Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Ученым—орнитологом.
    — Это тот, кто изучает птиц?
    — Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
    — Зачем?
    — А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

  • — О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы.
    — Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово "папа"!
    — Ну надо же! А как это произошло?
    — В зоопарке, возле клетки с гориллой!

  • Беспилотники — единственные самолеты, экипаж которых трудно заподозрить в употреблении алкоголя.

  • Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань. трогать нос дедушке, и закрой кpышку гроба.....

  • Анка проходит мимо Чапаева. Тот ей строго:
    — Анка, почему честь не отдала?
    — А я ее, Василь Иваныч, еще год назад Петьке отдала.

  • После того, как Медведев покинул США и там арестовали 10 российских шпионов Путин отчитывает его:
    — Ну, ты, Димон, даешь! Съездил в Штаты, как профессор Плейшнер в Швейцарию.

  • — Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
    — Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

  • К гинекологу обращается дама:
    — У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
    Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания затвердевших частей, ответил:
    — Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная…

  • Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

  • Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

  • Мужик заходит к своему соседу, врачу — хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
    — Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
    — Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

  • Встречаются две одинокие подруги. Одна сытая, лощеная. Другая голодная, зачуханная:
    — Как тебе удается?
    — А я хорошо устроилась: знакомлюсь с каким—нибудь мужчиной, приглашаю в гости. Он приносит выпить, закусить. Садимся за стол. Я нажимаю кнопку под столом — звенит входной звонок. Я вскрикиваю: «Муж приехал, и выпроваживаю гостя в окно. А все, что он принес, остается мне. Попробуй и ты так.
    Через некоторое время встречаются опять. Та, которая была голодной, выглядит еще хуже.
    — Что же ты не попробовала?
    — Да пробовала! Только нажала кнопку: «Муж приехал», а его инсульт хватил. Теперь он у меня дома лежит на диване, я за ним ухаживаю, а он только шипит: «С—с—стерва! Где же твой муж?»

  • Улыбка красит мужика не меньше, чем фингал под глазом.

  • В Москве разрешили гей—парад. Теперь рядом с парком Горького можно строить парк Сладкого.

  • — Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный.
    — Даже глазами делает так — морг—морг.

  • На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
    К нему подходит китаец и просит:
    — Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
    — А как же я вас перевезу?
    — А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
    — Ну ладно, полезайте.
    Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
    Таможенник:
    — Та—ак, что везем?
    — Партию рубероида. Вот документы.
    — Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
    — Хорошо, можете проезжать.
    Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
    Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
    — Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!

  • Учительница встречает на улице бывшего ученика:
    — Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
    — Метеорологией.
    — М—да—а—а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

  • — Чего такой грустный?
    — Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
    — А ты пробовал не ходить на рыбалку?
    — Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

  • — Какого черта вы здесь делаете???
    — Жду поезда...
    — Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
    Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

  • В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
    Батюшки! Двойня!
    — Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра.
    — А в следующий раз приходите трезвым.

  • Подходит маленький сын к отцу—программисту и спрашивает его:
    — Пап, а правда, что от интернета люди тупеют?
    — Гы, сынок...

  • — Я очень люблю свою страну, — любил повторять Сережа, по счастливой случайности родившийся в Швейцарии.

  • Атеист, в которого три раза попала молния, потихоньку начинает задумываться.

  • В эфире новости Законодательного Собрания Петербурга за 4 марта 2015 года. Сегодня в здании Собрания был проведен обряд по изгнанию сил зла с участием профессионального шамана. Депутат Милонов очень, очень обиделся, но здание покидать отказался.

  • Едут в поезде старый еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает:
    — А какая у тебя будет карьера?
    — Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
    — И все?
    — Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
    — И все?
    — Ну, если все удачно сложится...
    — Да, совсем удачно...
    — Ну, по максимуму, к концу жизни стану митрополитом.
    — И все?
    — Ну, может быть, стану Патриархом!
    — И все?
    — А что еще? Не Богом же?!
    — Ну, один из наших мальчиков таки выбился...

  • Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в секс — как в порнухе.

  • — Как называется самое мощное американское химическое оружие?
    — Макдональдс.

  • Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка—казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются.
    Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
    — Пойди и убей девчонку.
    Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
    — Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
    — Курулай.
    Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
    — Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
    — Ну так убей тогда парня!
    Террорист проделывает тоже самое и спрашивает:
    — Ну, а тебя—то хоть как зовут?
    — Иван... но друзья зовут меня Курулай.

  • Два грузина поспорили:
    — Спорим я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина.
    — Нэт нэ успэешь.
    Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин:
    — Слушай, дэвушка, у вас ест дублёнка?
    — Нет, может быть завтра будет.
    — Слушай, 9 дублёнка тэбе, один мне. У вас ест дублёнка?
    — Щас принесу.
    Заходит в кассу Большого театра:
    — Слушай, дэвушка, у вас ест былет?
    — Нет, теперь только завтра.
    — Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет?
    — Щас принесу.
    Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два охранника:
    — Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть.
    — Сегодня санитарный день, приходите завра.
    Тут грузин достает пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник:
    — Вы как — сами пройдете или вам вынести?

  • Алкаш хвалится перед своим знакомым:
    — А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
    — А меньше 100 грамм слабо?

  • Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа — ничего! То есть не совсем ничего, а женский п0л0вой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
    — Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! — сказала ему жена.

  • Так хочется иногда всё бросить и уехать... но ещё 5 лет сидеть.

  • — В чем отличия чукчи от чернокожего?
    — В чем?
    — Один холодного копчения, а другой — горячего.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала?
    — Нет, страшненькая в любви призналась.

  • — Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
    — Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

  • — Друган, я женюсь!
    Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость! Можешь!!?
    — Она не смотрит Дом2 !
    Женись!!

  • Спорят два еврея:
    — Чёрный — это цвет!
    — Да нет же, чёрный — это не цвет!
    — Hy пошли y раввина спросим.
    Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает:
    — Чёрный — это цвет.
    Дальше идyт:
    — А белый — это разве цвет?
    — Белый — это цвет!
    — Да нет же, белый — это не цвет!
    — Hy пошли y раввина спросим.
    Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает:
    — Белый — это цвет.
    — Hy я же говорю, что я тебе ЦВЕТНОЙ телевизор продал!

  • Отец воспитывает сына.
    — Запомни навсегда, сынок: нужно очень осторожно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
    — Пап, а ты в этом уверен?
    — В подобных вещах я никогда не ошибаюсь!

  • Я хочу сменить фамилию.
    — Как ваша фамилия?
    — Кацман.
    — А на какую хотите сменить?
    — Кацманафт.

  • Женщина подруге по телефону:
    — Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
    Муж из кухни:
    — Прих*ела!

  • Мужик зашел в будку спасателей на пляже.
    — Привет, ребята!
    — Здорово.
    — У вас сигаретки не найдется?
    — Угощайся.
    — А огонька?
    — Да, пожалуйста.
    Погода стоит жаркая...
    — Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим.
    — А настроение как?
    — Да, по—разному. А чего заходил?..
    — А, мужики, теща у меня тонет.

  • Прибегает Петька к Василию Ивановичу и орет:
    Василий Иванович, побежали быстрее, Анька двойню родила.
    — Да иди ты...
    — Иди лучше ты, я то своего забрал.

  • Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
    — Подруга, что у тебя с лицом?
    — Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:
    — Ты из какой палаты?!

  • Преподавательстуденту:
    — А вы сами написали эту курсовую?
    — Конечно!
    — Врешь! Я эту же работу еще 30 лет назад лично списывал у старшекурсников, за 5 рублей! С учетом инфляции, с тебя 5000!

  • Наконец то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде: (х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!

  • — Я уверен, что Бог есть!
    — Не докажешь!
    — Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители несмотря на их деятельность так и не смогли уничтожить веру в Бога!

  • К еврею пришёл друг в гости. Сели, кушают. Хозяин говорит:
    — Абрам, бери картошку, угощайся. Как—никак — свои витамины!
    — Как "свои"?! У тебя же, Изя, никогда не было огорода!
    — Да, понимаешь, мы с Сарой купили себе место на кладбище уже сейчас, пока оно дешёвое, но пока оно нам не понадобилось, сажаем там картошку.

  • — Как называется штука, когда в кого—то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
    — Воображение

  • Беседуют три старика. Первый говорит:
    — Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу — все утро на это уходит.
    Второй продолжает:
    — А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот по какать не получается нормально — все утро на это уходит.
    Третий торжествующе заключает:
    — А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

  • Начальник собрал всех своих четырех работников.
    — Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
    Негр:
    — Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
    Женщина:
    — Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
    Работник в возрасте:
    — Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
    Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
    — Ммм... хмм... по—моему, я голубой...!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц