Анекдоты про импотентов

03 Сентября 2022 18:54
  • Разговор двух мужчин в годах:
    — Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент…
    — А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

  • Дальнобойщики—импотенты доставляют груз на сутки раньше.

  • К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
    — А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
    — Да они там от пьянки все импотентами стали.

  • В Италии проститутка ловит клиентов. Наш турист испуганно отскакивает от неё.
    Проститутка:
    — Импотенто? Педерасто? Кастрато? А, советико!

  • Есть три разновидности любви.
    Студенческая: есть чем, есть с кем, но нет места.
    Импотентская: есть место и с кем, но нечем.
    Философская: все есть и можешь, но — зачем?!

  • Утром Российский царь просыпается и топает к окну. Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись:
    Король—Импотент.
    Он иссесно посылает выяснить, кто сотворил сее. Через час приходит прокурор и сообщает:
    — Ваше величество, моча — графа Орлова, а почерк королевы.

  • Существует три вида любви. Студенческая:
    — Есть чем, есть с кем, но негде.
    Импотентская:
    — Есть с кем, есть где, но нечем.
    Философская:
    — Есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!

  • В банке:
    — Всем стоять. Это ограбление.
    Импотент — кассир, оттягивая штаны:
    — Тебя, с*ка, это тоже касается.

  • Судья:
    — Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
    Подсудимый:
    — Это невозможно, я импотент, вот справка.
    Потерпевший:
    — Вы его про жезл, про жезл спросите.

  • Тихая деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
    — Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
    — То мои куры гады? Да ты сама гадина!
    — Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
    — Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
    — Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!...
    — Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
    — Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
    Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
    — Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

  • Разговаривают жены двух военнослужащих:
    — Знаешь, мой муж в таком возрасте — и уже импотент!
    — Да? А мой—то дурень, все еще сержант!

  • Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужиков.
    — Только нам надо много, человек 16 пригласить — говорит первая.
    — ???
    — Ну как. На 16 мужиков — 8 алкашей и 4 импотента.
    — Так остается 4.
    — А вдруг нам по второму разу захочется?

  • Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен. Видит — китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками...
    — О! — думает, — куплю пару палочек, привяжу... Сказано — сделано...
    Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:
    — Ну многое видела... Импотентов — видела... Педиков — видела... Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы — и те видела... Но вот чтобы вот так... на носилках приносили!!!

  • — Ржунимагу!
    — Да вы, батенька, импотент с истерикой...

  • — Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
    — А чем он питается?
    — Да в основном картошкой.
    — Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

  • Встречаются три проститутки. Одна говорит:
    — Я за 5 минут делаю из мужчины импотента!
    Вторая:
    — А я за 5 минут делаю из импотента мужчину!
    Третья:
    — Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!

  • — Что может быть хуже мужа—импотента?
    Любовник—импотент!

  • — Как называется мужчина, который хочет, но не может?
    — Импотент!
    — А который может, но не хочет?
    — Сволочь.

  • По мнению наших женщин, мужики нынче пошли дефективные:
    — Если не алкоголик, то дурак;
    — Если не дурак, то импотент;
    — Если не импотент, то голубой;
    — Если не голубой, то алкоголик.

  • — Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж...
    — Ах, не поздравляй! Мой муж — импотент!
    — Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы?
    — Он что—то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в виду другую...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 40