Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На Дерибасовской.
    — Что нужно сделать, чтобы в Украине посадить первых казнокрадов?
    — Срочно вернуть Януковича.
    — И вы думаете, его посадят?
    — Если не его, тогда точно он.

  • В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

  • — Как кризис повлиял на евреев?
    — Они стали чаще ходить в гости.

  • Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого — это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника!

  • — Что будет если Януковича вместе с Жириновским выпустить на арену московского цирка?
    — Хороший дуэт получится, грустный клоун и весёлый клоун.

  • — Он хочет жениться на тебе!
    — Но я его в жизни не видела!
    — А какая разница?
    — Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
    — "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!

  • — Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
    — Обижаете. Она там преподает.

  • "Вот попёрло, так попёрло" — подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...

  • Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
    — А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
    — О—о—о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
    — А как Вам понравились Кижи?
    — О—о—о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
    — Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
    — О—о—о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
    — Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
    — Ужасающее.

  • — Вообщем! Ихний! Егошний!
    — Пожалуйста, перестаньте, не надо!
    — Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
    — Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

  • — Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
    — Мам, я — атеист, дай поспать.

  • Курс обучения альпиниста состоит из трех частей:
    — Научиться подниматься на вершину
    — Научиться спускаться с горы
    — И научиться ходить на костылях.

  • — Доченька, принеси 5 тарелок!
    — Зачем столько?
    — Мне надо с папой поговорить.

  • Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:
    — На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
    — Я бы тоже удивился, — согласился крестьянин, — ведь я посадил здесь картошку.

  • — Ты первый клади.
    — Нет, ты.
    — Нет, ты.
    — Нет, ты!
    — Нет, ты!
    — Бл@, Петрович, мы так никогда плитку не положим.

  • Приходят три медведя вечером домой. Медведь:
    — Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
    Медвежонок:
    — А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
    Медведь:
    — Кто ел из моей тарелки?
    Медвежонок:
    — А кто ел из моей тарелки?
    Медведь:
    — Кто спал на моей постели и смял ее?
    Медвежонок:
    — А кто на моей постели валялся и смял ее?
    Тут заходит медведица и кричит:
    — Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!

  • Пресс—конференция Кличко:
    — Это вам не канифоль!..
    Референт шепотом подсказывает:
    — Виталий, в этом месте нужно говорить «не комильфо».
    — А разве это не симфонии?
    — Нет, Виталий, это не синонимы

  • Семейный разговор.
    Муж:
    — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
    Жена:
    — Да? А эта пыль?
    Муж:
    — Там важные номера!
    Жена:
    — Ну да, а тот паук в углу?
    Муж:
    — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

  • В театре. Суфлер шепотом говорит:
    — Граф берет шампанское... Отливает.
    — ...
    — Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

  • Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:
    — Люди, я потерял бумажник!
    Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:
    — А вы в карманах пальто смотрели?
    Рабинович испуганно:
    — Но если бумажника и в пальто не окажется — тогда я пропал!

  • На день полиции допросы ведутся по схеме “хороший, и уже хорошенький полицейский”.

  • Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
    — Ужасная скука, сэр, — говорит один.
    — Не хотите ли сыграть в карты?
    — Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
    — Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
    Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
    — Одной карты не хватает.
    Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
    — Восьмерки пик.

  • Тяжело больной:
    — Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
    — Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два—три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.

  • Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой.
    — Выбросят кого—нибудь за борт и пьют потом «за тех, кто в море

  • Василий Иванович с Петькой переправляются на корабле через Урал. Вдруг капитан командует:
    — Отдать концы в воду!
    — Слышь, Петька, — говорит Василий Иваныч, — надо приказ выполнять.
    Делать нечего — сидят оба у борта, и концы в воду опущены.
    — Ой, — вздыхает Петька, — вода—то холодная.
    — Да, — поддакивает Василий Иваныч, — и дно больно каменистое.

  • Стоят две блондинки на остановке.
    Первая: —Тебе на какой автобус?
    Вторая: — На пятый, а тебе?
    Первая: — На восьмой.
    Подъезжает 58ой автобус. А блондинки вслух говорят:
    — Ура! Мы вместе поедем!!!

  • Любовники отдыхают в постели. Чтобы как—то заполнить затянувшуюся паузу, мужчина спрашивает:
    — Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной?
    — Я?.. Да!.. А вы дорогой?

  • Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90—летие?

  • Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
    — Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
    Ну, кролик почесал репу, думает: "
    — Экзотика! Я согласен.
    Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
    Взяла и проглотила его...Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу...".
    Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
    — Вот это ми*ет!!!

  • Приходит Вовочка домой:
    Отец:
    — Что сегодня получил.
    Вовочка:
    — Да двойку за курение.
    Отец:
    — Опять двойку.
    Вовочка:
    — Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили.
    Отец:
    — Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться.

  • Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?

  • Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить.
    Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит:
    — Что ж я дурак?. На что Брежнев отвечает:
    — Нет, мы люди простые, воды на голову не будет. Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает:
    — А в чем же соль?
    Брежнев отвечает:
    — Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.

  • Сидит зять на диване смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять спрашивает:
    Мама вы убираться или полетите куда?

  • — Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
    — Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался ...в детском саду!

  • — Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
    — Потому, что потом некуда бежать за второй!

  • — Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
    — Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

  • Ученые доказали, что девушке хватает 5 секунд, чтобы понять будет у нее с этим мужчиной секс или чуть попозже.

  • Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки.
    Супруга ему говорит:
    — Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня....
    — Дорогая.... К чему тебе эти оргии....

  • Экзамен на юридическом факультете.
    Экзаменатор:
    — В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
    Студент:
    — Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии сто долларовой купюры.

  • На перекрёстке Москвич—412 врезается сзади в Вольво—940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу.
    — Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
    Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
    — Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600—ый и Запорожец???

  • После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
    — Ты кто такая, черт тебя побери?!
    — Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...

  • Хорошая вещь — склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

  • Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает:
    — Хочешь я тебя заведу?
    — Ну попробуй.
    Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит:
    — ДДРррр.
    Ну не придурок ли?

  • — Почему мастер тебя уволил?
    — Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
    — Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
    — Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.

  • Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
    — Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
    Муж краснеет от смущения:
    — Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка. Неужели не веришь?
    — Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

  • Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

  • — Так это у нас целую ночь будет и собака, и кошка?! Вот здорово!... Погодите. А где папа спать будет?

  • Украинский оптимист: — Украина в глубоком кризисе.
    Украинский пессимист: — До кризиса еще далеко.

  • Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
    — Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
    — Хочу много денег!
    Сказано — сделано.
    — Хочу много женщин!
    И это исполнил джин.
    — Хочу ещё три желания!
    — Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
    — Ну, тогда хочу ещё джинов!

  • У одного архитектора крыша поехала прямо во время презентации макета.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц