Самые свежие смешные анекдоты до слез
Бывалый продавец учит своего приемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила…
— На! сексом заниматься нельзя, так хоть порядок в доме наведи…Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно бить людей.
Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка...
— Да, милая... Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку — ну я пошел.
Бык (удивленно):
— Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще.
Лев:
— Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена — ЛЬВИЦА!!!— Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
— Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
— Ну ма—аленький—премаленький!
— Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
— Ну малю—ю—юсенький!
— Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
— Но ребе, я же видел, вы вчера съели!
— Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал..— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался ...в детском саду!Препод читает лекцию, пара подходит к концу, но он этого не замечает. Пара закончилась он все читает, 5, 10, 15, 30 минут после конца пары — препод наконец понимает, что увлекся маленько и начинает оправдываться:
— Извините товарищи студенты, часов у меня нет..
Его перебивает голос с задних рядов:
— А на фига Вам часы? У Вас за спиной календарь весит.Очень ленивый самоубийца умер от старости.
— Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
— Жена открывает дверь, он опускается нa одно колено и преподносит ей этот букет.
Женa:
— Ну и че, мне теперь ноги что ли раздвинуть?
Муж:
— А что, у нaс в доме нормальной вазы нет?Психиатр — пациенту:
— Итак, каждую ночь вам снится какое—то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
— В том—то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
— Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад.Россиянин, будь патриотом — сдай ненавистный доллар! Центробанк России разберётся с гадом!
— Как называется человек в окружении трёх новых русских?
— Жертва.
— Двадцати новых русских?
— Банкир.
— Пятидесяти новых русских?
— Главарь.
— Двухсот новых русских?
— Надзиратель.Мама учила не материться.
Жизнь научила не материться только при маме.Негр разговаривает с белым...
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста...
Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
Вот ты — белый, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым… и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.
— Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
— Пошли их нах*й, Алексис.
— Просто так — взять и послать?
— Ну, можешь провести референдум.Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.
К нему подходит другой мужик:
— Может, тебе помочь?
— Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
— Шесть!
— Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.
— И все—таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?
— Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.Вымышленная смска:
"МЧС предупреждает — вокруг Россия! Будьте внимательны и осторожны!".Мама пишет сыну смску:
— Ну как тебе завтрак?
Сын, недолго думая, отвечает:
— Збс
— А что это означает?
— Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам.
— Пнх
— Что?
— Приходи, напеку хачапури!Разговор двух матерей:
— Что—то твоего Магу не видно...
— Да он сел за учебники...
— Собирается поступать в институт?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал.Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
— Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
Жена ему:
— ГДЕ?!!!
Он ей:
— В электричке.
Она:
— Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...
Он ей:
— Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!— Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
— 10 рублей, Марь Иванна.
— Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
— А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.
В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
Квашеная капуста — самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут — не жалко.
Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе...
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..Петька допытывается у Чапаева:
— Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
— Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю!
— Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить?
— Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
— Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
— Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу.
— А вот товарищ Ленин — может!Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!Поножовщиной закончилось заседание клуба владельцев незаряженного огнестрельного оружия.
Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
— Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
— Уходи! Я тебя больше не люблю!Шла Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк... Через пару дней на поминках волка, медведь:
— Чтоб эту дрянь больше в лес не пускали!!!Разговаривают две подруги:
— Какой молодец твой муж — купил тебе такую дорогую и красивую шубку.
— Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной.
— Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
— Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.