Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде, кликни санитарку.
— Если она занята, пусть позовут медсестру. Если и ее нет поблизости, то дежурного врача.
— Если его вызвали к другому больному, то — завотделением.
— Если он на операции, что ж делать — тогда требуй самого главврача.
— А если и он отсутствует, ничего больше не остается — возьми «утку» сам.Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
— Ежик, ты куда?
— Да вот, вешаться иду...
— Ну а батон—то тебе на фига?
— А хрен его знает сколько я там провишу!Вовочка отцу:
— Пап, у меня к тебе 2 вопроса.
— Какие?
— Первый—можно ли мне получать побольше карманных денег? А второй—почему нет?— Кум! Ты фирму новую, говорят открыл, может возьмёшь и меня на работу?
— Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Как же ты меня ловко на хер послал!Россия четвёртый день бомбит сирийских террористов, а украинская армия три дня уже не стреляет по Донбассу — очень странное совпадение!
Занял русский у чукчи денег на год. Приходит через год и говорит:
— Понимаешь, чукча, в этом году никак не получиться у меня отдать тебе долг.
Займи мне еще денег, а на следующий год я тебе все отдам с процентами! Чукча денег дал. Через год видит чукча в окно идет к нему русский, чукча испугался и говорит жене:
— Русский будет спрашивать, где чукча, а ты ему и говори, что я на дальнем пастбище. А я спрячусь под стол Русский:
— Чукча дома?
Жена:
— Нет, он на дальнем пастбище...
— Жаль, а я ему долг принес, с процентами!
Ну, жена накрыла стол, а потом и постель постелила... Сидит чукча под столом и думает:
— У русского деньги надо забирать, морду бить, жену вызволять, а я на дальнем пастбище!!!Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел, но спрашивают, как того зовут.
— Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
— Как какая? А в меню что писать?Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.
Студент на пятом курсе говорит матери:
— Сегодня вот экзамен сдаю.
— Какой?
— Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...— Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
— Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!СССР, 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! Так появились игровые автоматы.
— Полина, давай с тобой дружить!
— Давай, только у меня родители сегодня дома.— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины—космонавты, лётчицы, трактористки...
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.— Басков — золотой голос России.
— Алсу — нефтяной голос России.
— Ждем алюминиевый и алмазный...— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера..."Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?", — сходил с ума Робинзон Крузо
На семинаре для преподавателей начальных классов:
— Для того, чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...— Самый тихий советский автомобиль — Запорожец.
— ???
— Потому, что когда едешь, уши коленями закрываешь.Звонит по местному телефону вахтер своему другу—бухгалтеру:
— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
— Да как обычно — сверкой, сводкой...
— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!— Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс—нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
— Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки…
— А в четверг что?!
— А в четверг тебе в бочке сидеть…— Сколько стоит прыжок?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.В баре разговаривают два банкира.
— Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, зачем он прихватил и супругу директора.
— Зачем? — говорит другой.
— Да чтоб тот его не искал.В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок.
Она толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Спасибо, я до дома потерплю.Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
— Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
— Да, не так—то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!— Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч!
— Особенно шотландский.Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
— Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.— Взял себе новенький Порше, езжу.
— Вот это да! Как ты так смог?
— Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
— Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын:
— Такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.Урок закона божьего:
— А, сейчас я хочу вам рассказать, как на свете появился первый человек.
— Батюшка, — говорит Вовочка, — мы бы лучше послушали, как третий человек появился!Тот, кто ел арбуз, чуть быстрей играет блюз.
Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.
— ИЛ—86 просит посадки!
— Посадку не разрешаю, опять пьяный, — отвечает жена.
— Тогда я пошел на второй круг, — говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.
— ИЛ—86 просит посадки!
— Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! — кричит через дверь жена.
— Тогда я пошел на запасной аэродром, — отвечает летчик и идет ночевать к соседке.
Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:
— ИЛ—86 просит посадки!
— Вам придется подождать, ТУ—154 еще не взлетел!Родственники — это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
Пациент жалуется своему врачу
— Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально!
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.