Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям—русским. Русские решили пойти на атракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень атракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит.
    Русские у него спрашивают:
    — Ну как?
    Эстонец отвечает:
    — Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

  • Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

  • В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
    — Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
    — Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

  • Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
    — Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
    — Либо слияние, либо поглощение.

  • Старшина роты на утреннем построении:
    — Сегодня будем разгружать вагон с люминием.
    Один солдат:
    — Не люминий, а алюминий.
    Старшина:
    — Повторяю, товарищи солдаты, сегодня будем разгружать вагон с люминием, а самый умный — вагон с чугунием.

  • Чемпионат мира среди воров. Задача:
    — В зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000 баксов.
    Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать... Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из—за двери слышен голос:
    — Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?!

  • — Хочется новых острых ощущений? Оближи кактус!

  • Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

  • Незадолго до Нового года:
    — Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
    — Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
    — Почему же два?
    — А второй я нашел у тебя под кроватью.

  • — Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
    — Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

  • Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка.

  • Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
    — Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
    — Да, бывало.
    — А зло?
    — И такое было.
    — Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
    Мент отвечает:
    — А можно я здесь, на перекрестке останусь?

  • В кабак заходит ковбой и говорит:
    Джентльмены! Хотите фокус?
    — Хотим!
    — Стакан виски бесплатно.
    Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
    — Стоять! Ста— кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
    — Шинок! У меня не штоит, помоги!
    Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
    — Кто швишнет, убью!

  • — Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
    — Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

  • — Боренька, а сколько зарабатывает твой папа?
    — Двести рублей!
    — А сколько он домой приносит?
    — Восемьдесят!
    — Ой, ты что, математики не знаешь?
    — Нет, это вы моего папу не знаете!

  • Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

  • Помощь может быть только безвозмездной. Но это только в идеале.
    — В жизни чаще происходит так, что оказывающий помощь получает за неё прямо пропорциональное возмездие.

  • Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
    — Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

  • Учительница вызывает Вовочку к доске:
    — А я урок не выучил.
    — Садись, два.
    — Не ставьте, я петухом могу прокричать!
    Прокричал петухом:
    — Ну, это на тройку.
    — А я могу по потолку ходить!
    Прошел по потолку:
    — Ну, это на четверку.
    — А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
    Плюнул.
    — Что—то духами не пахнет.
    — А мне и четверки хватит.

  • В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
    — Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
    — Могу! Вам в каком купе?

  • Россия спрашивает у Украины:
    — А правда, что вы отдельное государство?
    — Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
    — И язык свой?
    — Да!
    — Как по—украински рука?
    — Рука.
    — А нога?
    — Нога.
    — А жопа?
    — Срака.
    — И что, из—за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?

  • Мужчина в поликлинике обращается к врачу:
    — Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
    — И чем же она занимается?
    — Меня ждет.

  • — Декан, я ничего не делал, поэтому купил Вам 12 пончиков, чтоб вы дали мне диплом
    — Это серьёзный вуз!!! 16 пончиков и мы договорились

  • В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед—англичанин купил новый «Роллс—Ройс». Через месяц заходит индус к англичанину и говорит:
    — А я живу не хуже тебя, у тебя «Роллс—Ройс» и у меня «Роллс—Ройс».
    Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит:
    — А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
    Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
    — А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя — индус.

  • Стоит грузин в подъезде — малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг , увидев
    грузина , вскрикнула. Грузин говорит:
    — Не бойся , проходи , я его держу.

  • В метро беременная женщина убила инвалида.
    — Как рассказала задержанная, ссора возникла из—за того, что они пытались выяснить кто из них вежливее...

  • На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион и получил по своей автономной области.

  • Сара:
    — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
    — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

  • Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
    — Это что?
    — Калькулятор.
    — Не, калькулятор — это такой маленький, плоский, с кнопочками!
    — Тот — для предварительных расчетов!

  • — Почему бывшие сотрудники «Штази» — лучшие в Берлине таксисты?
    — Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!

  • Построил командир роту и говорит:
    — Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
    Голос из строя:
    — Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на диодах?
    — Для особо умных повторяю — РАЦИЯ НА ТАНКЕ!

  • Любовник пришел к даме. Неожиданно возвращается муж. Жена запирает любовника в шкаф. Ложатся спать. Вдруг ночью начинается пожар. Муж с женой мечутся по квартире:
    — Что делать? Что делать?
    Любовник из шкафа:
    — Выносите мебель!

  • В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил.
    Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П%д@фил!» и уже дядька плачет и умоляет.

  • Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
    — Мамочка, а я посуду помыл!
    — Молодец, Вовочка!
    — Мамочка, а я полы помыл!
    — Молодец, Вовочка!
    — Мамочка, а у нас кошка беременная!
    — Молодец, Вовочка!

  • — Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
    — Смотри сынок, у меня нога 44—го размера, а у мамы — 36—го. Вот между ног—то и разница.

  • Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
    — Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
    Профессор, беря пару бутылок:
    — Я возьму две.

  • — Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
    — А зачем?
    — Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

  • — Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
    — Крыша, сэр.
    — А почему они лысые?
    — Черепица, сэр.

  • — Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
    — Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

  • Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

  • Москвичи умеют определять точное время по длине пробок.

  • Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.

  • Мужик приходит в милицию и заявляет об исчезновении своей жены.
    Опер, записав данные его жены, спрашивает:
    — У вас есть ее фотография?
    — Да, конечно.
    Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
    — Ни хуя себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

  • В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
    — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
    — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

  • По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

  • Ватага детей прибегает на кухню к папе:
    — Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
    Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
    — Самая глупая в мире глупость — это доверять презервативам сделанным в Китае.

  • Врач спрашивает пациента:
    — Скажите, а вы обманываете свою жену?
    — Ну, конечно. А кого же еще?!

  • Какова же парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вековечной борьбы востока с западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки?
    Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.

  • Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома. Батюшка берет трубку.
    — Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук.
    — Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали.
    — Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
    — Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник!
    — Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
    — Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну!
    — А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно

  • Мужчину нужно любить на 10% и на 90% — понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что этих женщин понять невозможно!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц