Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой—нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!

  • Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
    — Ну все, попался...
    Гаишник отвечает:
    — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

  • Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

  • Мужик намыливает джинсы.
    — Никому нельзя доверять! Никому...
    Продолжает намыливать...
    —...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

  • Еврей с мешком за плечами переходит границу.
    — Что в мешке? — спрашивает таможенник.
    — Корм для канареек.
    Таможенник заглядывает в мешок.
    — Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
    Еврей пожимает плечами:
    — Значит, останутся голодными!

  • Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
    — А это ее отец виновен.
    — ?
    — Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...

  • Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила".
    Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

  • Приехал как—то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет, смотрит, а на нем написано:
    — М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:
    — Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.

  • По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию.
    — Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

  • — Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?
    — Накануне с вечера. И с купюрами.

  • Виталию Кличко можно доверить любую военную тайну!
    — Так умеет хранить секреты?
    — Так умеет говорить, что все равно никто ничего не поймет!

  • — Доктор, я боюсь вам сознаться…
    — Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
    — Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие—то незнакомые люди…
    — Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить…
    — Кстати, а кем вы работаете?
    — Экскурсоводом в музее.

  • Иванушка:
    — Зачем же ремень—то мне снимать, бабушка?!
    — А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба—Яга, открывая дверцу микроволновки.

  • — Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
    Мазохист, однако, у вас Семён Маркович..

  • Отмечание 8 марта на работе:
    Оля, тебе чего налить, вина или водки?
    — Вина.
    — Красного или белого?
    — Красного.
    — Итальянского или грузинского?
    — Итальянского.
    — Сладкого, сухого или крепленого?
    — Тьфу, на фиг, давай водки.

  • Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
    Папа, что это такое?
    — Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
    — А чего они все трясутся?
    — А у них с двух часов — экзамен.

  • На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
    — Расскажи нам о строении человеческого сердца.
    — Ну... — отвечает Вовочка.
    — У сердца есть ноги.
    — Как это так? — удивляется учительница.
    — Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда:
    — Сердце моё, раздвинь ноги!

  • В психиатрической больнице.
    — Почему этот пациент постоянно пердит?
    — Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

  • Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге.

  • Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему:
    — В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

  • Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
    — Почему?
    — Да он мне на ногу наступил!
    — Могли бы и потерпеть!
    — Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю:
    — Ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут—то я ему и врезал... офицеру выносят бо—о—ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
    — Почему?
    — Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...

  • Эстонский автоответчик:
    — Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Вообще—то я сейчас дома, но успею подойти к телефону только после звукового сигнала...

  • — Вы знаете, мистер Джонсон, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести...
    — Почему?
    — Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

  • Никсон спрашивает Брежнева:
    — Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
    — Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.

  • А спонсор сегодняшнего дня — лень.
    Лень — нихрена не делаю целый день.

  • Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что—то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
    — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
    Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
    — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
    Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
    От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
    — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
    — Партизаны, отец... Партизаны...

  • Ночь, деревня, две пьяные девки возвращаются с дискотеки из соседней деревни. Идут через поля, одна споткнулась, упала, когда очнулась слышит какое—то чавканье смотрит поближе её подруга вымя коровье сосёт
    — Ты че дура делаешь?
    — Сама дура щас одного из четверых соблазню до дому подвезет...

  • В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.

  • — Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
    — Понимаете, пустота засасывает..

  • Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно—Китайском море. "В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка" — заявили в Пекине.

  • На уроке химии учительница спрашивает:
    Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
    — Красного.
    — Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
    — Оранжевого.
    — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
    — Чёрного.
    — Два! Класс, ложись!!!

  • Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
    — Дети, кто знает, что это означает?
    — Ничья! — подсказывает с задней парты Вовочка.

  • — Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
    Дедушка Мороз!
    — Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
    Вовочка молчит.
    — Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
    — Смерть?

  • После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

  • Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
    — Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

  • Летят над городом два презерватива.
    — Нас не так как надо используют!
    — Ты прав. Нас надули!

  • Служба соц прогнозирования интересуется у слесаря:
    — Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
    — Буду!
    — А если тридцать?
    — Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

  • — Я составил свой капитал на ошибках других людей, — хвастает в баре хорошо одетый господин.
    — Вы, должно быть, адвокат?
    — Нет, я фабрикант ластиков.

  • — Как узнать, любите ли вы человека?
    — А вот с утра,когда вы еле отодрали себя от кровати, а вашей половине никуда не надо, желаете ли вы ей зла?

  • Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в "уголок" учительница и в испуге спрашивает:
    — Что ты делаешь?
    — Эрогенные зоны ищу.

  • Два поляка в одной камере.
    — Из—за евреев сидим!
    — Так их ведь почти не осталось в Польше!
    — В том—то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

  • Начальство думает, что платит деньги, пусть думает, что я работаю

  • Умирает старый еврей. Все родственники столпились у одра. Умирающий хрипит: «Покрутите мне яйцаРодственники смущенно переглядываются. Он опять: «Покрутите мне яйца!» Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирающий:
    «Тоже хорошо. А я хотел гоголь—моголь».

  • Мама утром говорит дочери:
    — Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
    — Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу ж—е—н—и—х...

  • Приходит домой муж — в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:
    — Та—ак! И где же это ты был?
    — На кладбище дорогая.
    — (испуганно) Ой, кто—то умер?
    — Ты не поверишь — там все умерли.

  • Вован, смотри — Танька идёт! Давай крикнем ей, что она — толстая дура!
    — Твоя жена, ты и кричи!

  • Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

  • После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

  • Сел комар на наркомана:
    — А, многоразовый шприц.

  • Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает соседа:
    — Что что?
    — "Спартак".
    Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
    — А почему Титов не играет?
    — Так он же за допинг дисквалифицирован.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц