Анекдоты про имена

06 Сентября 2022 14:29
  • — Почему бывшие сотрудники «Штази» — лучшие в Берлине таксисты?
    — Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!

  • Почему вы своему песику дали такое странное имя — КОЗЕЛ?
    — А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!

  • — Девочка, а как тебя зовут?
    — Жучка.
    — А почему такое имя странное?
    — Да просто родители собачку всегда хотели...

  • Фамилия?
    — Растворов!
    — Имя, Отчество?
    — Цемент Бетонович!

  • Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
    Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
    — Доктор, давайте с хорошей.
    — Эту болезнь назовут вашим именем.

  • Везение — мое второе имя. Первое, кстати, Не.

  • Садятся пассажиры в самолет. На самолете написано Ту—154 2Б. Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает:
    — Вот у вас на самолете написано Ту—154 2Б, объясните что это такое?
    — Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете.
    — Тогда что такое 2Б?
    — А.., так это мы с Маринкой.

  • Я написал твое имя на дымовой шашке и зажег ее, чтобы выкурить тебя из моей квартиры.

  • В полицейском комиссариате допрашивают подозрительного человека.
    — Ваше имя Пьер Дювалье?
    — Да, мсье комиссар.
    — Вы родились в Бордо?
    — Да, мсье комиссар.
    — Умерли в Марселе?
    — Нет, мсье комиссар...
    — Значит, мы ищем не вас.

  • Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
    — Как же звали Смита?
    В ответ смущенное молчание.
    — Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, — подсказывает преподаватель.
    Валера! — тихо отвечает девушка, покраснев.

  • Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления. Слишком много свидетелей.

  • Приходит как—то молодой индейский воин к вождю и говорит:
    — Я хочу сменить имя.
    — Почему? — спрашивает вождь.
    — У бледнолицых такие красивые имена: Джон, Бил...
    — Да, но у нас тоже красивые имена: Зоркий глаз, Острый клык..., так что иди, Моржовый Хрен, иди.

  • Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: "Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками". "С четырьмя", — подумал каждый из оставшихся пользователей.

  • Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
    Другой его спрашивает:
    — Ты чего такой грустный?
    — Да с девушкой своей поссорился.
    — Из—за чего?
    — Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
    — Странно! Разве на это можно обидеться?
    — Да не любит она, когда ей на очки дышат.

  • Вернувшись домой под утро, некий Маричелли, любитель ночных развлечений, услышал, как его жена говорит по телефону:
    — Оружейный магазин? Пришлите, пожалуйста, мне револьвер... калибр я не знаю, а рост у него четвертый, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли...

  • — Я слышал у вас в семье пополнение.
    — Да. Как назвали?
    Наташа.
    — Хорошее имя.
    — Да хорошее, но парень с ним ещё намучается.

  • Ну Хоттабыч! Ну сукин сын! Во даёт старый дед!!! — восхищался Волька смотря телевизор 11—ого сентября.
    — Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...

  • Это я, почтальон Печкин. Принес вам возмездие во имя Луны!

  • — А Саша выйдет?
    — Нет, у него пожизненное.

  • — Малыш, как твое имя?
    — Миша.
    — А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Летчиком.
    — А почему ты хочешь быть летчиком?
    Миша.
    — Малыш, ты что, глухой?
    Летчиком.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200