Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
    — Дитя мое, а где графиня?
    — Изволила вниз спустится.
    Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
    — А где графиня?
    — А она в сад пошла!
    Он и кухарку от любил. Идет в сад, а там садовница.
    — Скажи, деточка, а где графиня?
    — Изволила в бассейне купаться.
    Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
    — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае@ался Вас искать!

  • У детского стоматолога.
    — Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

  • Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

  • Гопники зажали в подворотне мужичка и говорят:
    — Ну че, братела, ща мы тебе рыло—то начистим.
    — Лучше сломайте что — нибудь.
    — Ты че, в натуре, мазохист?
    — Да нет, зубы недавно вставил.

  • На уроке географии учительница отчитывает девочку:
    — Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
    Реплика из класса:
    — Пусто потому, что они все в Москве.

  • Мужик возвращается с рыбалки. Жена:
    — Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
    — Ты не поймешь.
    — А ты объясни.
    — Хорошо.
    Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
    Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
    — Не клюет.

  • Возможно, в ближайшем будущем естественный отбор станет гораздо гуманней нашей медицины

  • Маленький мальчик идет с отцом и спрашивает его:
    — А у тебя есть душа папа?
    Нет, сынок, я риэлтор и подрабатываю перекупщиком краденых автомобилей. Твоя мама налоговый инспектор. У нас ни у кого нет души. А вот моя сестра, твоя тётя, которую мы все ласково называем тётушка Фря, работает секретарём в городской администрации — величайшей души, человек!
    — Так она же ничего не делает и ничего не решает?!
    — Вот, то—то и оно...

  • А спонсор этого поста — прививка от бешенства.
    Прививка от бешенства — не твоя, вот ты и бесишься.

  • — Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
    — Как ты надоел! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

  • Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня все время к нему притягивают.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала?
    — Нет, страшненькая в любви призналась.

  • — Исаак, ты слышал, что Тарантино снял «Убить Билла», когда пытался установить у себя Windows XP?
    — Да, Абраша, а «Убить Билла 2» — когда, наконец, смог это сделать.

  • Книжные новинки:
    Иван Сусанин "Как завести друзей".

  • — Масштаб нашей коррупции просто в голове не укладывается!
    — Зато укладывается в чемодане.

  • Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

  • Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему—то недолюбливать..

  • Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе.
    — Всегда мучил вопрос — ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось.
    — Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец—то понял, как появился этот вид спорта.

  • Приходит чукча к гоеологу и спрашивает у него:
    — Геолога, геолога, а женщина белый бывает?
    — Бывает.
    — Геолога, геолога, а женщина черный бывает?
    — Бывает.
    — А половина черный, половина белый бывает?
    — нет, не бывает.
    — Значит, пингвин, однако, был…

  • У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:
    — Ну, и далеко он там?

  • Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80—ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой—то блеск в его глазах.

  • — Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
    — Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

  • Милый, ты где?
    — Я на охоте...
    — А кто там так громко дышит?
    — Это медведь...

  • Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно что делает.

  • Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз—ж—ж—ж—ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
    — Петровна, кино, шоль, снимают?
    — Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

  • Мент, после трёхдневного отсутствия в три утра возвращается домой. Жена:
    — Ты где был?
    — В засаде.....
    Тёща:
    — Ну что засадил?

  • Деньги тебя любят. Но как друга.

  • Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
    — На сто четвертой странице учебника!

  • — Ну черт его знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, трындец короче.
    — Извините, а вы точно хирург?

  • Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
    — Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
    — Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

  • Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.

  • В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком:
    — Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали...
    — Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? — спрашивает ее настоятельница.
    — Семинаристы из хора — прямо в церкви после всенощной...
    — И каким же образом они тебя изнасиловали?
    — Да что вы, матушка, не Образом — чем—то вроде свечи...

  • Все—таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери—близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!

  • — Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
    — Конечно, братан!
    — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
    — У вас есть вода?
    — Никак нет, товарищ сержант!

  • — Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
    — Почему?... Надя... Надя... странно... А! Так это мне приснилось, что я — Ленин!

  • За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
    — В чем дело, Абрам?
    — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
    — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
    — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • Когда у него спрашивали, счастлив ли он в браке, он сплёвывал три раза через плечо и стучал по жене.

  • — А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая — пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут — потянут! Ну, в общем, жили они весело.

  • — Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
    — Буржуазия...

  • Два чукчи подстрелили оленя и потащили его домой. Потянули за хвост.
    Первый чукча:
    — Однако трудно тащить оленей.
    Второй чукча:
    — Однако яранга все ближе и ближе.
    Встретились с русским, и он говорит им:
    — Что вы тащите за рога, потому что это более удобно.
    Они взялись за рога и тащат.
    Первый:
    — Тем не менее, за рога тащить намного удобнее, чем за хвост.
    Второй:
    — Однако яранга все дальше и дальше.

  • — Что такое сверхскорость?
    — Это когда Ходорковский после освобождения попадает в Германию быстрее, чем анекдоты об его освобождении на сайты анекдотов.

  • Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

  • Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит.
    — Тебя как зовут?
    Люся.
    — А сколько тебе лет?
    — Угадай.
    — Да брось! Люди столько не живут.

  • Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
    — Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

  • Здравствуйте!
    — Я новый полиморфный вирус—троян и распространяюсь по интернету.
    — Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь.
    Сделайте пожалуйста следующее:
    — Сотрите у себя на диске каталог c:windows и C:Program files
    — Отправьте это сообщение всем своим знакомым
    Заранее благодарен

  • Подъезжая к дому, у ворот Штирлиц увидел Мерседес.
    — Шестисотая — подумал Штирлиц, и пригласил девушку к себе.

  • Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

  • Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
    — Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!..

  • Утверждение, что джентльменов больше нет — ошибочно!
    Например, я видел мужчину, держащего зонт над своей женой, пока та несла пакеты из магазина.
    Так что нечего тут придумывать!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц