Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

  • Мужики сидят в застрявшем лифте, один из них тоскливо говорит:
    — Я один раз просидел в лифте аж четыре часа…
    Голос диспетчера в динамике:
    — Парень, сегодня ты точно сможешь побить свой рекорд!

  • Из диалога в аське:
    Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
    — Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

  • Человек обычно растёт до 25 лет, но ко всеобщему сожалению живот, жопа и щёки об этом даже не догадываются.

  • Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
    — Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
    — Ну, и какой?
    — Пять с половиной метров!

  • Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
    — Когда закончите строительство?
    — Пятого.
    Сзади тихий голос:
    — Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
    Прораб так же тихо:
    — Сам дурак, я не сказал месяц и год.

  • Приходят медведи из лесу домой.
    Папа Медведь:
    — А кто это ел из моей миски?!
    Мама Медведь:
    — А кто это лежал на моей кровати?
    Тут входит Мишка—сын и видит:
    — Голая Машенька дрыхнет на его кровати. Мишка—сын:
    — Ел, спал, сидел, хватит трындеть, вырубайте свет, утром разберемся!

  • Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
    — Быстрее, сэр! Там на улице какой—то господин бьет моего отца!
    Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
    — Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
    — Вот это они как раз и выясняют...

  • Пришли к раввину супруги:
    — Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть.
    — Ну, хорошо, — говорит раввин, — так что же у вас есть? Дом у вас есть?
    — Есть.
    — И сколько в нем этажей?
    — Два.
    — Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?
    — Есть, конечно.
    — Сколько у вас столов?
    — Четыре.
    — Значит два тебе, два тебе. А буфетов?
    — Шесть.
    — Тогда три тебе, три тебе. Ну, хорошо, а детей у вас сколько?
    — Трое.
    — А, — сказал раввин — так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.

  • Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
    — Вот, блин, память девичья!

  • Лежат в постели Ленин и Крупская. Ленин говорит:
    — Наденька, ну давай разочек.
    — Володенька, ну поздно уже.
    — Ну, Наденька.
    — Ну уже все спят.
    — Ну мы тихонечко.
    — Ну давай, ладно уговорил.
    Они шепотом: Вставай проклятьем заклейменный, весь мир...

  • Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

  • Едут в одном купе азербайджанец и две девушки. У парня очень красивый кинжал. Девушкам понадобилось разрезать арбуз и они попросили кинжал, отдав девушкам то что они просили, парень вышел. Девушки между собой разговорились:
    — Давай ему скажем, что его кинжалом мы резали сало, и он откажется от него. Вернулся азербайджанец в купе, и девушки ему об это поведали. А он бровью не повел и говорит:
    — Ничего, девушки, я им каждый день задницу брею.

  • Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо принять Россию — она быстро научит всех пить водку.

  • — Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
    — Давай. А, б, в, г, д...
    — Алфавит.
    — Блин...

  • Призывник проходит медицинскую комиссию.
    — Повернитесь... Наклонитесь... Пройдитесь... Еще наклонитесь... Не годитесь!
    — Мудак! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!

  • Парень провожает девушку:
    — Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
    — Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего—нибудь к чаю куплю.

  • — Идёт плотно обкурившийся наркоман по городу. На улицах полно людей, он петляет между ними.
    — Подходит к остановке, залезает в полный троллейбус, и продирается к окну, чтоб сесть. У окна на сиденье сидит бабка, наркоман плюхается прямо на неё.
    Бабка:
    — ОЙ!
    Наркоман вскакивает:
    — Кто здесь!?

  • В школе дети пишут сочинение на тему:
    — Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?
    Вовочка:
    — Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!

  • Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
    — Дорогая, а ты могла бы мне сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
    — У тебя член больше, чем у твоего брата!

  • Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:
    — Шарик, Шарик!!!
    Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхает псу в морду:
    — Ищи!

  • — Ты что нос повесил, старина?
    — Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку:
    — Положили дамские трусики мне в карман.
    — И что, твоя жена их обнаружила?
    — Нет, моя любовница!
    — Ну, это не так уж страшно.
    — А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

  • — Докатились, в Москве предлагается сделать пятницу "днём трезвости". Запретят продажу алкоголя.
    — Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам.
    — Я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж...
    — ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?

  • Изя говорит Абраму:
    — Я заболел, но к врачу не пойду — слишком дорого.
    — Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду — он за каждый следующий визит берет лишь половину.
    Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
    — Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

  • Женщины как—то сразу угадывают с кем мужчины готовы им изменить.
    — Иногда даже до того, как это придет мужчинам в голову.

  • Командир на плацу солдатам:
    Руки это не яйца — они не должны болтаться во время ходьбы!!!

  • Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала:
    — Главное, внучка, чтобы потом женился..

  • — Вчера набрался смелости и поцеловал Машу. А она мне:
    — И что бы это значило?
    А я возьми и ляпни с дуру:
    — Запрос на авторизацию.
    Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться.

  • Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где жя так вчера то напилась.....и кто это вообще рыдает в трубку...

  • Рассказывает один мужик другому:
    — Захожу домой, а она с любовником. Я с горя сел за стол, допил две ихние бутылки водки, попел грустных песен, а потом смотрю — квартира—то не моя...

  • Одна подруга говорит другой:
    — Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
    — Ты это хвастаешься или жалуешься?

  • У Сталина спрашивают:
    — Иосиф Виссарионович, а у вас есть хобби?
    — Есть, я анекдоты про себя собираю.
    — И много у вас в коллекции.
    — 3 лагеря...

  • Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.

  • Наркоман идет домой, весь такой обдолбаный, ели ноги передвигает.. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит.. Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается.. и наркоман говорит:
    — Ну че старая? заходи раз пришла..

  • — Этот антивирус мне напоминает Сталина.
    — Почему? Устраивает репрессии?
    — Да, действует по принципу:
    — Нет файла — нет проблемы!

  • Сидит программист глубоко в отладке.
    Подходит сынишка:
    Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
    — Ты это проверял?
    — Проверял.
    — Хорошо проверял?
    — Хорошо.
    — Работает?
    — Работает.
    — Каждый день работает?
    — Да, каждый день.
    — Тогда ради бога, сынок, ничего не меняй.

  • — Твоя супруга такая же красивая, как и в молодости? — спрашивает один мужчина другого.
    — Да, только сейчас это занимает у нее на три часа больше.

  • Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
    — Ясненько!
    Подбегает спереди:
    — Непонятненько!
    Опять подбегает сзади:
    — Ясненько!
    Опять спереди:
    — Непонятнеько!
    И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
    — Мышка, ты чего?
    — Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

  • Джейн Псаки на приемё у окулиста.
    — Украинские кассетные бомбы видите?
    — Нет, не вижу…
    — Фосфорные боеприпасы?
    — Нет, не вижу…
    — Российский танк времен первой мировой войны?
    — Российский? Вижу!

  • В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
    — Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

  • В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма:
    — Ой!

  • Гаишник отчитывает водителя:
    — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

  • На нудистском пляже:
    — Девушка, вы мне нравитесь!
    — Да я вижу!

  • — Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
    — Где родился, там и пригодился.

  • Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосный МКАД

  • Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления. Слишком много свидетелей.

  • — За мной!
    — I don't understand you
    — Follow me, ebanvrot!
    — Idu.

  • — Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
    — Ихти — по—гречески рыба, андр — человек.
    — То есть всё вместе значит: Фишман?

  • В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность.
    Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

  • — А куда подевались новые русские?
    — Стали старыми евреями.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц