Самые свежие смешные анекдоты до слез

Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS—ка: "Милый, я скучаю" — это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

— Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! — сказал Борман.
— А что здесь такого?! Ленин, например — немецкий!

Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

С приходом холодов повесили за окно кормушку...
— Не то, чтобы из особой любви к птичкам — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

— Палка сделала из обезьяны человека.
— Вторая палка сделала из него лыжника!

— Ребята!!! help!!! меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов...
— Да не волнуйся, всё будет нормально...
— Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
— Да лан, сдашь как—нибудь!
— Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.

Генеральша на мужа утром:
— Пьянь!!! Не генерал, а алкоголик сплошной!
Генерал сел в мундире перед зеркалом, закрыл погоны руками:
— Точно. Пьянь, алкоголик...
Посидел, потом погоны открыл:
— Не—е—е, все—таки генерал!

Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне поп пояс, я большой и страшный. Однако, мизинчик бо—бо.

— Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине?
— Да, потому, что там написано: «Открывать здесь».

Бабушка спрашивает внука:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят!

Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
— Какая?
— Я задолбался!

Объявление в роддоме:
— Курение пациентов и их родственников запрещено!

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Однажды в школу пришло письмо из Америки, от богатого американца, который уже очень старый и уже даже оглох на одно ухо и что очень хочет перед смертью побыть с внуком у которого сейчас идут занятия в школе и просит директрису его отпустить. Директриса вызвала Володю к себе в кабинет и начала ему объяснять, что будучи у деда Вове обязательно нужно сказать о том, что школа уже старенькая спортзал не ремонтирован, компьютерный класс устарел, библиотека не пополняется и школа отнюдь не откажется от небольшой спонсорской помощи. Володя внимательно прослушал директора и заявил:
— Ну вы знаете Мариванна дедушка же только оглох, а не охуел.

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— Почему же тогда я не тону?..

Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
— Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
— Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
— О! В спортзале?
— В туалете...

Молодой мясник не знал с чего начать и представился свинье.

Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается:
— Да вы что! Я же столько не отсижу!
Судья ему отвечает:
— В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем — отсидите, сколько сможете.

С возрастом учишься хранить чужие секреты, потому что пофиг на чужие секреты, тебе рассказали, ты забыл через минуту, потому что постоянно думаешь, где бы заработать денег.

Две девушки на сайте знакомств:
— Ищем свои вторые половинки или на худой конец, просто конец.

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы".
— У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?
— Я думаю, — говорит больной, — что нам с вами нужно идти к другому врачу.

Объявление на пляже: Граждане отдыхающие, просьба в воду не ссать — пираньи дохнут!

— А я смотрел кино с Томом Крузом.
— Ну и как?
— Фильм ничего, но Тому Крузу не понравилось.

Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.

— Сара! У нас на улице евреев бьют!
— Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский!
— Так там не по паспорту бьют, а по морде…

— Я по роду деятельности вынужден смотреть множество самых разных фильмов.
— Работа связана с кино?
— Нет, просто на диване лежу всё время.

— Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что—то такое?
— Ни в ней, а во мне.
— А что было в тебе?
— Слишком много тестостерона.

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
Подходит турист и спрашивает:
— Извините, как пройти на Дерибасовскую?
В ответ:
— Подержите арбузы!, и когда руки освободились, крик души:
— Но ви же на ней стоите!!! сопровождаемый жестикуляцией.

Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

— Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким—либо сильнополярним растворителем, желательно оксидом водорода.
— Сколько моль?

Жена продавцу:
— Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки.
Муж удивленно:
— Дорогая, но у нас нет собачки.
— Я тебя умоляю, стой и не гавкай.

Профессор—психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
— Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
— А мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор.
— Я бы попросил половник.

На фронте. Командир:
— Рядовой Иванов!
Иванов:
— Я!
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
Иванов (в изумлении):
— Как — кирпичом — самолет?
— Иванов — вы же КОММУНИСТ!
Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части):
— Я собью ДВА самолета!!!

— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, что он ненормальный.

— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!

Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
— Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
— Почему ты не показал?
Мойша:
— Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть — то зачем портить отношения...

Витя подходит к Вани и спрашивает:
— Вань, а почему у тебя голова перевязана?
— Да комар укусил!
— Так ведь комары не больно кусаются!
— Так мой брат лопатой его убил!

— С тобой мой меч!
— И мой топор!
— И мой лук!
— Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.

— Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.

Встречаются три мужика, и зашел у них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать...
— Я, вот, — первый говорит, — покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
— А я, — вступает в разговор второй, — отправляю свою на курорт, на Черное море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д. Третий мужик молчит.
— Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
— А чего рассказывать, — отвечает третий, — я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето eбy!

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждуюнеделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей онприходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
— О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно занеделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
— Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
— Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
— Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.

— Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
— Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!