Самые свежие смешные анекдоты до слез
Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издёвка, а "слишком умный" — угроза?!
Владимир Путин выступает перед народом:
— Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
— Мы будем работать в две смены!
— Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
— Мы будем работать в три смены!
— Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете?
— В морге...Тем, кто ждёт момента, когда экономика достигнет дна, чтобы начать снова расти: Титаник тоже достиг дна, вот только почему—то это не помогло ему всплыть...
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол—литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в мед вытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
— Как же так, я ж дома, под одеялкой?
— Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.Телефон доверия. Измученный консультант—психотерапевт уже четвертый час общается с бесконечно разговорчивым мужиком, у которого депрессия.
—...значит, думали о самоубийстве...Hет? А вы подумайте, подумайте...К местечковому богачу врывается знакомый:
— Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!
— Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!— Что смотришь?
— Обучающие видео.
— Это же порно!
— Я так и сказала.Как — то поссорились с женой, не хотелось её обзывать ОВЦОЙ, ну я смягчил..... Сказал... Что она жена барана!!! А потом до меня дошло...
Вовочка одевает резиновые сапоги, и мама ему говорит.
— На улице же нет грязи.
— А я найду.Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
— Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
— Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо—банк.
Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000.
— А родители дают тебе деньги?
— Нет, они — безработные.
— Понятно.
— Доктор, а что со мной?
— С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!На даче у спортсмена—чемпиона приём:
— Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой!
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре:
— Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?Немецкий байк—клуб «Ангелы Меркель».
— Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
— Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.— Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
— Так женись, дурачок!
— На ком? На водке?!Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
— Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?Один приятель с укором говорит другому:
— Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
— А у нее челка.Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
— Нажрался с утра!
А мужик глянул на неё и отвечает:
— А что же, я... на работу не жравши пойду?— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
— Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай вместе быть?
— Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.
— Это потому что ты мальчик, и она мальчик!— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
— Да, особенно в орфографии.Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу—Ягу кто—то в ступу головой засунул… Вынимает он ее, спрашивает:
— Кто это тебя так, бабушка?
— Ой, — всхлипывает Яга.
— Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!Съедим что—нибудь хорошее! Добрую бабушку, например.
— Мойша, а ви знаете — Сема таки педераст!
— Шо, занял деньги и не отдает?
— Да нет, в хорошем смысле.Встречаются Брежнев и Кратер и рассуждают, в какой стране у народа больше свободы — в США или СССР.
Картер говорит:
— У нас в США полная свобода: любой может публично сказать, что президент США — сволочь.
Брежнев ему отвечает:
— Ну и что такого? У нас тоже людей может публично сказать, что президент США — сволочь.Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.
Некоторым пидарасам было обидно, что должность не позволяет им участвовать в гей—параде, и они его запретили.
Половина пробок на дорогах из—за того, что "Ока" не может переехать лежачего полицейского, упирается в него и буксует.
Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Путин звонит патриарху Кириллу:
— Как дела, батюшка, как жизнь?
— Спасибо, сын мой, все хорошо твоими стараниями. Люди дохнут, как мухи, еле отпевать успеваем, по 7000 руб. со жмурика...
— Я не об этом... А как Бог смотрит на всё это?
— Кто смотрит?! А, этот... Не знаю, не в моей компетенции... Позвоните кому—нибудь из верующих.— Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума.
— Я сумку купила.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»