Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
    Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
    — Это ты сказал.
    — Да. Хотел предупредить.
    — Хм—м—м. И как тебя звать?
    Моисей.
    — Какие дауны назвали попугая моисеем?
    — Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.

  • Парень с девушкой гуляют вечером в парке. Девушка, поеживаясь:
    — Мне страшно вечером в лесу!
    Парень, оглядываясь:
    — Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...

  • Человек потёр старую лампу, и оттуда вылетел джинн.
    — Чего хочешь?
    — Хочу автодорогу от моего дома до шоссе!
    — Это очень сложно,— заныл джинн.
    — Ты представляешь, сколько это работы? Может быть, у тебя есть другое желание?
    — Тогда сделай, чтобы я всегда понимал женщин.
    — Э—э—э... Так какое же шоссе ты хотел бы получить, господин мой:
    — Двухполосное или четырёхполосное?

  • — Сёма, ты слышал новость:
    — Математик Григорий Перельман не дал своего согласия стать академиком Российской академии наук. Он не отвечал ни на телеграммы, ни на телефонные звонки.
    — Наверное, в это время как раз опята пошли...

  • Когда женщина гладит тебя по голове — это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

  • Приезжает проверяющий на дальнюю заставу в Средней Азии. Вода — привозная, корм — подножный, однако службой остался доволен. Одно его смутило:
    — Как вы, ребята, обходитесь без женщин?
    — А у нас есть верблюдица...
    — А можно мне попробовать? Попробовал (с подставкой из ящиков) и говорит:
    — М—да, верблюдица — ничего, но женщина лучше...
    — Товарищ полковник! Мы на ней ездим в ближайший аул.

  • Пациент приходит к доктору.
    — Доктор, у меня в жопе геморои шуршат!
    — Снимайте штаны,посмотрим.
    Смотрит...
    — Е—е, дорогой, у вас в жопе не геморои, а газета шуршит!
    — Правда!!!
    — Да нет, «Известия».

  • — Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
    — А как ты об этом узнал?
    — Они от восторга начали постукивать по батарее!

  • Сара говорит Абраму:
    — Все мужья как мужья: прут с работы все что ни попало. А ты — не спер, не украл...
    На следующий день Абрам звонит по телефону:
    — Але Сара. Последовал твоему совету! Украл на заводе пару атомов.
    — Пока шел через проходную пернул — проходная вдребезги! Теперь я хочу срать и меня везут на полигон...

  • По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения.
    — Ренее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров..

  • — Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
    — Ещё!!!

  • — Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура!

  • А почему 12 апреля пьяные косманавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа:
    — Ты, бля на каком «Союзе» летал?

  • Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что—то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
    — Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка.

  • Вместо незаконно дисквалифицированной команды Российских лыжниц на старт эстафеты вышла сборная по биатлону.
    — Уже, после первого огневого рубежа наша команда прочно заняла первое место!!!

  • Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног...

  • Психотерапевт умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трёх пациентов, пока это заметили.

  • Студент встал из—за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
    Преподаватель: «Какая—то последовательность действий неправильная...»
    Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
    Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

  • Клиент в ресторане:
    — Ваши музыканты играют по заказу?
    Официант:
    — Конечно, играют.
    — А не моги бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

  • Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

  • Два закоренелых хохлятских националиста, порядочно выпили. Один из них говорит:
    Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем москаля!
    — Давайте!
    Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут москаля. Тут мимо них проходит рота красногвардейцев, и поёт: "Калинка, малинка моя...".
    Они сидят, молчат, минуту, две..., пять, потом один спрашивает другого:
    — Куме, вы шо, обосралися?
    — Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!!

  • — Что это за скелет, Моррисон? Его кто—нибудь уберет??
    — Это скелет уборщицы, его некому убрать...

  • Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось! Толк вышел, а бестолочь осталась.

  • Самое лучшее средство для похудения — секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

  • Разговаривают две подруги:
    — Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
    — И что придумала?
    — Подарю деньги — пойдем 24—го мне туфли купим...

  • — Выбросите сигарету изо рта!
    — Это не сигарета, шеф, это карандаш.
    — Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

  • Сталин разговаривает по телефону с Черчилем:
    — Нэт.
    — Нэт.
    — Нэт.
    — Нэт.
    — Да.
    — Нэт.
    — Нэт.
    Кладет трубку. Поскребышев спрашивает:
    — Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
    — А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.

  • В автобус заходит пьяный.
    — Д—д—два билета, — обращается к кондуктору.
    — А еще что? — ехидно переспрашивает кондуктор.
    — А—а—а... И два пива...

  • Вовочка помогает бабуле на огороде:
    — А что сажать будем?
    — Семечки подсолнуха, вырастут — пожарим!
    — Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать...

  • Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка:
    — Если муж мне изменит один раз, то я ему — два!
    Русская:
    — Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
    Негритянка:
    — У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать
    сантиметров, еще раз — еще пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!

  • — Ты знаешь, я читала, что страус очень плохо видит, а его желудок может переваривать все что угодно.
    — Ах, какой бы это был замечательный муж!

  • В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

  • У людей страдающих от анемии, каждый порез — попытка суицида.

  • У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
    — Приметы не терял. Жена пропала.
    — Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка.
    — Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.

  • Девушки:
    — Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
    — Глупости! Просто я сегодня без косметики...

  • Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
    — Наташа, с тобой все в порядке?
    Девочка, щелкнув пальцами:
    — Точно! Наташа!

  • Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
    — Перед смертью исполню 2 ваших желания.
    Немец:
    — Много шнапсу и со сисек.
    Дракон дал потом съел. Француз:
    — Коньяка и женщин.
    Дракон дал и съел. Василий Иванович:
    — Мешок презервативов и отдельную комнату.
    Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
    — Ты что дурак?
    Василий Иванович:
    — А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!

  • У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
    — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
    — Так почему же ты не подошёл?
    — А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

  • Вовочка, почему ты опять опоздал?
    Мама рубль потеряла.
    — А ты—то здесь при чем?
    — А я на нем стоял.

  • Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.

  • — Доктор, у меня проблема: я когда пьян, не могу кончить.
    — А вы не пейте.
    — Тогда начать не могу!

  • Солдат во время смены уснул на ядерной установке. Заходит командир. Солдат:
    — Товарищ командир, докладываю, за время моего дежурства никаких происшествий не произошло!
    Командир:
    — Не произошло, говоришь, а Бельгия где? Опять заснул, собака!?! Два наряда вне очереди и чтоб это мне в последний раз!

  • Программа «Здоровье», ведущая:
    — Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный — алкоголиком или наркоманом.

  • Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рублей она за себя не отвечает.

  • Мужик приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, моя жена впала в детство!
    — А в чём дело?
    — Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек!

  • Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
    — Ну, все, сейчас ты мой...
    — Ещё чего! Сама мой!

  • — Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
    — Ты не секретарша, ты — позор, сынок.

  • Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.

  • Разговор двух милиционеров:
    — У меня столько денег, что я могу купить весь город.
    — Так я тебе его и продал.

  • Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
    — Зачем тебе мотыга!?
    — С сорняками бороться иду.
    — С какими еще сорняками?
    — Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц