Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Открываю холодильник: "Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет, нихрена короче нет

  • Два футболиста рассуждают о жизни.
    — Слушай, вот представь, что завтра жизнь наша оборвется. Что дальше?! Рай? Если да, то как там в раю?
    — Наверное, хорошо…
    — А футбол там есть?
    — Наверное, есть…
    — Давай тогда договоримся, если кто—то из нас раньше окажется в раю, то как—нибудь расскажет об этом другому.
    Через несколько лет один футболист умирает и снится ночью другому.
    — Привет, как дела в раю?
    — Просто отлично!
    — Слушай, так а футбол там всё—таки есть?
    — Есть… У нас в четверг в раю отборочный тур будет… ну, и ты числишься в основном составе…

  • — Мама, почему холодильник трясется?
    — Он что, мерзнет?

  • 13—летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

  • В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
    — А как узнать, что здесь прошел гризли?
    — По помету!
    — А чем он отличается?
    — В нем всегда колокольчики...

  • Жена—русская спрашивает мужагрузина:
    Гиви, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил?
    — Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко!

  • Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
    Змей Горыныч, первая голова, говорит:
    — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
    — Ты чего?! Крыша поехала?
    — Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлонесмотреть, а третья:
    — Тарковского, Тарковского!... Дура очкастая!

  • Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда.
    Жена (довольным голосом):
    — Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!
    Он (возмущенно):
    — Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!

  • Идут два хохла вдоль дороги. Мимо промчался мотоциклист без головы. Идут дальше — еще один мотоциклист, тоже без головы. Переглянулись хохлы, идут дальше — третий мотоциклист без головы промчался.
    — ???
    — Микола, ты косу на другое плечо переложи.

  • — Да вы двух слов связать не можете!
    — Говорите чепухи не!

  • Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась сентябрьским утром, не захотела идти на работу и не пошла.

  • Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

  • Посетитель ресторана говорит:
    — Водки не надо, я за рулем.
    Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
    — Можете пить: вашу машину угнали.

  • ПАРАДОКСЫ!
    — Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы.
    — А сейчас? Чтобы увидеть трусы — нужно раздвинуть жопу.

  • Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче.
    Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

  • Один приятель говорит другому:
    — Вообще, у каждого человека есть лимит тупости — где—то пять минут в день.
    Вася вчера ты по всей видимости подключил безлимитку...

  • На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры.
    Шурик:
    — Мы с папой собрали несколько этикеток из—под кофе и выиграли утюг.
    Машенька:
    — А мы собирали крышечки из под "Кока—колы" и выиграли футболку.
    Вовочка:
    — А мой папа угадал 6 цифр из 6—ти!
    Учительница и все дети:
    — И сколько же он выиграл?
    Вовочка:
    — 7 лет с конфискацией!
    Учительница:
    — Почему?
    Вовочка:
    — Да сигнализация была нестандартная!

  • — Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
    Сало.

  • — Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
    — Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по—моему, стоит!

  • Что значит не хотите в армию?
    А кто подарки на 23—е получал?

  • Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
    Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
    — Потому что после этого таки придётся долго сидеть...

  • — Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
    — Да?! И что ты там увидишь?! Список входящих?!

  • — Дорогая, откуда так много пены в супе?
    — Она появилась после добавления лимона.
    — Но у нас нет лимона!
    — Как же? Вон стоит фери «сочный лимон».

  • Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

  • Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление:
    — Школа каратэ.
    — Ну что, Петя, зайдем?
    — Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют очень больно.
    Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
    — Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...

  • Урок русского языка в школе в Вовочки. Учительница говорит:
    — Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
    — Отгадайте слово — есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня".
    — Опять хулиганишь?
    — А что такого, я загадал слово "кухня".

  • Привозят в больницу парня — шея как змеевик! Откачали, спрашивают:
    — Это как же тебя так угораздило?
    — Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

  • Маленький сын Уилла спрашивает старого пирата Джека:
    — Дядя Джек, а что такое пьяный?
    — Ну, это просто. Вон, видишь две пальмы стоят? А пьяному всегда кажется, что их четыре.
    — Надо же! А где вторая—то пальма, дядя Джек?

  • Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

  • — Как часто вы употребляете алкоголь?
    — Более одного раза в неделю.
    — А конкретнее?
    — Семь.

  • Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
    — Назовите тридцать великих марксистов.
    — Маркс, Энгельс, Ленин.
    — Так, а еще?
    — Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!

  • Еврей прогуливается по зоопарку. Неожиданно останавливается у клетки с шимпанзе и долго вглядывается в нее. После неуверенно:
    — Ицик, это ты?
    — Тише, Изя, не мешай работать.

  • Он:
    — У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем—нибудь!
    Она:
    Носки под кроватью таки дали урожай?

  • 8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

  • Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
    — Миленький, хорошенький... зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

  • На птичьем рынке мужчина подходит к девушке, которая продаёт собаку:
    — Ой! Какая собачка! Сю—сю—сю. Ты моя маленькая! Сколько стоит?
    — 3 тысячи рублей.
    — 3 тысячи рублей!!!??? За вот эту фигню с лапами?

  • Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.

  • Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
    — Вчера на чердаке я слышал какие—то звуки...
    Вовочка:
    — Не может быть!
    Танечка:
    — Хи—хи! Ха—ха!
    — А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив...
    Вовочка:
    — Не может быть!
    Танечка:
    — Хи—хи! Ха—ха!
    — ...он был уже использованный...
    Вовочка:
    — Не может быть!
    Танечка:
    — Хи—хи! Ха—ха!
    — ...и в нём была дырочка.
    Вовочка:
    — Хи—хи! Ха—ха!
    Танечка:
    — Не может быть!!!

  • Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги:
    — Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!
    Доктор шепотом:
    — Щас буду…
    Встает и начинает одевать пальто. Жена:
    — Что, очень серьёзный случай?
    — Очень серьёзный, там уже три врача…

  • Один новый русский хвастается другому новому русскому:
    — Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад...
    — Это что — я себе сделал Зимний Лес...
    — ?
    — Жена пошла ... заблудилась...
    — ???
    — Пришлось вырубить.

  • Однажды к равину пришёл Давид:
    — Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
    — Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
    — Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
    — Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Сара, что жена портного!
    — Нет.
    — Хмммм… Ну тогда это должно быть Роза! Да да да — сестра нашего кантора, та ещё блудница!
    — Ну нет же, не она.
    — ООО!! Я знаю! Это Клавдия — внучка доктора Зальмана! ТОЧНО ОНА — там и печать негде ставить! Как же ты низко пал? ООоо..
    — Нет, нет, нет! Не Клавдия это.
    — Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!
    А тем временем, Давида у входа поджидали друзья. И как только он вышел:
    — Ну как? Отпустил?
    — Да нееее.. Но! Я тут таких 3 адреса узнал!!!

  • Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
    — До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!!
    — Маша, не кричи, дом уже не наш...

  • Хранить чужой секрет — это все равно, что сдерживаться во время поноса!

  • — Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
    — Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

  • Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
    — Как у нас с документами?
    — Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.

  • Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
    Бабушка, а я русский или еврей?
    — А в чем дело, внучек?
    — Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю сломать или домой принести?

  • Армянин, пересекает границу. Таможенник ему говорит:
    — В декларации в графе 'SEX'???
    — Да!!! Как и всэ — сэм днэй в нэдэля!
    — Нет! Я имею ввиду — мужчина или женщина.
    — Нэ имэйт значэнья!!!

  • — А что ты будешь делать, когда придет конец света?
    — Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

  • 2099 год... Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
    — Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
    — Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
    — Сынок... Кто—то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

  • — А чего чукчи не употребляют кипячёное молоко?
    — Да просто у коровы рога в розетку не могут засунуть!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц