Анекдоты про имена

06 Сентября 2022 14:29
  • Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой....
    — Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове....

  • Чукча заполняет анкету на работе. На листочке бумаги вместо подписи он черкает три крестика.
    — Это как расшифровать?
    — Имя, фамилия и ученая степень.

  • Д—р Ватсон приятно провел время с проституткой. Наутро она поднимает взлохмаченную голову с постели, грозит Ватсону пальцем и говорит:
    — Ай—ай—ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон?
    — Но откуда вы знаете мое имя???
    Проститутка (хрипло):
    — Это же элементарно, Ватсон!

  • Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
    — Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
    — Интересно, что я должен сделать?
    — Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию

  • — Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором
    — Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

  • Не нашла свое имя на бутылке кока—колы, обиделась... Купила коньяк!

  • В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
    — Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

  • Взрослая, это когда к твоему имени написанному на стенах подъезда, добавляют "тетя".

  • — Как Ваше имя?
    Надежда.
    — Хорошо, умрете последней...

  • Никто ни разу из западных лидеров так и не смог назвать имя лидера Сирийской оппозиции, его просто не существует.

  • Встречаются два друга. Один спрашивает:
    — Ты почему со своей подружкой поссорился?
    — Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
    — Ну и что здесь такого?
    — Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

  • Неловкость — это когда видишь своего друга, рядом с двумя типами, подходишь, здороваешься, представляешься по имени. А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил.

  • Курсантам летнего училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
    — Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сиденья?
    Ответы звучали самые разные:
    — Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
    — Я покончу с собой!
    — Я постараюсь исчезнуть после посадки.
    — Я изменю свое имя...
    Правильный ответ был следующим:
    — Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета.

  • — Ваше имя???
    Петр Сергеевич
    — Год рождения???
    — 1974—й
    — Семейное положение???
    — Невыносимое!!!

  • — У тебя вчера жена родила?
    — Да.
    — Поздравляю. Как назвали?
    Наташей.
    — Замечательное имя.
    — Имя—то замечательное, но намучается с ним пацан.

  • — Пап, поменяй мне имя!
    — На какое?
    — Биссектриса.
    — Почему?
    — А че я все время в углу?!

  • А может, «Любил» — имя существительное?
    Знаете, когда спрашивают, «Ты любил?» с такой интонацией «Ты дебил?», а ты еще так обреченно «Да».
    И с тобой все понятно. Точно любил. Причем полный.

  • Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются... Холмс:
    — Э—э—э... Ватсон...
    — Да, Холмс?
    Ватсон... почему у вас такое странное имя — Доктор?

  • Красивая блондинка увидела на перекрестке зеленый свет и только хотела перейти дорогу, как к ней подходит парень.
    — Простите, девушка, — говорит он, — но я не могу не узнать, что значит эта вышитая буква "Д" на вашем красивом топике. Это что, первая буква вашего имени — Даша, Диана?..
    — Нет, она значит "Девушка", — вежливо, ответила блондинка. — Но, честно говоря, это очень старый топ...

  • — Девушка, девушка, а как вас зовут?
    — Инна.
    — А полное имя?
    — Иннокентий.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200