Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде, кликни санитарку.
    — Если она занята, пусть позовут медсестру. Если и ее нет поблизости, то дежурного врача.
    — Если его вызвали к другому больному, то — завотделением.
    — Если он на операции, что ж делать — тогда требуй самого главврача.
    — А если и он отсутствует, ничего больше не остается — возьми «утку» сам.

  • Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
    — Почему вы здесь?
    — Так ведь не выпускают, — пожимает плечами тот.

  • Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
    Ежик, ты куда?
    — Да вот, вешаться иду...
    — Ну а батон—то тебе на фига?
    — А хрен его знает сколько я там провишу!

  • Вовочка отцу:
    — Пап, у меня к тебе 2 вопроса.
    — Какие?
    — Первый—можно ли мне получать побольше карманных денег? А второй—почему нет?

  • Кум! Ты фирму новую, говорят открыл, может возьмёшь и меня на работу?
    — Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
    — Как же ты меня ловко на хер послал!

  • Рейсовый самолет "Минск — Киев" пролетает над Автюками. Стюардесса подбегает к летчику:
    — Откройте люк, двое автюковцев хотят выйти.
    — Э—э, вчера одного выпустил, а трое вскочили...

  • — Папа, а можно я на лифте покатаюсь?
    Отец, не отрываясь от газеты:
    — Можно, только на дорогу не выезжай.

  • Россия четвёртый день бомбит сирийских террористов, а украинская армия три дня уже не стреляет по Донбассу — очень странное совпадение!

  • Занял русский у чукчи денег на год. Приходит через год и говорит:
    — Понимаешь, чукча, в этом году никак не получиться у меня отдать тебе долг.
    Займи мне еще денег, а на следующий год я тебе все отдам с процентами! Чукча денег дал. Через год видит чукча в окно идет к нему русский, чукча испугался и говорит жене:
    — Русский будет спрашивать, где чукча, а ты ему и говори, что я на дальнем пастбище. А я спрячусь под стол Русский:
    — Чукча дома?
    Жена:
    — Нет, он на дальнем пастбище...
    — Жаль, а я ему долг принес, с процентами!
    Ну, жена накрыла стол, а потом и постель постелила... Сидит чукча под столом и думает:
    — У русского деньги надо забирать, морду бить, жену вызволять, а я на дальнем пастбище!!!

  • Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел, но спрашивают, как того зовут.
    — Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
    — Как какая? А в меню что писать?

  • Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.

  • Звонок в пожарную часть:
    — Алё!! Это пожарная часть?? Приезжайте срочно — у нас пожар!!!
    — Как к вам доехать?
    — Вы что?? Конечно же на большой красной машине!!!

  • Две блондинки:
    — А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
    — Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял.

  • Студент на пятом курсе говорит матери:
    — Сегодня вот экзамен сдаю.
    — Какой?
    — Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

  • На первом году нашего брака, жена как—то обмолвилась:
    — Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
    — Почему я глава? — возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
    — Всё равно, ты — глава.
    — Почему я?
    — Не спорь со мной! — сказала жена, и с тех самых пор я — глава нашей семьи.

  • — Вовочка, кем работает твой папа?
    — Трансформатором.
    — Это как?
    — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

  • — Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
    — Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

  • СССР, 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! Так появились игровые автоматы.

  • — Полина, давай с тобой дружить!
    — Давай, только у меня родители сегодня дома.

  • — Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины—космонавты, лётчицы, трактористки...
    — И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.

  • — Басков — золотой голос России.
    — Алсу — нефтяной голос России.
    — Ждем алюминиевый и алмазный...

  • — Шёл Штирлиц по лесу, вдруг ему на голову упал кирпич. Он потерял сознание. Через несколько часов очнулся.
    — Показалось— подумал Штирлиц.

  • — Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
    — А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

  • "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?", — сходил с ума Робинзон Крузо

  • Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
    Папа, что это такое?
    — Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
    — А чего они все трясутся?
    — А у них с двух часов — экзамен.

  • На семинаре для преподавателей начальных классов:
    — Для того, чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...

  • Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
    А как дико звучит Сирень Крокодиловна!

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ну, как дела на любовном фронте?
    — Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь как жадный человек я обязан на ней жениться

  • — Самый тихий советский автомобильЗапорожец.
    — ???
    — Потому, что когда едешь, уши коленями закрываешь.

  • Звонит по местному телефону вахтер своему другубухгалтеру:
    — Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
    — Да как обычно — сверкой, сводкой...
    — Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!

  • — Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
    — Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

  • Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс—нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана:
    — А как часто можно?
    — Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки…
    — А в четверг что?!
    — А в четверг тебе в бочке сидеть…

  • — Сколько стоит прыжок?
    — 10 тысяч.
    — Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
    — Мы вернем вам деньги.

  • В баре разговаривают два банкира.
    — Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, зачем он прихватил и супругу директора.
    — Зачем? — говорит другой.
    — Да чтоб тот его не искал.

  • Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой—то жлоб, как даст ему в ухо.
    Еврей:
    — Ты что это, серьезно?
    — Да!
    — Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!

  • "Я не вижу ваших рук!" — кричал пьяный мужчина инвалидам.

  • В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок.
    Она толкает мужчину и говорит:
    — Мужчина, вы не сходите?
    Тот посмотрел на горшок и говорит:
    — Спасибо, я до дома потерплю.

  • Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
    — Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
    — Да, не так—то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!

  • — Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч!
    — Особенно шотландский.

  • Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
    — Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

  • — Взял себе новенький Порше, езжу.
    — Вот это да! Как ты так смог?
    — Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.

  • Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
    — Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын:
    — Такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

  • Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т.д. Начальник спрашивает:
    — Чукча, ты че, сдурел?
    — Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.

  • Урок закона божьего:
    — А, сейчас я хочу вам рассказать, как на свете появился первый человек.
    Батюшка, — говорит Вовочка, — мы бы лучше послушали, как третий человек появился!

  • Тот, кто ел арбуз, чуть быстрей играет блюз.

  • Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.
    — ИЛ—86 просит посадки!
    — Посадку не разрешаю, опять пьяный, — отвечает жена.
    — Тогда я пошел на второй круг, — говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.
    — ИЛ—86 просит посадки!
    — Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! — кричит через дверь жена.
    — Тогда я пошел на запасной аэродром, — отвечает летчик и идет ночевать к соседке.
    Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:
    — ИЛ—86 просит посадки!
    — Вам придется подождать, ТУ—154 еще не взлетел!

  • Родственники — это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

  • — Пап, а как змея шипит?
    — Зинаида Петровна, — кричит папа, обращаясь к теще, — скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.

  • Пьяный мужик влезает в автобус.Начинает привязываться к другому мужику.
    — А ты знаешь,чем отличается твой пиджак от джунглей?
    — Нет.
    — А тем,что в джунглях много обезьян,а в твоём пиджаке только одна.

  • Пациент жалуется своему врачу
    — Доктор, у меня нос заложен!
    — Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц