Самые свежие смешные анекдоты до слез
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
— Ну что там есть что—нибудь?
— Уже ничего!Бизнесмен — психиатру:
— Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как—то раз заходит генсек, смотрит на карту — все желтое, а в центре маленькая красная точка.
— А это что такое?
— А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по—английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по—французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по—испански, по—итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
— Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен!
— ????
— Еще раз спрашиваю — кто удалил?
Сисадмин:
— Я не удалял...
Программисты:
— Мы тоже не удаляли!
— Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок — "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю — по—хорошему — КТО УДАЛИЛ???!!!— Та—а—а—к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили—то?
— Три бутылки водки!— Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
— Да, мадам! Но не настолько...— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем:
— Я — продавщица, а ты — покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал.Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты:
— Давай!
— Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки:
— Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!Попросила на годовщину у мужа что—нибудь от Сваровски.
— Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче:
— Этот придурок притащил мне прицел от пулемета...Детство — это когда кот старше тебя.
Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.
— Беременная Сара.— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.Жена с возмущением говорит мужу:
— Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!!
Муж:
— А сегодня моя очередь быть счастливым!!!Украинец приходит в загс с новорожденныи сыном и заявляет:
— Вот хочу младенца зарегистрировать!
— Пожалуйста. Какое для него имя вы выбрали?
— Гривна.
— К сожалению, под таким именем мы его никак не можем зарегистрировать. Это ведь не имя, а название денег!
— Это почему ещё?! Значит, Франками и Марками детей называть можно, а Гривнами нет?!Учительница спрашивает Вовочку:
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
— Как быстро бежит время...Врач осматривает пациента и качает головой:
— Что—то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, не такой уж красавец!— Запись в дневнике:
— На уроке ботаники съел наглядное пособие.
— Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!— Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются, и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль!
— Да вы гений, Дмитрий Анатольевич!Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
— Чего звери больше всего боятся в лесу?.
Ответ хором...
— Машу!— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете — стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне восемьдесят лет и я портной.Встречаются две подруги.
— Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
— Да.
— Но почему? Зачем?
— Не могу больше видеть его счастливую физиономию!Разговаривают два приятеля:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.1. Сначала ты делаешь уроки с полной ответственностью.
2. Потом ты начинаешь в наглую списывать.
3. В конце концов тебе даже списывать лень.Мужчина в парке подходит к девушке и делает комплимент:
— Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
— Мне восемнадцать лет...Спокойный такой, без тараканов в голове. У него там другие насекомые.
— Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, — думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
— Папочка, папочка, купи мне барабан!
— Вот еще, мне и так хватает шума!
— Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
— Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.