Анекдоты про имена

06 Сентября 2022 14:29
  • Пошли три иудея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
    — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
    — Гиршем, батюшка.
    — Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
    — Мойша я.
    — Будешь у нас Мишей. И одно звучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.
    Тот чего—то покраснел, не отвечает.
    — Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
    — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
    Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
    — Будешь, значить. Акакием. Ну, не одно звучно, но однозначно!

  • — Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
    — Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все—таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

  • — Сержант, — сказал полковник, — представляю вам новобранца Эдгара Флабле.
    Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги:
    — Нашей армией управляют полоумные.

  • Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
    — А почему вы сына назвали Сашей?
    Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
    — Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
    Ольга, с любопытством:
    — И какие же имена вы писали?
    Мама:
    — Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
    Папа, орудуя в мангале шампуром:
    — А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

  • В аське.
    — А тебя как зовут?
    — Нюргустан.
    — Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

  • Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
    — По—моему, Светка реально на тебя запала!
    — Фигня!
    — Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!...

  • — Наташенька, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего—нибудь на ужин.
    — Хорошо. А как приготовить — чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?

  • — Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
    — Ихти — по—гречески рыба, андр — человек.
    — То есть всё вместе значит: Фишман?

  • Переписка по ICQ:
    — А тебя как зовут?
    — Нюргустан.
    — Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

  • — За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
    — За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

  • Беседуют две подруги:
    — Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
    — Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

  • Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.

  • — Я назову своего сына Артёмом, а ты?
    — Тоже Артёмом.
    — Эй, не повторяй за мной!
    — Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?

  • — Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
    Дети хором:
    — Андерсен.
    — А имя автора?
    Одинокий голосок:
    —Может, Памела?

  • — Елисей, тебя в садике не дразнят?
    — Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

  • Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись — Людаед

  • Объявление:
    "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей—Богу, гарантирую!"

  • — Скинхеды не трогали негра по имени Манту.
    — Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!

  • В армии:
    Фамилия...
    — чья?
    — Имя...
    — чье?
    — ЧЬяЧЬЕ ты что китаец что ли???

  • Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:
    — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
    — Иванов.
    — Иванов? Хм... Странно... А имя?
    — Иван.
    — Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
    — Моисеевич.
    — Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200