Анекдоты про игры

25 Августа 2022 12:16
  • Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

  • Из газет: "Медведев наказал виновных в нарушении антикризисного плана". Им запрещено играть в танчики с 9 утра до 6 вечера, включая обеденный перерыв.

  • Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
    — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком...
    — Ему уже три с половиной года — а он ещё не умеет играть на скрипке!

  • Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
    — А слух у него есть?
    — Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

  • — Янукович учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

  • Хочу хомяка.
    — За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
    — Хочу стать хомяком.

  • — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
    — Это не страшно, был бы здоров!
    — Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
    — Ой, ушел играть в карты.

  • Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
    — Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
    Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
    Он:
    — Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
    Она:
    — Теннис, гольф и водные лыжи...

  • Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук.
    — Нет, дорогой.
    — А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме:
    — Я кончил.
    — А ему она в ответ:
    — Ну и козел!

  • Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
    — Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил — то вечером уже пряталась бабушка.

  • — Муж приходит домой. Его встречает жена:
    — Где ты был?
    — В шахматы играл.
    — Да? А почему от тебя пахнет водкой?
    — А что же, от меня шахматами должно пахнуть?

  • Девочка прибегает домой:
    — Мама, у меня дети могут быть?
    — Нет. Ты ещё маленькая! — отвечает мама.
    Девочка выбегает на улицу и орет:
    — Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!

  • Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где—то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.
    — Эй, парни, — крикнул индеец.
    — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.
    Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
    — А как хоть этот кусок пустыни называется?
    — Лас—Вегас.

  • Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

  • Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую—то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
    — Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.

  • По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

  • — Слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее «Гавно»!
    — Ну... мы не так уж плохо и играем...
    — Да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать:
    — Не пропустите сегодня на канале Спорт: ЦСКА — Гавно.

  • Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
    — До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!!
    — Маша, не кричи, дом уже не наш...

  • Муж звонит жене:
    — Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
    Жена, прикрыв трубку ладонью:
    Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

  • Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
    — О, Боже! — взмолился молодой человек.
    — Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану...
    Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки:
    — О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 161