Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
    — А как зовут вашу собачку?
    Мужик (вытирает слезы, с чувством):
    — А.. какая разница — зови... не зови... Все равно не прибежит.

  • Один рыбак рассказывает другому:
    — Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка.
    — Ну, а ты чего?
    — Ну, только я к ней, а тут поклёвка.
    — Да, поклёвка — это святое!

  • В автобусе стоит женщина. На нее все время роняет голову пьяный, стоящий рядом. Женщина — Мужчина, вы что? Мужик — О, пардон, мадам. Жненщина, удивленно так — О, мьсе француз? Мужик:
    — А хули же?

  • Детский крик из прихожей:
    — Ма—ам! Ма—а—ма—а! Мам!
    — Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
    Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
    — Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть?

  • — Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
    — Можно! Только глючить будет.

  • Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
    Люся, не улетай! Это было в последний раз!

  • — Сынок, кажется, у нас проблема...
    — Что такое?
    — Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
    — Ох, Господи, я—то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой

  • Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
    — Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
    — Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

  • Купил Ивандурак сапоги:
    — Один обычный, а другой — скороход. Надел он их и разорвало его к чертовой матери.

  • Лежит грузин под деревом(грушей), на ней плоды такие сочные, крупные (у самого слюнки потекли, как вспомнил). Случилось проезжать мимо американскому миллионеру. Захотелось ему грушу. Шлет он переводчика с заданием:
    — Заплатить сколь угодно грузину, лишь бы сорвал одну грушу. Подошел переводчик и говорит:
    — Слышь, мужик, сорви грушу — сто долларов дам.
    — Нэ хачу!
    — Двести!
    — Нэ хачу!
    — Тысячу!
    — Нэт!
    Миллион!
    — Нэт!
    — Да ты, имея такие бабки, сможешь валятся под этой грушей и ничего не делать!!
    — А сэйчас я, па твоему, чэм занымаюс?

  • Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.
    Таможня спрашивает его:
    — Что везешь?
    — Труппы...
    — Как, в гробах?
    — Нет, навалом...

  • Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
    Священник начинает молиться:
    — Господи, внуши этому льву христианские мысли.
    Лев встаёт на колени:
    — Боже, благослови пищу мою!

  • — Жаль, что я в детстве не слушал своих родителей.
    — А что они говорили?
    — Да не знаю, я же не слушал.

  • Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

  • — Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа.
    — Хочу сказать, консультант вы так себе.

  • Разговаривают два мужика:
    — Знаете, у меня супруга — ангел!
    — Везет тебе, а у меня еще живет.

  • Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
    Король спросил:
    — Скажи—ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
    — Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

  • Романцев заходит в раздевалку перед матчемРоссия—Бельгия и говорит :
    — Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте.
    — Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.

  • Разнообразие жизни современного человека. Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

  • Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
    — Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
    — О, мой супермен! — отвечает жена.
    — А потом пошли смотреть футбол.
    — О, мой супермен!
    — А потом ужинали.
    — О, мой супермен!
    Муж не выдержал:
    — Почему ты все время называешь меня суперменом?
    — Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

  • — Как все—таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
    — Каким образом?
    — Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что—то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое...

  • Дружба — она ведь разная бывает.
    — Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзы — трёхногий враг...

  • Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
    — Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?
    — На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

  • Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра снег не прекратится, придется все—таки впустить её в дом.

  • — Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
    — А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, п*дор?

  • Таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя
    настоящим профессионалом?
    — Когда садясь на унитаз, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что—то тут не правильно...

  • Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
    — Да плюнь, Жора, второе место — тоже неплохо!
    — Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари...
    — Ну и что тебе с этого?
    — Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари — то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.

  • — Алло.
    — Не могу сейчас разговаривать.
    — Ты же сама мне позвонила.
    — Ой, все.

  • Гидрометцентр ввел свои санкции против Запада. Обещанная в этом году Гидрометцентром Россиии необычайно снежная и суровая зима досталась Канаде и США.

  • Россия — страна, в которой выражение "поправить здоровье" означает нажраться еще сильнее, чем вчера.

  • Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому:
    — Миша! У тебя когда день рождения?
    — В январе. А зачем тебе?
    — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
    — А у тебя когда?
    — В апреле. А тебе зачем?
    — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

  • Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пипец страшно.

  • — Выглядит аппетитно. В чем твой секрет?
    — Купила уже готовое.

  • После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

  • Он: — Я тебя люблю!
    Она: — Ну что сказать? Я тоже себя люблю. Я хороший человек, и у тебя есть вкус, поздравляю.

  • "15 минут секса заменяют забег на три километра", — многозначительно говорил нам учитель по физкультуре.

  • Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
    — A la crevetka... A la crevetka... Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: — Прекратите! Дайте поспать!.
    Оттуда доносится, тоже по—русски:
    — Браток, ты по—ихнему понимаешь? Как по—французски будет — раком?

  • В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
    — Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
    — ?!?!
    — Услышала не от тебя!

  • Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!

  • Учитель:
    — Какого рода слово "дело"?
    Вовочка:
    — Мужского.
    — Почему?
    — Вы ж сами говорили:
    — И дело с концом!

  • Изя пришел к доктору.
    — Помогите. Я не могу удовлетворить жену.
    — Вот Вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
    — Ну как? — спрашивает доктор во время второго визита.
    — Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись...

  • Лежит Муж и Жена в постели.
    Мысли жены:
    — ... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина...
    Мысли мужа:
    — ... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?

  • Мужчина, работающий Дедом Морозом, не верит в себя.

  • Мужик возвращается с рыбалки. Жена:
    — Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
    — Ты не поймешь.
    — А ты объясни.
    — Хорошо.
    Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
    Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
    — Не клюет.

  • Эволюция дефицита продуктов в России — от электрички с колбасой до самолета с плесневелым сыром!

  • В роддоме паника. Жена нового русского родила негритёнка. Все боятся сказать об этом счастливому папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу:
    — Ну, Митрич, ты пойди...Там такой Михрюткин есть.Скажи ему, что, мол негритёнок у него, что это бывает...ну, там,мутации, гены... Митрич выходит в приёмный покой:
    — Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, негритёнок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть надо!..

  • — Надевай перед сном носочки.
    — Зачем? — спрашивает жена.
    — У тебя пальцы на ногах некрасивые.
    — Хорошо, — говорит жена.
    — Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

  • Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:
    — Твоя жена — чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
    — Меня домой не пускают...!
    — Кто?
    — Инстинкт самосохранения.

  • Мужик спрашивает у сельского жителя:
    — Мужчина, у вас свиньи курят?
    — Нет, конечно.
    — Значит, у вас сарай горит!

  • — Почему блондинки ссорятся, сидя на мотоцикле?
    — Каждая хочет посидеть у окна.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц