Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
    — Ого—го! — воскликнула женщина.
    — Это не ого—го, а ключи от божьего храма!

  • Милиционер—патрульный обычно работающий ночью однажды пришел домой на несколько часов раньше. Не захотев будить свою жену, он тихонько пробрался в спальню, разделся и лег спать. Правда через пару минут она потрогала его за плечо и сказала:
    — Дорогой, у меня очень сильно болит голова... ты не мог бы пожалуйста сходить в круглосуточную аптеку купить мне немного анальгина?
    Мент оделся, и потопал в аптеку. Купил анальгина, аптекарь на него как—то странно посмотрел, и спросил:
    — А я вас случайно не знаю? Лейтенант Иванов, так?
    — Угу.
    — А какого хрена вы одеты как пожарник?

  • Режиссёры требуют вернуть мат в кино. Я требую режиссёров, для начала вернуть в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом уже про мат просить.

  • В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется:
    — Хочу замуж.

  • На пляже мужчина деликатно говорит девушке:
    — Я дико извиняюсь, на вас … нитка.
    — Это … купальник!

  • — Как в Питере погодка?
    Дождь
    — Давно?
    — С 1703 года

  • Пришел дед к священнику на исповедь.
    — Святой отец, грешен я!
    — И в чем твой грех, сын мой?
    — Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
    — Ну, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник.
    — Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед.
    — Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
    — Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
    — Какой же?
    — Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

  • Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

  • На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
    — Хороший фильм?
    — В книжном варианте был лучше.

  • Гестаповский офицер говорит стоящему перед ним навытяжку Штирлицу:
    — Ну, что, Штирлиц, достукались? Москва вас сокращает!

  • Бабушка Виталия Кличко связала внуку пару слов в адекватное предложение.

  • Раз уж разрешают обороняться селфи—палками, то можно я буду ходить с селфи—нунчаками?

  • Самое сложное в современных отношениях — это подобрать достойную цитату, чтобы мужик понял, что ты обиделась.

  • Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди. Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.
    Дошла очередь до англичанина:
    — Можно сказать последнее слово? — говорит он.
    — Давай, только быстрее, есть хочется.
    — У кого—нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
    — Есть.
    — Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
    — В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель.
    — И вы знали и не сказали?! — возмущаются оставшиеся в лодке — мы же людей ели!
    — Господа, Вы понимаете, я консервы — ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!

  • — Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
    — На звезды без презерватива смотреть не пойду.

  • Жена мужу за завтраком:
    — Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
    — С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

  • Муж — жене:
    — Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
    — В таком случае с нами будет жить моя мама.

  • Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

  • Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек — все...Сразу смерть!

  • Новость:
    — В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида.

  • — Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

  • Идет чукча по тайге, видит — белка.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, шкурка!".
    Идет дальше, видит — олень.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, мясо!".
    Идет дальше, видит — геолог.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, спички!".

  • Сидят как—то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
    — Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
    Муж, уставший после работы, отвечает:
    — Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.

  • Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!

  • — Опишите свою внешность.
    — Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.

  • — Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
    — Ну и...
    — Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

  • Корреспондент беседует с Депутатом:
    — А вы уверены, что эти две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги?
    — Конечно на мои.
    — А мне кажется, что они куплены на народные деньги.
    — Ты че, мужик?! Откуда у народа такие деньги?

  • Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

  • Самую большую помощь во Второй мировой войне получили немцы.
    — Им разбили нацизм.

  • Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...
    Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
    — Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

  • Меня жена пытается дрессировать:
    — С каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

  • Тот, кто просыпается рано — жаворонок.
    Тот, кто ложится поздно — сова.
    А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.

  • В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

  • — Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
    — Смотри сынок, у меня нога 44—го размера, а у мамы — 36—го. Вот между ног—то и разница.

  • У имама Соборной мечети Петербурга угнали Toyota Land Cruizer за 2,5 млн. Интересно, это оскорбляет чувства истинно верующих в Пророка, или нет?

  • Останавливает гаишник машину, подходит и представляется:
    — Командир взвода, Козлов.
    Командир взвода кого?

  • Экзамен по правоведению.
    Профессор:
    — Приведите пример мошенничества.
    Студент:
    — Например, вы ставите мне двойку за данный экзамен!
    Профессор:
    — Почему???
    Студент:
    — Мошенничество совершает человек, причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека…

  • — Моя супруга, мажется таким количеством масла, чтобы загореть, что каждый раз все мои попытки заняться с ней сексом заканчиваются одним: Я соскакиваю.

  • Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
    — Отчего так много—то?
    — Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

  • Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у мастера:
    — Что такое "Прокатило — 1000 рублей".
    — Не прокатило. Вычёркиваем.

  • Встречаются две подруги. Одна:
    — О—о—о, ты так похудела! Диета?
    — Да нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю...
    — Ну так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?!
    — Пока не могу, мне ещё килограмм 5 сбросить надо...

  • Маленький сынишка спрашивает отцавоенного:
    Пап, а ты за что деньги получаешь?
    — Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
    — А за работу?
    — А за работу я получаю выговоры.

  • Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".

  • Двое влюбленных:
    — Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры
    — Давай!
    — Ты будешь шеф—поваром ресторана, а я сплю…

  • Решил как—то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
    — Что делать будем? — спрашивает медведь.
    — В этом году — пшеницу выращивать, — отвечает мужик.
    — А делить как?
    — Известно, как: мои вершки, твои корешки.
    — Идет, — согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит—радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

  • Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
    — Чур, по ушам не бить! Колобок:
    — И по голове тоже!

  • — У вас завышена самооценка.
    — Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.

  • Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
    — К счастью, — подумал Штирлиц.
    — К ужину, — подумал дракон.

  • — Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
    — А когда лучше, — спрашивает пациент.
    — До того, как я разношу почту, или после?

  • Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит.
    Парень говорит:
    — Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц