Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В дом старенькой бабушки провели радио. Очень рано на следующий день, оно впервые заговорило:
    Утро доброе!
    Бабушка встает с постели:
    — Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

  • Американец — это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.

  • Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.
    — Да...
    — На таможне...
    — Везу..
    — Не—а, пока не нашел.

  • Вовочка спрашивает у папы:
    — Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
    — Посмотри в зеркало!

  • В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
    — Отрубить голову.
    — Посадить на кол.
    — Подождать — может, еще вернет книжечку.

  • Мужчина пересекает дорогу в неположенном месте и смотрит не на проезжую часть, а куда—то в небо. К нему подходит ГАИшник и говорит:
    — Если ты не будешь смотреть туда, куда идешь, то попадешь туда, куда смотришь!

  • Дж. Буша как то спросили: — Нарушает ли В. Путин своими антинародными «реформами» принципы демократии и права человека ?
    — Нет, пока эти «реформы» бьют только по россиянам и не затрагивают интересов иноземных капиталистов. — ответил Буш и задумался, не брякнул ли он чего лишнего.

  • Много спишь — плохо, мало — ещё хуже. Много ешь — ожирение, мало — истощение. Много учишь — ботан, мало — дебил. Как выживать в этом мире?

  • — Вчера верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключения в ИТК строгого режима.
    — По данным центрального компьютера полиции США, завтра в 12 часов дня он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу...

  • Как—то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
    — Однажды, давным давно, в одной системе координат...

  • Встречаются две подружки.
    — Ну, как прошел День святого Валентина?
    — С утра с мужем любовью занимались!
    — А мой кофточку подарил, дурак!

  • Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

  • Пожилой лорд сидит дождливым вечером у камина и курит трубку. Раздается стук в дверь. На пороге видит молодую прекрасную леди.
    — Я замёрзла.
    Лорд молча проводит ее в комнату ставит еще одно кресло у камина, приглашает леди присесть, а сам садится докуривать трубку. Прошло около получаса.
    — Я замёрзла.
    Лорд подает ей шерстяной плед и заботливо укутывает ей ноги. Прошло еще полчаса.
    — Я замёрзла!
    — У меня больше нет пледа.
    — А Вы знаете, что мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом.
    — А где ж я Вам в такую погоду найду тело Вашего покойного мужа!

  • Жена мужу:
    — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
    — Вон видишь за окном Мерседес чёрный стоит?
    — Да!
    — Вот тоооочно такого же цвета колготки!

  • Вовочка с утра маме:
    — Мама, ты руки помыла?
    — Да, а что?
    — Хорошо помыла, с мылом?
    — Да, а почему ты спрашиваешь?
    — Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила:
    — Блин, я еще долго буду мять это ГОВНО?!

  • Старая одесситка прибегает на вокзал:
    — Она таки ушла?
    — Кто она?
    — Да поезд, поезд.
    — Так поезд он, а не она!
    — Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

  • Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит:
    — Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется — бросай, а если кто—то оглянется — будем жить вместе.
    Муж удивился — на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается:
    — Дорогой, я им всем язык показывала...

  • — Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
    — Это как?
    — Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
    — Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

  • В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно:
    — У меня голова болит, отстань. Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена:
    — И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

  • По улице идёт старый Рабинович. Ему кричат:
    Рабинович, как ваше здоровье?
    — Не дождётесь!

  • — Здравствуйте, Иван Иванович!
    — Здравствуйте, доктор!
    — Ну, как мы сегодня?
    — Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода — по сто пятьдесят?

  • Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
    — Ничего если я вас перебью?

  • У него были такие связи, что даже в аду он выбил себе котёл получше.

  • Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
    — Чебурашка, принеси воды.
    — Хорошо. (Приносит).
    И так несколько раз. Через некоторое время:
    Чебурашка, принеси воды.
    — В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

  • Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит — из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
    — Ну все,мужик! Попал ты на бабки!
    Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
    — Ребята, вы кто, вообще—то такие?
    — Мы? Спортсмены!
    Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
    — Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!

  • В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook собрали миллион лайков.

  • — Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
    — Очень ленивые голубцы!
    — Это как?
    Капуста на балконе, фарш в морозилке!

  • Одесская квартирка.
    — Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
    — Я уже говорил это однажды. Если шо—то изменится, я дам тебе знать...

  • Армянин — армянину:
    — Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
    — В честь Гагарина!
    — Юрик, что ли?
    — Неее, какой Юрик? Гагарик!

  • — Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
    — Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

  • Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
    — Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
    — Где ты его взял?
    — У Петьки выменял!
    — И что ты за него отдал?
    — Твой новый парик!

  • Два старика ругаются:
    — Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
    — Он имел ввиду песочные.

  • — Магда, ты куришь! С каких пор?
    — С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.

  • На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.

  • Вовочка прибегает домой весь заплаканный:
    — Мама! меня в школе, все "СТРАШИЛКОЙ" дразнят!
    — Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор сказал:
    — Если ЭТО пошевелится, стреляйте!

  • Матроскин прочитал в журнале, что кумыс — это перебродившее молоко с добавками. Теперь он дает Буренке добавку сена и заставляет бродить по Простоквашино.

  • — На что уходит большая часть зарплаты среднестатистического россиянина?
    — На корм свиньям.
    — ???
    — Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?

  • Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой—здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
    — Э—ээ... родители дома?
    Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
    — Сам то как думаешь

  • Пpишел чукча на свидание. Стоит у кpайней яpанги стойбища, деpжит в pуках теpмометp. Смотpит на него и говоpит:
    — Подожду до минус соpока. Если она не пpидет — все, ухожу домой…

  • Останавливает гаишник машину:
    — Плати стольник.
    — За что?
    — Здесь проезд запрещен.
    — Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
    — Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил!

  • Урок истории в школе. Учительница объясняет:
    — Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньёй".
    Тут звенит звонок... На следующий день учительница спрашивает:
    — Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
    — Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере... Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари...
    — Как они встали для решающего сражения?
    — Не знаю, Марьиванна...
    — Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
    — Марьиванна, я вспомнил! Для решающего боя они встали раком!

  • Форум врачей. Сегодня просто чудный звонок:
    — А то вот я лечилась у одного врача — так он совсем—совсем не помог.
    — Назначил какие—то таблетки, а они совсем не помогли.
    — Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог.

  • Между дикарем, рисующим убийство мамонта, и пенсионером, идущим на выборы, есть сходство: оба совершают ритуальные действия не имеющие рациональной связи с дальнейшим получением ништяков.
    А отличие между ними заключается в том, что дикарь после ритуала идет и таки убивает мамонта.

  • — Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
    — Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
    — Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

  • Мужик возвращается с командировки. Жена с порога ему говорит:
    — Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые...
    — Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!

  • Что—нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
    — Да, поймал одного и выбросил в реку...
    — Наверное, он был слишком маленький?
    — Да, ростом с вас и такой же назойливый...

  • Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
    — Почему?
    — Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

  • Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события.

  • Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько, если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

  • Очухаются в реанимации в больнице два мужика — ну все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
    — Ты как сюда попал?
    — Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
    — А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц