Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Девушкаблондинка звонит своему парню:
    — У меня компьютер не работает.
    — А кнопочку такую большую нажимала?
    — Нажимала.
    — А шнур в розетку воткнут?
    — Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
    — А фонарик зачем?
    — Да свет пропал.

  • Из дневника толстой школьницы: "Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".

  • Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

  • — Ахалай—махалай!
    — Коля, здесь ахалай—махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

  • Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
    — Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!!
    — Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться:
    — Майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул на себя в зеркало и обделался с испуга...

  • Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
    — Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
    — Хорошо, раздевайтесь.
    — Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

  • Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

  • Вербуя Штирлица, Мюллер задает вопрос по анкете:
    — Сколько вам лет?
    Штирлицу выдался случай пококетничать:
    — А сколько бы вы мне дали?
    Мюллер считал себя тонким остряком:
    — Пожизненно.

  • Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины:
    — Роза! Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!

  • — Привет, приходи на чай.
    — Да давай, торт купить?
    — Лучше пиво.
    — А как же чай?
    — Да что ты понимаешь в чаепитии?

  • Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет?
    Дочка, подрастёшь, у тебя будет 100 таких штучек!

  • На «Евгении Онегине» еврей толкает супругу в бок и говорит:
    — Пока ты спала, Ленский прислал Онегину вызов!
    — И что, он поедет?

  • Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

  • Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь — чё будет?..
    Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

  • Врач осматривает пациента:
    — Что—то вы мне не нравитесь...
    — Да и вы, доктор, тоже не красавец...

  • — Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
    — Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
    — Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер—профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?
    А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.

  • Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
    — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

  • Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС—ки шлют.

  • Если судьба повернулась к тебе спиной, просто подожди, пока она нагнется...

  • Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.

  • Иностранец у кассы аэрофлота:
    — Плииз, ту тикетц ту Даблин.
    — Куда блин?
    — Ту Даблин!

  • Директор говорит секретарше:
    — Главный инженер постоянно жалуется, что вы ходите на работу в мини юбке. Это его отвлекает. Больше я этого терпеть не могу! С сегодняшнего дня... главный инженер — уволен.

  • Сижу и пью китайский чай. Наслаждаюсь. И приходят мне на ум мысли древних китайских мудрецов. Только жаль, что я по—китайски ничего не понимаю.

  • Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей—то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее.

  • Учительница:
    — Вовочка, не вертись.
    Вовочка:
    — Хочешь жить — умей вертеться.

  • Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

  • — Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
    — Да нечего показывать, там всего одна двойка.
    — Всего одна?
    — Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

  • Сидят два программиста у окна. Видят — за окном летающая тарелка. Один программер другому (сочувственно):
    — Ну вот, опять у кого—то диск полетел.

  • Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей—разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
    — Что рассвистелся, ирод поганый?
    А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
    — Снимите меня отсюда, пожалуйста...

  • Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

  • — Кабмин выделил первые 100 миллионов на строительство "Стены" на границе с Россией.
    — Не мешало бы переписать номера купюр, чтобы узнать, у кого они окажутся.

  • На свадьбе тамада развлекает народ:
    — Тихо ! А теперь конкурс — кто страшнее скорчит рожу.
    Все начинают кривляться. Через минуту:
    — Победила невеста!
    Невеста (грустно):
    — А я и не играла!

  • Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:
    — У нас будет ребенок!
    — Ты это серьезно?
    — Абсолютно.
    — И ничего нельзя сделать?
    — Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!

  • Захожу к подруге, смотрю:мебель стоит по другому:
    — Перестановку сделала?
    — Угу...
    — По фэн—шую небось?
    — По пьяни

  • В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
    — Вы что, не слышали как я вам стучала?
    — Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!!

  • Изя, говорят, «Газпром» хочет заплатить за нашу ГТС своими акциями.
    — Они шо, сдурели? У нас на Малой Арнаутской эти акции и дешевле, и красивее.

  • Если мужчина долго—долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

  • Женщина приходит к гадалке:
    — Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
    — Помню...
    — Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?

  • Едет дамочка в поезде,и у неё те самые дни.Меняет прокладку и выбрасывает в окно.
    На переезде стоит мужик и прокладка попадает ему в лицо.Снимает её и говорит
    —Надо же вата,а лицо в кровь разбила!

  • Из инструкции для солдат:
    — Цистерна это такая бочка с приваренной сверху дыркой.

  • Один мужик — другому:
    — Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
    — С апельсиновым?
    — С желудочным!

  • Телефонный разговор:
    — Мам, дай папу!
    — Привет, сын.
    — Пап, «Спартак» выиграл?
    — Да, конечно!
    — Здорово, пап! Дай маму!
    — Алло.
    — Мам, папа разрешил, ты же слышала!

  • Купил как—то раз чукча шифоньер с внутри встроенным зеркалом. Привез его домой, открывает:
    — Жена, смотри, смотри, к нам в гости мой брат приехал!
    Подходит жена:
    — Ага, а с ним еще и баба какая—то...

  • Лето у них просрано. Взгляните на себя: многие просрали целый эволюционный путь развития.

  • — Как я виделся с Лениным, спрашиваете? Обыкновенно, вот как я с вами сейчас, ребятки помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой в кепке и говорит:
    — Что это вы, товагищ, бревна не носите? Посмотрел я на него:
    — Тебе, говорю надо, ты и носи. Он тогда от меня сразу к большому такому в шинели.
    — Вот, говорит, тогавищ бгевна таскать не хочет. А тот улыбается весело.
    — Ничего, говорит, не хочет таскать — значит, будет пилить.
    — Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?
    — Ну и пилил до 56 года.

  • Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
    — Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
    — Что значит "маленькое"?
    — А на него приглашают тебя, меня и директора.

  • Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны:
    — В мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.

  • Урок. Марь Иванна говорит:
    — Начинаем проходить букву"П", называйте птиц или животных на эту букву.
    — Вовочка тянет руку, Марь Иванна думает:
    — Не буду его спрашивать, опять какую—нибудь гадость скажет, давай Машенька.
    Машенька:
    — Птенчик. МВ:
    — Молодец,5.
    Вовочка ещё сильнее тянет руку.
    МВ:
    — Давай Петенька. Петенька:
    — Пингвинчик.
    МВ:
    — Молодец, 5.
    Вовочка уже из штанов выпрыгивает — тянет руку.
    МВ думает:
    — Ладно спрошу его, а то урок не даст провести, давай Вовочка.
    Вовочка:
    — Птенчик, Пингвинчик, обосрался я!!!!!!!!!

  • Когда тебе очень грустно, знай — где—то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

  • Учительница в классе:
    — Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
    — Естественно, — отвечает Вовочка, — ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать... Студиоз.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц