Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода.
    — Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо—мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

  • — Алло, полиция?
    — Да, что у вас случилось?
    — Мне скучно.
    — Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
    — Уииии

  • С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

  • Идут Вини—пух с Пятачком. Вдруг Вини разворачивается и как даст Пятачку в табло.
    — За что?
    — От вас, свиней, всего можно ожидать.

  • Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про мое образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8—9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

  • Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
    — Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
    — Ты, лев!
    Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
    — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
    — Конечно ты, лев!
    Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
    — Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
    Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
    — Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».

  • Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри.
    —Дааа, — замечает психиатр, — все ясно. Могу я Вам чем—нибудь помочь?
    —Можешь, — говорит мужик, — огоньку не найдется?

  • — Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
    — Санта—Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой—то бабой

  • Вся суть проблем интровертов в том, что они хотят друзей, но не хотят.

  • По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

  • Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

  • 95% людей — идиоты. Мы работаем для остальных 15%.

  • Кавказец на экзамене. Комиссия:
    Пушкина знаешь ?
    — Нет.
    Толстого знаешь ?
    — Нет.
    — Горького знаешь ?
    — Нет!
    Экзамен не сдал — до свидания!
    — Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
    — Нет...
    — Русика знаешь ?
    — Нет...
    — Алика знаешь ?
    — Нет...
    — Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

  • Два друга:
    — Представляешь, Сaню в армию зaбирaют!
    — Кaк? Он же этот... кaк его... его не возьмут.
    — Возьмут, возьмут — уж больно он полковнику приглянулся.

  • — Давайте—ка, больной, рубашечку по меряем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты?
    — А мы их аккуратненько сзади завяжем.

  • Подружки твои, которые мужикам первые писали, давно уже нашли свою любовь. А ты них*я не нашла. Сидишь тут не*баная. Принципы у неё, бл*дь...

  • Семейные новости: девочке Лене, мама заплетала в косу цветочек, правда глиняный горшочек больно бил по спине.

  • Когда—нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай понедельник.

  • Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
    — Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...
    — Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь.
    — Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

  • Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает
    газету и с размаху припечатывает муху к стене.
    — Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
    — Да куда она полетит—то на ночь глядя?

  • Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

  • После секса с подругой как—то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: "Вирусная база обновлена!"

  • Мамаша приводит свою 18—летнюю дочь к врачу:
    — Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
    Врач осмотрел девицу и говорит:
    — Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
    — Да вы что,доктор,моя дочь—паинька,она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
    — Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь.
    Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
    Проходит 5 минут.
    — Доктор,что—то не так? — спрашивает мать.
    — Нет,нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду

  • — Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
    — ???
    — Футбол…

  • Жена говорит мужу:
    — Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    — Это она так думала...
    — Он не мог её обманывать!
    — Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

  • На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
    — И вот так братья заставили Иванушку—дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
    Вовочка:
    — Нужно чаще бриться.

  • Из рекламы:
    — Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

  • — Вчера ходила по магазинам.
    — Шопинг?
    — Нет! С такой зарплатой — зыринг!

  • Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?

  • Пациент — доктору:
    — Доктор, у меня проблема: не встает.
    — Это можно исправить. Есть два варианта. Первый:
    — Одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй:
    — Серия операций в течение месяца. Стоимость — 10000 долларов.
    — Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
    — Хорошо. Приходите завтра.
    Назавтра:
    — Ну, какое решение вы приняли?
    — (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

  • Ну конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,5 кг

  • — Что необходимо делать при ядерном взрыве?
    — Нужно завернуться в простыню и медлительно ползти на кладбище.
    — А почему медлительно?
    — Чтоб не создавать паники.

  • Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого—то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
    — Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
    — Да ладно, никто столько не празднует.

  • — Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь!
    — Я рада, доченька.
    — Да—да, представляешь, поймал мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

  • Я женат на идеальной женщине. Она не смотрит сериалы по каналу «Россия». Этого достаточно.

  • Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
    — Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
    — Хорошо. Жена Каца рожает...
    — Но я же просил — не о Каце!
    — А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!

  • Заходит прапор в туалет и громко командует:
    — По порядку кабинок рассчитайсь!
    Из кабинок раздаётся:
    — Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
    Прапор:
    — Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
    Голос из четвёртой кабинки:
    — Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

  • — Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
    — В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
    — И что же это?
    — Она хочет со мной встречаться.

  • Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
    Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

  • На приёме у врача:
    — Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
    — Доктор, у меня рак???
    — Хуже, больной, хуже...
    Больной падает в обморок.
    — Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

  • — Почему ты разводишься с женой?
    — Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
    — Ну и что?
    — Врёт! У её сестры ночевал я!

  • Сидят лиса, волк и медведь — скучают. Лиса:
    — А давайте хвастаться! Что б не скучно было. Вот у меня есть мотоцикл! Хонда!
    Волк: — А у меня.. У меня есть машина! Мерседес! Медведь: — Да я!.. Да у меня!..
    Да я!.. Да я вам сейчас всем пизды дам!

  • Приводит бабка внука к врачу и говрит:
    — Доктор, вот унучек приболел.
    — Какие симптомы?
    — А чего это такое?
    — Ну например: высокая температура, понос или рвота.
    — Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.

  • Старая акула — учит молодую :
    — Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе. Третий — совсем близко…ам и съела!!!
    — А чё круги то крутить ? Можно сразу.
    — Э, не—е—ет !!! Тогда придётся жрать с говном.

  • Мама, смотри, негр тает!
    — Сыночек, не тает, а какает

  • Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.
    Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

  • Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

  • В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:
    Вась, сколько брать—то будем — две или три?
    — Да давай две возьмем — вчера три взяли, так одна осталась...
    Подходят к прилавку:
    — Нам пять бутылок водки и две конфетки.

  • Женщина приходит к врачу:
    — Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
    — Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
    — Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался…

  • Молодой человек обращается к профессору:
    — Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
    — Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
    — Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц