Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.

  • Утро.
    — Тебе чай в постель?
    — Нет в чашку.

  • — Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
    Дед, может ты всё—таки перепишешь завещание?

  • — Дорогой, мы нигде не бываем вместе
    — Хорошо, буду завтра мусор выносить, возьму тебя с собой

  • Прапорщик обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно:
    — Беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой—нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит:
    — Это не то... и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
    — О... Вот это — то!

  • Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом—Барабасом и выходит замуж за Буратино.
    — Дорогая, по—моему ты совершаешь глупость, — говорит ей Пьеро.
    — Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь.
    — Ничего, — с нежностью в голосе отвечает Мальвина.
    — Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!

  • Пограничник—кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу:
    — Ты не кореец — ты еврей, ты не кореец — ты еврей
    А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: — Сидит кореец, гладит овчарку и говорит:
    — Ты не овчарка — ты фаршированная рыба.

  • Разговаривают две подруги:
    — А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
    — Она что, язык прикусила?

  • — Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
    — И какие призы?
    — Троих победителей выгнали с работы.

  • Семейные люди в наше стране по статистике занимаются сексом в среднем один раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.

  • — Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
    — Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.

  • Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

  • Рассказывает прапорщик:
    — Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней четыре бойца и вздрогнули — значит картёжники, если трое и вздрогнули — значит алкаши, если двое и вздрогнули — значит гомики, если один и вздрогнул — значит онанист, а если один и не вздрогнул — значит это дембель кимарит.

  • Мать советует дочери:
    — Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по—другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...

  • — Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

  • Удиви свой универ — пойди работать по специальности!

  • — Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
    — Ну если только отвертка крестовая!
    — Еще один...

  • Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка — большая, а Беларусь — маленькая.
    — Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.

  • Одесса. Привоз.
    — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
    Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

  • Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.

  • Рыбалка — спорт с обязательным применением допинга.

  • Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

  • Приходит хохол к военкому за премией:
    — Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
    — Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги.
    — Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
    — Красавец! Вот, получи!
    — Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
    — Отлично! Ну, наконец—то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
    — А вчера я сбил штурмовик! — торжественно заканчивает хохол.
    — СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком.
    — А шо, надо было долбать именно российские?!

  • — Мама, у тебя уже несколько седых волос, — говорит маленький Джон.
    — Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети.
    Джон задумчиво:
    — Теперь я понимаю, почему бабушка совсем седая.

  • Разговаривают два мужика.
    — Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это.
    Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был
    алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет!
    — Да ну?!
    — Конечно. Я — наркоман.

  • У армянского радио спросили:
    — Чем полиция отличается от милиции?
    — Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию — чтобы бандитов защищать от народа.

  • По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
    — У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
    Мужик прерывает:
    — Это не моя мать! Это — теща!
    Хирург:
    — У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

  • Попали как—то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
    — Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
    — Как так? — удивился поп.
    — Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
    — Когда ты молитвы читал, — зевая ответил Павел, — все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу — все молились!

  • Жена мужу:
    — Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
    — Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

  • Новый учитель русского языка и литературы:
    — Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!

  • Кулинарные советы.
    — Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

  • Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак.

  • Ранее утро. Аэропорт. Сонный программист. Ждет самолета на Москву. Входной антитеррористический контроль. Дама на рентген—установке, тыкая пальчиком в черный прямоугольник на экране:
    — А что это у вас?
    — Винчестер...
    — ?!?!

  • Приходит блондинка к травматологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
    — А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
    — А с ногой что?
    — Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!

  • Ночью воры проникли в квартиру Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

  • — Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
    — Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

  • Колесо прокалывается по двум законам:
    — По закону подлости — далеко от автосервиса; по закону маркетинга — возле автосервиса.

  • Ученый синтезировал, пока у него не отобрали синтезатор.

  • Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

  • Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет! Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"... И так всю жизнь!

  • Один гражданин решил подшутить. Подошел к телефону—автомату, набрал номер:
    — Алло, это КГБ?
    — Да слушаем...
    — Плохо работаете — и повесил трубку.
    На следующем перекрёстке:
    — Алло это КГБ?
    К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
    — КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.

  • Немец возвращается из поездки в Россию, рассказывает: "Все отлично,
    не пойму только, чем так прославился среди русских кот нашего министра
    иностранных дел?.."

  • Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

  • Жена летчика разговаривает с соседкой:
    — Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
    — И чем окончился опыт?
    — Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

  • Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
    — Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
    — Пожалуй, как муж с женой.
    ... Он повернулся на другой бок и захрапел.

  • Рольф Битнеру:
    — Слыхали новость, дружище Битнер? Мюллер организовал тотализатор!
    — И на что принимают ставки?
    — Нужно угадать, куда сегодня Штирлиц идет по коридору. Все гестапо играет, присоединяйтесь!

  • Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина—профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4—5) в отделении и задаёт ему вопрос:
    — Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
    Малыш:
    — Ты чё, дура?! Говном!

  • Медсестра:
    — Доктор, мы потеряли больного Петрова!
    — Он что, умер?
    — Нет, выздоровел!

  • Два ковбоя сидят в салуне.
    — Видишь вон того у стойки?
    — Да там много народа у стойки.
    — Ну вон тот, в джинсах.
    — Да они все в джинсах.
    — Ну вон тот, в сомбреро.
    — Они все в сомбреро.
    Ковбой выхватывает наган — пух! пух! — всех убил, остался один.
    — Видишь его? Его я убью завтра!

  • В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
    — Иди в конец очереди!!!
    И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит:
    — Ну вот!!! Третий день магазин открыть не могу!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц