Самые свежие смешные анекдоты до слез
— А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая.Бабушка так быстро бежала, боясь опоздать на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю...
— Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии.
— Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
— Ну, ладно последний вопрос:
— Кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
— Колумб! — кричит раздраженно преподаватель.
— Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
— Куда это вы направляетесь?
— А я думал, вы следующего позвали.Собрал как—то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка. Проходящий мимо мужчина спрашивает:
— Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
— Да вы знаете, дяденька, я и людей как—то не очень!3006 год. По трассе едут крутые тачки и один—единственный жигуль. Тут жигуль резко тормозит и врезается в мерседес. Из мерседеса выходит крутой браток, а из жигулей — лысенький толстячок. Браток только открыл рот, но тут толстяк внезапно начинает орать:
— Ты мне теперь кучу бабак должен!!! Это же антиквариат!!Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках.— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Да! Если он был миллиардером!Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
— Доктор, а я не умру?
— Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают!!!Жена мужу:
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
— Что, мне там будет плохо!?
— Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так... красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь... ё—маё... БОГИНЯ!!!
Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:
— Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
— А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
— А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!
— Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
— А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!
— Вы слегка присядьте и правую ногу — в сторону.
Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
— О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
— Да... Зато костюм—то как скроен!!!!!— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
— Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
— Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.Женщина спрашивает своего соседа—мужчину:
— Уважаемый, а почему вы не женитесь?
— Да понимаете, боюсь. Однажды ко мне на улице незнакомая женщина подошла, обматерила, лицо все поцарапала, а после лукаво так выдала: «Извините, а я подумала, что вы мой муж».Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы.
— Идиёт! — кричит на него жена. — Ты шо, думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?Летит самолет с парашютистами. Тут командир борта говорит штурману, чтобы тот пошел и подбодрил команду. Тот выходит и говорит:
— Пацаны, лямки не жмут?. Возвращается в кабину, на что командир спрашивает:
— Ну что, подбодрил?
— Да!!!
— Ну и отлично, а девки первый раз прыгают.Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17—00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
— Первая жена от меня ушла.
— А вторая — нет.Одному старому холостяку все говорили: "Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?"
Однажды он как раз такую и привел.
— Ну, все посмотрели? — спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.» Подходит к нему мужик, дает стольник.
— Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему еще стольник.
— Но все не от тебя!Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»