Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Студентам ПТУ на субботник выдают лопаты и грабли, а студентам МГИМО — студентов ПТУ.

  • Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

  • Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
    Жена спрашивает:
    — Кто, та женщина, в красном платье?
    Муж отвечает:
    — Любовница шефа.
    — А та, полная брюнетка?
    — Любовница главного бухгалтера.
    — А в жёлтом платье в цветочек?
    — Любовница начальника отдела.
    — А эта, стройная блондинка?
    Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
    — А это, моя любовница!
    Жена с гордостью:
    — Наша — лучше всех!!

  • Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
    — Мда, — сказал психиатр, — вы попали куда надо.
    — У вас что, есть спички?

  • В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
    — Послушайте, в моей постели клопы!
    — Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

  • Знакомая блондинка рассказывает:
    — Я уронила печеньку овсяную в кофе, забыла про нее, а потом взяла кружку, пью, думаю о чем—то нежном и вижу в кружке плавает МОЗГ коричневый такой, с извилинами, испугалась не на шутку, думала мой выпал.

  • Петя и Вася, пациенты в дурдоме, мирно гуляли возле пруда. Вдруг Петя сваливается камнем в этот пруд на глазах у всех и тонет. Вася быстро прыгает за ним и спасет несчастного. После этого героического поступка, главврач вызывает Васю к себе и говорит ему:
    — У меня для тебя есть две новости — хорошая и плохая. Хорошая новость — это то, что мы считаем тебя умственно нормальным и выписываем. А плохая новость — Петя, твой друг, повесился в ванной на веревке от своего халата и умер.
    — Да нeт, oн не вешался. Это я его сушиться подвесил.

  • Американский форум:
    — Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
    Израильский форум:
    — Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
    Русский форум:
    — Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел.

  • Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
    — Алло, это прокуратура?
    — Да, я вас слушаю.
    — А мой папа на взятку купил «Бентли».
    Люся, это ты?
    — Папа?!

  • Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
    — У тебя сколько было мужчин?
    — Двое.
    — Сколько—сколько? Всего—то?
    — Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

  • Вовочка маме:
    — Мама, а откуда берутся дети?
    — Я же тебе объясняла, детей приносит аист
    — Я понял, а аиста та то кто ебет?

  • Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

  • — Нам надо поговорить
    — О чем?
    — О нас.
    — С кем?

  • Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
    — Молодой человек, Вы к кому?
    — А Вы бы к кому посоветовали?

  • Изя пришел к доктору.
    — Помогите. Я не могу удовлетворить жену.
    — Вот Вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
    — Ну как? — спрашивает доктор во время второго визита.
    — Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись...

  • Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, узнает:
    — Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина?
    — Ну, естественно, в зоологический парк! — в отсутствии раздумий дает ответ полицейский.
    Чрез некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином:
    — Вы отводили пингвина в зоологический парк?
    — Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино.

  • Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
    — Извините, у вас бумажки не найдется?
    — Вы что, надеетесь его догнать?

  • — Как сделать коктейль ”Три Поросенка”?
    — Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

  • Родители укладывают спать 4—летнего сына:
    — Спокойной ночи, сынок, тебе уже наверное начал сон про зайчика снится?
    Ребёнок, сонным голосом говорит:
    — Нет ещё, пока идёт реклама...

  • — Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?
    — Не знаю, может быть, это его первый пациент?

  • Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как—то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
    — Кто там?
    — Скажите, ваш Рабинович дома?
    — В карты пошел играть, чтоб он сдох!
    Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
    — Уже…

  • После новогодних праздников наконец—то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

  • Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

  • Житель Голландии проиграл в карты скворечник и енота—полоскуна. Теперь у него нет ни дома, ни жены.

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Прошлой ночью я видел ужасный сон.
    — Ну, рассказывай.
    — Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
    — И что же в этом плохого?
    Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

  • На самом деле, 1 января — это подарок от Деда Мороза сисадминам. В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и поадминистрировать свою любимую сеть спокойно, без юзеров. О чем они мечтали весь прошлый год.

  • Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта — огромный набор кастрюль и напольные весы.

  • — Товарищ прапорщик, какая Ваша любимая игра?
    — Хоккей.
    — А команда?
    — Подъем.

  • Мама делает замечание:
    — Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
    Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
    — Что — допрыгалась.

  • Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:
    — Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
    Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:
    — Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит:
    — Идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
    — Боже, за что мне такая награда?!!
    А тот, который как Аполлон, отвечает:
    — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!

  • По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому:
    — Ты представляешь, я сдал чистый лист!
    — Я тоже.
    — А ты—то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!

  • Как говорил один замечательный поэт: «И вроде все достаточно пиз*ато, но всё равно какая—то х*йня!»

  • — Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
    — А этим у нас отдел кадров занимается.

  • Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька — мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

  • После операции больной в палате орёт:
    — До—о—октор! Прибегает врач:
    — Что случилось??!!
    — Доктор, что—то странное... Я не могу нащупать свои ноги — Ну это понятно. Мы же отрезали Вам руки...

  • Возмутительный поступок совершил во время сессии студент—двоечник, фамилию которого даже не хочется называть.
    — В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

  • Разговаривают два приятеля:
    — Ты своему сыну математику сделал?
    — Да.
    — Дай списать.

  • Кошка рассказывает своим подругам:
    — Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

  • Отгадайте слово, в нём есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

  • Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
    — Сынок, как мне попасть в больницу?
    — Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

  • — Уже немолодая пора, живущая гражданским браком лет эдак ндцать:
    — Ты знаешь, Зин, не пора ли нам пожениться?
    Вась,— затягиваясь сигареткой, — ты посмотри на нас, кому нужны ?!

  • Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте её — возможно, она вам не родная.

  • — На что похож возбужденный колобок?
    — На Чупа—Чупс.

  • — Девушка, можно ваш телефончик?
    — У меня нет телефона, есть наркотики, будешь?

  • — Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
    — Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB—порт для зарядки мобильного телефона!
    — Ты идиот?
    — Почему?
    — Нельзя говорить желание вслух!

  • Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает:
    — Хочешь я тебя заведу?
    — Ну попробуй.
    Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит:
    — ДДРррр.
    Ну не придурок ли?

  • Мужика приносят домой после очередной встречи с друзьями в бане. Жена раздевает его и обнаруживает надетый презерватив. Аккуратно снимает и засовывает ему в анус. Утром мужик просыпается и обнаруживает это дело. Дальше обычный утренний маршрут:
    — Туалет,ванна,кухня. А там — на столе — горячий завтрак, запотевшая бутылочка. Встречает заботливая жена:
    — Садись скорее! Покушай,поправь здоровье,расскажи как отдохнул,как друзья!
    — НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!!!

  • Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=? Вовочка мялся пять минут и говорит:
    — Не знаю...
    — Двойка и остаёшься на второй год!
    Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть — остаюсь на второй год!
    — Это я—то твою задачку не решу?! Давай!
    Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник — 3 рубанка, а электрик — 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе?
    — 23!
    — Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!

  • Русский приехал в гости к еврею. Еврей:
    — Ой, здравствуй, дорогой, сколько лет, сколь зим! Может по 100 гр?
    — А почему бы и нет?
    — Ну нет, так нет!

  • То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц