Анекдоты про имена

Анекдоты про имена, мужские и женские. Здесь собраны только самые свежие и самые угарные анекдоты про женские и мужские имена. Большая подборка анекдотов на любой вкус.

Анекдоты про имена

20 Августа 2017
  • У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил: — А где же лодки? — Прости, Моисей, — ответил Сэм, — но я так закрутился, что забыл их заказать. — Болван! — воскликнул Моисей. — Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря? — Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете.

  • Мама! Возьмем котенка — смотри какой хорошенький. Я назову его Мойша! — Ну что ты, Абраша! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька.

  • Программист стал священником. Свою первую литургию он завершил словами: — Во имя Отца, Сына и Святаго Духа. Enter.

  • На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит: — Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать. Машенька: — П:н! — Пушкин! Молодец, Машенька, 5. Колечка: — Л:р. — Лермонтов! Молодец, Колечка, 5. Вовочка: — Х:й. Марья Ивановна: — Вон из класса!!! Вовочка, выходя: — Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй:

  • Девочка, как тебя зовут? — Жучка. — А че такое имя? — А просто родители собаку хотели.

  • Однажды к равину пришёл Давид: — Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной. — Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?! — Нет, я обещал сохранить имя в тайне. — Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Сара, что жена портного! — Нет. — Хмммм… Ну тогда это должно быть Роза! Да да да — сестра нашего кантора, та ещё блудница! — Ну нет же, не она. — ООО!! Я знаю! Это Клавдия — внучка доктора Зальмана! ТОЧНО ОНА — там и печать негде ставить! Как же ты низко пал? ООоо.. — Нет, нет, нет! Не Клавдия это. — Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!! А тем временем, Давида у входа поджидали друзья. И как только он вышел: — Ну как? Отпустил? — Да нееее.. Но! Я тут таких 3 адреса узнал!!!

  • Расскажу случай, который случился с одной из моих знакомых. Познакомилась она со студентом Волгоградской мед академии из Индии и однажды в приватной беседе спрашивает у него: — Рахуль (это имя такое), скажи пожалуйста, а почему ты решил стать гинекологом, а не дантистом, например? — О, только не дантистом, — покривившись, отвечает тот, — изо рта так плохо пахнет...

  • — Я вам дам отличный совет, как не терять волосы. — Да, доктор, что же нужно делать? — Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

  • В полицейском комиссариате допрашивают подозрительного человека. — Ваше имя Пьер Дювалье? — Да, мсье комиссар. — Вы родились в Бордо? — Да, мсье комиссар. — Умерли в Марселе? — Нет, мсье комиссар... — Значит, мы ищем не вас.

  • Людоеды спрашивают у жертвы имя. — А сейчас—то вам это зачем? — Для меню!

  • Маленький Вилли очень любил читать популярный научно—технический журнал, и отец всячески поощрял это увлечение. — Вильям, — сказал он однажды, — я хотел убедиться, насколько ты технически под ковался. Вот, например, когда чайник начинает кипеть, из его носика идет пар. Как ты можешь объяснить подобное явление? — Ну, папа, на это легко ответить. Пар идет для того, чтобы мама могла распечатывать на нем письма, которые приходят на твое имя.

  • Дочь: — Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора? — Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!

  • Принес ребенок домой котенка: — Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойша назову. — Пусть живет. Но сынок, "Мойша" — это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!

  • Курсантам летнего училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: — Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сиденья? Ответы звучали самые разные: — Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте. — Я покончу с собой! — Я постараюсь исчезнуть после посадки. — Я изменю свое имя... Правильный ответ был следующим: — Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета.

  • Соц опрос с участием еврея: Имя? — Исаак Кац — Где живете? — Бердичев — Занятие? — — Мелкий гешефт — Вероисповедание? — Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?

329 Анекдотов в категории