Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?
— Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
Отрывок из пьесы "Ни в пи*ду, ни в Красную Армию"Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.
Приходит священник домой весь в ахуе.
Жена его:
— Батюшка что случилось?
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там отрок отроковицу существует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу и произнес:
— Батюшка, здесь не курят!В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает:
— Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм?
— А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
— А если не выиграешь? — съехидничал муж.
— Тогда ты мне его купишь!Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала:
— Я лучше своими словами! — и перешла на матерные частушки...— Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая—то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие.
Петька нырнул через минуту всплывает и говорит:
— В.И. там американцы.
— С чего ты Петька это взял?
— Они по английски базарят.
— Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
— В.И. там японцы.
— Чего это японцы?
— У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic".
— Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
— В.И. это молдаване. Я постучал они открыли.Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется — и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
— Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
— Нет... — и с облегчением — Стекает!Порошенко сошел с ума, пробыв месяц в зоне проведения антитеррористической операции.
Яценюк попал в реанимацию с диагнозом «истощение», прожив месяц на минимальную зарплату.
Депутаты Верховной Рады совершили акт коллективного самоубийства, внимательно вчитавшись в законы и постановления, принятые ими за последние несколько месяцев.
И только тогда украинец позволил золотой рыбке вернуться обратно в море.Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
— Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, — решил Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.Буратино поднимается по трапу Як—40 с поленом и пеньком подмышкой. Стюардесса:
— Это еще зачем?
— Детям запрещено летать без сопровождения родителей.Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — наконец—то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая — сказал муж.Объявление:
— Опытный проктолог квалифицированно определит, откуда у вас растут руки.В казарме:
— Дедушка, меня опять били во сне!
— Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь "Растишку"...Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них, естественно, требуют отчет.
— Пили мы, — говорит Василий Иваныч.
— Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что—нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет:
— Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.Услышано в магазине. Жена:
— Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж:
— А я тогда вторую бутылку водки..Два еврея—интеллигента идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба.
— Давайте—ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону.
— А то мало ли что — видите, их двое, а мы одни...Разговаривают две подруги:
— А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
— Она что, язык прикусила?На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.Старшина отчитывает солдата:
— Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать:
— Так точно! Вам ясно?
— Ага.Сталина спрашивают:
— Иосиф Висарионович, что вы любите коллекционировать?
— Самая большая моя коллекция, это коллекция анекдотов!
— И сколько у вас их собралось?
— Целых два с половиной лагеря...Поздняя ночь. Древний замок. За столом в накуренном зале идет игра в карты. На пороге появляется женщина с усталым заспанным видом.
— Генри, дорогой сколько можно, я так хочу спать когда уйдут гости из нашего дома.
— Дорогая прошу тебя тише, это уже не наш дом.— Ты чё так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул.
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?— Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты не помнишь, кто такой Поц? По—моему, это древнеримский оратор.
— А по—моему, это еврейский х**.Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.