный депутат, у которого есть две неприкосновенности: депутатская и от природы.

  • По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание ”Золотой шланг России

  • Дочка у мамы.
    — Мама, а кто такой любовник?
    — Это хороший дядя, он папе помогает.
    — А кто такая любовница?
    — О, это плохая тетя, она ворует.
    — Ворует, что плохо лежит?
    — Нет, что хорошо стоит.

  • — Извините, это вас называют человек—паук?
    — Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

  • Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу — Пятачок:
    — Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
    — Нет! Свинина подорожала!

  • В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком:
    — Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали...
    — Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? — спрашивает ее настоятельница.
    — Семинаристы из хора — прямо в церкви после всенощной...
    — И каким же образом они тебя изнасиловали?
    — Да что вы, матушка, не Образом — чем—то вроде свечи...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц