Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Папа, а когда люди узнали, что земля не плоская, а круглая?
    Вовочка, да тут любому дураку понятно!
    Узнали, когда увидели глобус!

  • Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
    — Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
    Второй математик отвечает:
    — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой

  • Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист:
    — Попить не дадите?
    Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику:
    — Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
    Мужик:
    — Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
    — ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
    И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец:
    — ВАНДАЛ!! Поворачивается и кричит жене — Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?

  • Мужик приходит к другу на день рождения:
    — Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!

  • Братик с сестрой спорят:
    — У меня кукла.
    — У меня мяч.
    — У меня детская посуда!
    — У меня мяч!!
    — У меня прыгалки!
    — А ты на стену писать не умеешь!!!

  • — Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
    — Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
    — А еще?
    — Ну, потому, что за это хорошо платят.
    — А еще?
    — Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

  • Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.

  • — Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать?
    Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида.

  • Вовочка, где ты научился так ругаться?
    — Этому нельзя научиться, это дар природы.

  • — Ты ненормальная!
    — Ну—ка повтори, что ты сказал!
    — Я говорю, ты ненормальная!
    — А ну повтори еще разок!
    — Ты. Ненормальная.
    — Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

  • Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
    — Стой! Кто идет!
    — Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

  • Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит".
    Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

  • Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие—то дополнительные закончил?

  • Бабушка, я опять ходил во сне!
    — Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!

  • Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
    — Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
    — И сюда они добрались, — подумали инопланетяне…

  • Василий Иванович с Петькой на карнавале. Петька:
    — Василий Иванович! Обезьяны!
    Василий Иванович:
    — Это, Петька, не обезьяны, это негры в национальных костюмах.

  • — Почему у нас нет полиции нравов?
    — Потому, что у нас в полиции такие нравы.

  • — Мама, а почему меня мальчики во дворе зовут "Экскаватором" ???
    — Закрой рот! — мебель поцарапаешь!

  • — Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
    — Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

  • Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма — мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
    — Ты чего убежал?
    — Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал:
    — Кого только не ебут!...

  • По инициативе Монако в ООН рассматривается вопрос о том, чтобы Россия начала наконец платить за излишки жилплощади.

  • Абрам учит сынишку уму—разуму.
    — Скажи мне, Изя, что ты сделаешь, если найдёшь на улице 100 долларов?
    — Положу их в карман, папа.
    — Нет, сынок, так порядочные люди не поступают.
    Надо отнести 100 долларов в милицию, чтобы они искали, кто потерял эти деньги. Ты понял?
    — Да, папа.
    — Хорошо. А что ты сделаешь, если найдёшь десять тысяч долларов?
    — Отнесу их в полицию...
    — Нет! Их надо взять себе!
    — Но разве так поступают порядочные люди?
    — Слушай, когда у тебя есть десять тысяч — гори она огнём, эта порядочность!

  • Женщина быстро сдается тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно показаться и плохой.

  • Моряк, чудом спасшийся после кораблекрушения, провел несколько лет на обитаемом острове. Однажды утром он с радостью увидел недалеко от острова корабль, от которого отчалила шлюпка. Как только шлюпка причалила к берегу, с нее спрыгнул старший матрос, вручил моряку кипу газет и сказал:
    — Привет тебе, старина, от капитана. Он просил тебя сначала прочитать вот эти газеты, а потом решать, спасать нам тебя или нет.

  • — Папа, выручай, я в полиции!
    — Что ты натворил?
    — Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
    — Так за это в полицию не забирают!
    — Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...

  • У людей со скудной фантазией секс чаще, чем они могут себе представить.

  • Наконец—то ученые разобрали о чём говорит дельфин, спасающий утопающего:
    — Отцепись, скотина!

  • На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

  • В юности я думал , что если получать зарплату 25 000 рублей, то можно за 4 месяца накопить 100 000 рублей. Тааак сильно я еще никогда не ошибался.

  • — Уважаемый, а почему у Вас дети такие седые?
    — А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

  • — Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
    — ???
    — По—маленькому, по—большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.

  • Новости:
    — Вчера на русско—китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.

  • Мужика постоянно одолевали одни сплошные несчастья, порчи, сглазы, все не ладилось, зарплата гроши, жена изменяет, дети тупые. Так ему это все надоело, встает он на колени и говорит:
    — Господи, ну в чем я виноват?
    Развергаются небеса, свечение небесное, музыка красивая и раздается глас с неба:
    — Ну бесишь ты меня... бесиишь!

  • Радостный Петька забегает в хату:
    — Василий Иванович, там вагон презервативов привезли! Может, возьмем?
    — Да зачем они нам, выкинь ты их.
    На следующий день:
    — Василий Иванович, там пол вагона презервативов привезли! Может, возьмем?
    — Да зачем они нам, выкинь ты их, Петька.
    Петька, выполнив приказ, заходит в хату и говорит:
    Василий Иванович, я все же оставил ящик, может, возьмем?
    — Да что ты в самом деле, "возьмем" да "возьмем"? А что это вообще за штука такая с трудным названием?
    Петька объяснил. Василий Иванович:
    — А ну если так, то давай неси сюда, а то я давно гильзами пользуюсь.

  • В ответ на непоставку Францией из за санкций в срок Мистралей, День парижской коммуны переименован в День возвращения Крыма в состав России.

  • В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты.
    — Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции...

  • — Что это в доме не видно твоей жены?
    — Она на аукционе.
    — Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?

  • — Доктор, можно к вам?
    — Что у Вас?
    — 500 баксов.
    — Заходите. Показывайте.
    — Вот (протягивает банкноту).
    — Батенька, это же рубли — Вам к психиатру.

  • Родственники — это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

  • Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
    — Ну, как тебе знаменитая русская зима?
    — Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой—то…

  • Учительница на уроке физики:
    — Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
    Вовочка:
    — А не эбанет?

  • В гостинице пожар. Все кричат:
    — Воды! Воды!
    В окно высовывается мужчина:
    — А в 30—й номер — шампанского!

  • — Давай зайдём в МакЧаловский, возьмем два БигМиха и большую Юлю?
    — Нет, мы едим дома.

  • Негр, умирая от жажды ползет по пустыне. И вдруг нащупал бутылку в песке, открыл её, а оттуда джинн:
    — За то что ты меня освободил, я исполню три твоих желания.
    — Хорошо, во—первых хочу быть белым, во—вторых хочу чтобы вокруг меня всегда были красивые женщины, и в—третьих хочу чтобы у меня всегда была вода.
    Джинн щелкнул пальцами, и негр стал унитазом в женском туалете.

  • Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
    — Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.
    — Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
    — У тебя что, пять лап?
    — Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

  • Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
    — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
    — А вы скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажетесь.

  • Подарил жене весы, а она мне на день рождения линейку... не понял я что—то...

  • А вот эти хитрецы на условке, хорошо устроились...

  • Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!»

  • Петрович, будешь водки?
    — Ну и умеешь ты уговаривать...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц