Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Плакала берёза,
    — Плакала осина,
    — Только конопля
    — Ржала как скотина

  • Вызывает Янукович к себе Хорошковского и спрашивает:
    — Что нового у нас по моей безопасности?
    — Все отлично! Укрепили последние слабые места — бронировали унитаз и ввели две новых должностu: дегустатор кухни и контролер безопасности туалетной бумаги.
    — Ну, с пищей понятно. А что он делает с бумагой?
    — Подтирается. Если она безопасна, передает вам.

  • — В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то, доучился пацан!
    — Да нет, просто теперь эти анекдоты считаются политическими.

  • Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

  • Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!

  • Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
    — Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
    Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
    — Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

  • Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

  • Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Им просто жизнь кажется длинее.

  • В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор говорит:
    — Раздевайтесь.
    — Зачем???
    — Я доктор и лучше знаю!
    Мужик разделся. Доктор спрашивает:
    — Ну, что вас беспокоит?
    — Я угольщик, куда уголь разгружать.

  • Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
    — А зачем вам это, бабуся?!
    — Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

  • Вовочка спрашивает в аптеке:
    — У вас есть какое—нибудь надежное обезболивающее средство?
    Мальчик, а что у тебя болит?
    — Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

  • — Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
    — Я не знаю.
    — По вам это видно.

  • Пришел грузин к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
    — А вы не отвечайте!

  • Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
    — Мама, я женюсь!
    — На ком, Фимочка?
    — На Яне!
    — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
    Мама, её папа владелец металлургического комбината!
    Отец из комнаты:
    — Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

  • В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
    — Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья.
    — Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.

  • — Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
    — Ты же просто сходил за хлебом.
    — Я видел людей.

  • Встречаются две подруги:
    — Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
    — С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки мужобнаружил в пепельнице сигарный окурок...

  • Штирлиц разделся и вошел в ванну.
    — Ах — сказала Анна, и обхватила его ногами...

  • Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

  • После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:
    — Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.

  • У жильцов засорился унитаз, вызвали они сантехника. Сантехник:
    — Надо прочищать.
    Обхватил унитаз губами и давай втягивать. Втянул — и выплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка. Сантехник на нее показывает и говорит:
    — Вот причина засора!
    — Я не причина, я этажом ниже какала

  • У психиатра:
    — Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
    — Наконец—то, хоть один нормальный попался!

  • — Сегодня День Исполнения Желаний!
    — Ура! Я хочу принца на белом коне!
    — К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

  • На улице парень спрашивает девушку:
    — Девушка, где я мог вас видеть?
    — Я модель!
    — Извините, думал, настоящая.

  • Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
    — ... и тут он подкрадывается сзади к охраннику — и топором по голове!
    — Ну и что, тот умер?
    — Еще бы: топор—то отравленный!

  • Генерал держит речь перед солдатами:
    — Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен,хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток... Тут его перебивает один из солдат:
    — Товарищ генерал!А на хрена нам туда лезть?!

  • Разговор двух друзей:
    — Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
    — С чего ты взял?
    — Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

  • Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
    Дашка, похлопай...
    — Браво, Надежда Ивановна, браво!

  • — Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
    — Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
    — Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
    — Почему шепотом? — шепчет генеральша генералу.
    — Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту.
    — Почему шепотом? — шепчет адъютант шоферу.
    — Вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.

  • Заходит мужик в публичный дом, выбирает азиаток. Смотрит и говорит:
    — А что это?
    — Это азиатки. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.

  • — Откройте, полиция!
    — Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
    — Нас вызвали ваши соседи.
    — Ну так пусть они вас и ебут!

  • Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их еврейские мамы:
    — Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!

  • На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
    — Расскажи нам о строении человеческого сердца.
    — Ну... — отвечает Вовочка.
    — У сердца есть ноги.
    — Как это так? — удивляется учительница.
    — Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда:
    — Сердце моё, раздвинь ноги!

  • Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
    — А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
    — Нет.
    Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза:
    — Почему?
    — Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

  • Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
    — Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
    В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
    — Не на—то раз—го—ва—ри—вать со мной по русс—ки.

  • Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

  • — А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
    — Неет, секкунтты тлинеее...

  • Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
    — Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
    — Ух ты!
    — А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
    — Да—а—а—а!..
    — А этот на Кавасаки...
    — А этот с мотороллером чего тут делает?
    — А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
    — ???
    — А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.

  • Ничего, ещё перевернётся и на нашей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.

  • Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
    — Привет, мой Супермэн.
    — Где ты был, мой Супермэн?
    — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
    — Пошли спать, мой Супермэн.
    Муж не выдерживает и спрашивает:
    — А с чего ты меня Супермэном стала называть?
    — А только супермэны трусы поверх брюк носят.

  • Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью… Кума его перебивает:
    Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.

  • Собрались на восхождение: новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
    — Господи, когда же вершина?
    Значкист:
    — Будет привал или не будет?
    Разрядник думает:
    — Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
    Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
    — Ну и лоси же мне достались!

  • Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

  • Подходит Вовочка к маме и говорит:
    — Мам, а я полы замел...
    — Молодец, Вовочка, — отвечает мама.
    — Мам, а я полы помыл.
    — Молодец, Вовочка.
    — Мам, а у нас кошка забеременела...
    — Молодец, Вовочка...

  • За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
    — Вы скорость превысили.
    — Какой русский не любит быстрой езды?
    — С Вас штраф.
    — Откуда у бедного еврея деньги?

  • Из приказа:
    — В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км.

  • Новости спорта.
    — "Зенит" приобрёл чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси "Зенита" образовалось ударное трио:
    — Коноплёв, Угаров, Ржака!!!

  • Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ — бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
    — М—м—м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более:
    — Если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
    — Расческой, а что?

  • Сейчас девушки предпочитают чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она и сама ему купит...

  • — Ваша машина заводится в — 30 градусов?
    — Не знаю. В — 30 градусов она у меня не открывается.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц