Анекдоты про игры

25 Августа 2022 12:16
  • — Давай играть в прятки для взрослых.
    — Это как?
    — Это чтобы ты со своей мамой снова спряталась в своем Мухосранске!

  • Одна молодая мам жалуется другой:
    — Короче, малой уже достал меня будить в 6 утра.
    — Опять "мама, пошли поиграем"?
    — Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
    — А он что?
    — Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

  • Два ковбоя скачут по прерии. Видят — сидит индеец. Остановились, подходят к нему, смотрят — стакан и напёрстки. Индеец:
    — Хотите сыграть?
    Один согласился. Угадал где шарик, выиграл деньги, ему понравилось и захотел сыграть ещё. Ковбои играли до вечера. Проиграв лошадей и одежду пошли домой в трусах. Один ковбой оборачивается и спрашивает:
    — Индеец, как хоть называется этот кусок пустыни?
    — Лас—Вегас.

  • Хаим звонит домой:
    — Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
    Сара, прикрыв трубку ладонью:
    — Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

  • Футболист пришёл домой и гордо заявил жене:
    — Сегодня я был супер. Я забил два гола!
    — Здорово! И как закончилась игра?
    — 1:1.

  • Виталия Кличко спрашивают:
    — Виталий, вы любите компьютерные игры?
    — Конечно!
    — И какой ваш любимый герой компьютерных игр?
    — Палка из тетриса.

  • Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
    — Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
    — Почему?
    — Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
    — Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
    — А это еще почему?
    — Чтобы слов не учить...

  • — А я хочу хомяка!
    — Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
    — Хочу стать хомяком.

  • — Мужики, айда в футбол играть!
    — О—о, пойдем!
    — Ой, а я не умею!
    — Да ладно, пойдем!
    — Так появилась сборная России по футболу!

  • Двое влюбленных:
    — Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры…
    — Давай!
    — Ты будешь шеф—поваром ресторана, а я сплю…

  • Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещё Тупее".

  • Больной аппендицитом перед операцией:
    — Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
    — Сможете.
    — Честно смогу?
    — Сможете, сможете.
    — Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

  • Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
    — Но вы же никогда не выиграете, — удивился Алехин.
    — Ну и что? — беспечно согласился банкир.
    Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
    — Я победил самого Алехина! — исчез навсегда.

  • Владимир Путин никак не может пройти на компьютере стратегию «Цивилизация», как только он начинает создавать правовое государство, игра начинает виснуть и вырубается.

  • Многие женщины считают, что футбол — эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае с нашей сборной это не так далеко от истины.

  • Мама шепотом:
    Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что—нибудь ободряющее.
    — Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

  • Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
    — Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
    Мужчина (понурившись):
    — Да...
    Женщина:
    — Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
    Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

  • Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
    На что крупье вежливо ей замечает:
    — Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все—таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
    Женщина,улыбаясь отвечает:
    — Ничего, у меня своя система игры
    Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
    К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
    — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
    — Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
    — Ну?! — не понимая восклицает директор.
    — Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

  • — Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
    — Не помню, мамочка, но я был мячом.

  • — Дорогой, ты где был?
    — С мужиками в шахматы играл.
    — Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 161