Самые свежие смешные анекдоты до слез
Милиционер—патрульный обычно работающий ночью однажды пришел домой на несколько часов раньше. Не захотев будить свою жену, он тихонько пробрался в спальню, разделся и лег спать. Правда через пару минут она потрогала его за плечо и сказала:
— Дорогой, у меня очень сильно болит голова... ты не мог бы пожалуйста сходить в круглосуточную аптеку купить мне немного анальгина?
Мент оделся, и потопал в аптеку. Купил анальгина, аптекарь на него как—то странно посмотрел, и спросил:
— А я вас случайно не знаю? Лейтенант Иванов, так?
— Угу.
— А какого хрена вы одеты как пожарник?В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется:
— Хочу замуж.Пришел дед к священнику на исповедь.
— Святой отец, грешен я!
— И в чем твой грех, сын мой?
— Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
— Ну, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник.
— Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед.
— Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
— Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
— Какой же?
— Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
— Хороший фильм?
— В книжном варианте был лучше.Раз уж разрешают обороняться селфи—палками, то можно я буду ходить с селфи—нунчаками?
Самое сложное в современных отношениях — это подобрать достойную цитату, чтобы мужик понял, что ты обиделась.
Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди. Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.
Дошла очередь до англичанина:
— Можно сказать последнее слово? — говорит он.
— Давай, только быстрее, есть хочется.
— У кого—нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
— Есть.
— Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
— В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель.
— И вы знали и не сказали?! — возмущаются оставшиеся в лодке — мы же людей ели!
— Господа, Вы понимаете, я консервы — ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
— На звезды без презерватива смотреть не пойду.Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами будет жить моя мама.Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.
Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек — все...Сразу смерть!
Сидят как—то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
— Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
Муж, уставший после работы, отвечает:
— Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!
— Опишите свою внешность.
— Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.Корреспондент беседует с Депутатом:
— А вы уверены, что эти две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги?
— Конечно на мои.
— А мне кажется, что они куплены на народные деньги.
— Ты че, мужик?! Откуда у народа такие деньги?Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.
Меня жена пытается дрессировать:
— С каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри сынок, у меня нога 44—го размера, а у мамы — 36—го. Вот между ног—то и разница.У имама Соборной мечети Петербурга угнали Toyota Land Cruizer за 2,5 млн. Интересно, это оскорбляет чувства истинно верующих в Пророка, или нет?
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
— Отчего так много—то?
— Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у мастера:
— Что такое "Прокатило — 1000 рублей".
— Не прокатило. Вычёркиваем.Встречаются две подруги. Одна:
— О—о—о, ты так похудела! Диета?
— Да нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю...
— Ну так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?!
— Пока не могу, мне ещё килограмм 5 сбросить надо...Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".
Двое влюбленных:
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры…
— Давай!
— Ты будешь шеф—поваром ресторана, а я сплю…Решил как—то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
— Что делать будем? — спрашивает медведь.
— В этом году — пшеницу выращивать, — отвечает мужик.
— А делить как?
— Известно, как: мои вершки, твои корешки.
— Идет, — согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит—радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
— Чур, по ушам не бить! Колобок:
— И по голове тоже!— У вас завышена самооценка.
— Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Парень говорит:
— Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.